Quels sont les symptômes dissociatifs ?

Les symptômes dissociatifs

Amnésie :

J'ai des amnésies, sur mon passé, mes traumatismes. Ces amnésies vont et viennent. Parfois je sais, parfois je ne sais plus, parfois j'ai juste des bribes, parfois j'ai énormément de détails...

Mais j'ai aussi des amnésies dans mon présent. Je ne me souviens plus ce que j'ai fait ou dit. Cela peut-être sur une période longue ou concernant les minutes précédentes. Ces amnésies ne concernent pas que mes traumatismes mais ma vie en général, même les "bons" moments.

Il y a quelques jours, j'ai fait une séance par Skype avec ma psy, d'un coup mon ordinateur s'est éteint. Je n'ai pas compris ce qu'il se passait... Ce n'est que le lendemain que j'ai compris en voyant ma fille utiliser mon ordinateur, un message d'alerte s'est affiché disant qu'il ne restait plus que 5% de batterie... J'ai compris que lors de ma séance avec ma psy j'avais switché et qu'une de mes parties avait supprimé le message d'alerte pour que je branche mon ordinateur et qu'ainsi ma séance avec ma psy s'est écourtée... Je n'ai aucun souvenir de l'avoir vu ou supprimé, il y a une alerte sonore également, je ne l'ai pas entendue... Une partie s'opposait à cette séance qu'elle n'avait pas accepté et a fait en sorte que cette séance s'écourte...

Parfois je me rend compte que j'ai ce trou dans ma mémoire, qu'il me manque des minutes ou des heures... Parfois je ne m'en rend pas compte, mon esprit occulte complètement les incohérences que peut avoir mon quotidien. Au début de ma thérapie, certaines de mes parties écrivaient des mails à ma thérapeute et je n'en avais aucun souvenir ni aucune conscience. Je ne me rendais pas compte que j'avais écrit un mail et lorsque j'ai compris que cela arrivait parfois, je passais mon temps à aller vérifier mes messages envoyés pour voir si des choses avaient été envoyées à mon insue…

Dépersonnalisation :

Certaines parties refusent et nient que je suis devenue maman et que j'ai 2 filles ("elle n'a qu'à abandonner ses filles, ses filles sont un fardeau, elles ne sont pas à moi, je ne suis pas leur mère, je n'en veux pas...).

Parfois quand une de mes parties parle, elle peut critiquer une autre partie de moi en disant "elle m'énerve, je me fiche de ce qu'elle a vécu, je ne suis pas une couarde moi, je ne suis pas quelqu'un en colère, je suis calme et posée moi, ce n'est pas moi, je n'ai pas vécu ça...".

Parfois, je me sens comme une femme, j'ai envie de plaire, d'être belle et parfois m'habiller comme un mec me plaît et me fait me sentir fort et puissant. Parfois je me comporte comme une petite fille, parfois comme une adolescente boudeuse ou revendicatrice. Je ne suis plus une adulte.

Déréalisation :

Parfois je suis perdue, j'ai le sentiment de flotter et d'etre sortie de mon corps, de ne plus vraiment exister. Parfois je me focalise sur une seule chose dans mon environnement (quelqu'un est en colère) et je n'arrive plus à voir le contexte (il n'est pas fâché contre moi, ce n'est pas ma faute, je peux et sais me défendre et me protéger, je suis une adulte, je ne vais pas être punie, battue, torturée, tuée...). Ma vision est alors un peu comme rétrécie, je ne parviens plus à voir mon environnement tel qu'il est, dans son intégralité. Ce qu'il se passe dans ma tête ou mon corps est plus présent plus vrai que la réalité autour de moi.

Perte de capacités, connaissances :

Parfois, je suis incapable d'aider mes filles à faire leurs devoirs, je ne connais plus rien à la conjugaison, je ne sais plus parler anglais, je ne sais plus compter, je ne sais plus mon adresse, mon âge, je ne sais plus conduire, remplir des papiers, l'orthographe des mots, me repérer dans l'espace et le temps…

Une fois, je suis allée voir un médecin du travail, celui-ci ne m'écoutait pas, j'étais en colère et frustrée… Il m'a demandé ma date de naissance, mon âge et celui de mes filles, j'ai été incapable de les lui dire, je ne m'en souvenais plus.

Intrusions :

J'entends hurler, pleurer, crier... J'entends des critiques, des insultes, des revendications, des commentaires… Parfois, mes voix parle en "je", parfois elles qualifient mes actions par des "tu". Je sais que c'est moi qui "parle" (pense) mais en même temps une distance est mise, je refuse de me reconnaître dans ces actions ou pensées. Parfois les voix que j'entends ne sont pas les miennes mais des souvenirs de dialogues que j'ai entendu. Je reconnais la voix (la personne) qui me les a dites.

J'ai des périodes où mes pensées et mes ressentis d'émotions sont identiques (je suis désespérée et je ressens des douleurs dans mon corps, j'ai mal au ventre je ressens le désespoire ou l'angoisse…), les choses sont "cohérentes" mais parfois je peux avoir des pensées qui n'ont rien à voir avec ce que je ressens dans mon corps en terme d'émotion, je peux être bien, mes pensées sont positives mais je ressens de l'angoisse dans mon ventre. Et cette angoisse s'intensifie car je ne comprends pas pourquoi elle est là. Quand j'ai un flashback, des images des lieux de mon passé se superposent à mon présent et je ne discerne plus passé et présent. Je vois des lieux, des gens, je vois des scènes de mon passé comme si elles étaient en train de se dérouler et mon présent n'existe plus.

Symptômes somatoformes :

Lors des flashbacks, je sens sur mon corps les mains qui m'ont tenues, je sens le corps (son poids) qui me grimpe dessus, je sens les liens qui attachent mes mains et mes jambes. Je sens les choses comme si le viol est en train de se dérouler, mon corps être torturé… Lors d'un flashback il y a quelques mois, j'ai passé une journée entière allongée dans mon lit. J'étais incapable de bouger et d'ouvrir les yeux. Je revivais un moment dans ma toute petite enfance où j'ai été droguée et mise dans une voiture pour être emmenée ailleurs. Je sentais les mains qui m'ont prises pour me transporter dans cette voiture. J'entendais les voix des gens autour mais je ne pouvais pas ouvrir les yeux. Je sentais mon corps complètement mou être balloté, mes jambes molles… J'avais mal aux homoplates (là ou les mains de mon agresseur se trouvaient pour me transporter). J'ai senti la rugosité de la couverture mise dans le coffre de cette voiture sur ma joue lorsqu'il m'a déposée… Une autre fois, lorsque les souvenirs des viols de mon père son revenus, en tout premier une odeur obsédante est revenue. Je ne comprennais pas d'où elle venait. Partout, je sentais l'odeur d'un vieu mouchoir sale en tissu. Puis d'autres souvenirs sont revenus. Mon père m'essuyait le visage avec ce mouchoir sorti de sa poche de pantalon après qu'il m'ait éjaculé sur le visage. Parfois je ne peux plus bouger, je n'ai plus aucune force. Parfois je n'entends plus les gens qui me parlent autour de moi, parfois ma vision se brouille et seul mon monde intérieur existe. Parfois je ne peux plus parler. Parfois mon corps n'existe plus, je n'ai plus faim, plus soif, plus mal et je peux oublier complètement la nécessité de m'en occuper.

J'adore cette chanson et je trouve qu'elle trouve sa bonne place ici…. !!!

Oui j'entends des voix ! Et j'en suis fière et personne ne devrait en avoir honte ! Le cerveau des personnes dissociées a trouvé ce moyen pour survivre au pire… On a survécu et cela n'a pas été grâce à l'aide de nos familles, de nos proches, de la société… alors OUI j'entends des voix et j'en suis fière ! Fière d'être forte, inventive, survivante, combattante !

Alors souvent je me mets cette musique à fond dans ma voiture, et on chiale toutes (mes parties et moi) et on la chante toutes à tue-tête...

C'est notre chanson, la chanson des survivants, la chanson de la rage contre tout ce qu'on nous a fait, la chanson de "on n'est plus seul et on ne le sera jamais plus!", la chanson de l'espoir, la chanson de l'avenir….

La chanson pour hurler à ceux qui nous ont torturé qu'on a survécu et qu'ils n'ont pas gagné...

La chanson de je vous emmerde la société et les biens pensants !

La chanson pour dire à toutes mes parties pardon de ne pas vous avoir entendu, maintenant je vous écoute, maintenant je vous vois, maintenant on est toutes et on est UNE.