Ce dessin représente l'une de mes parties protectrices, ma partie qui fait ressentir l'amour et la chaleur dans le corps, celle qui entoure de son manteau bleu d'amour...
Lorsqu'elle est présente, je sens des vagues de chaleur envahir mon corps. Je pense que scientifiquement si on étudiait mon cerveau, il y aurait une explication concrète à cela. Mon cerveau a trouvé comment faire en sorte que je reçoive des endorphines pour me calmer, m'apaiser...
En ce moment, elle est très présente.
Dans mon système , elle est très importante !
Cette période est assez délicate pour nous. Beaucoup de parties partagent leurs points de vues, leurs vécus... C'est douloureux, c'est effrayant par moment, terrorisant aussi...
La petite des cages vient dire ce qu'elle a ressenti, la petite des spectacles aussi, les parties "putes" aussi (je suis désolée pour ce terme horrible. Mon système a encore beaucoup de mal à les accepter et n'a pas encore donné son accord pour que nous les nommions autrement), la petite des rites avec le sang de poulet, la petite exorcisée, la petite du confessionnal et de la forêt....
Cette période est délicate car les souvenirs qu'elles partagent sont envoyés pelle mêle sans distinction de temps ni de lieux. Elles nous partagent leurs croyances, leurs incompréhensions face aux choses que nous leurs disons, des bribes de leurs souvenirs...
Je découvre l'immensité de choses que j'ai à comprendre face à ma nouvelle vie :
- Qu'est-ce qu'être une femme ? Qu'est-ce qu'être féministe? Qu'est-ce qui favorise la continuité des violences que les femmes subissent ? Qu'est-ce que le harcèlement ? Qu'est-ce que le sexisme ordinaire ? Comment puis-je modifier mes schémas d'action ?
- Qu'est-ce que le racisme ? Qu'est-ce que le racisme ordinaire ?
- Qu'est-ce que l'homophobie ?
- Qu'est-ce qu'une sexualité normale ? Quels sont mes droits sur mon corps ? Qu'est-ce qu'une sexualité saine ? Comment modifier les mensonges que l'on m'a inculqués ?
- Qu'est-ce que la religion ? Quels sont les choses dans toutes ces religions qui sont belles malgré tout ? Que pensent mes parties de la religion ? Quelles parts de mensonges m'a t'on inculqué ? Quels schémas de violences, de sexismes, de sectarismes ses religions véhiculent-elles ? Comment les combattre ? Comment rester tolérant ?
- Qu'est ce que la violence ? Comment dois-je réagir si j'en subi encore ou si j'en vois dans mon présent ?
C'est très compliqué pour moi car tout ce que je lis et comprends entre en collision avec les croyances fausses dont j'ai été baignée... On ne m'a jamais appris à réfléchir, à exprimer mes opinions, à penser... Il me faut donc lire beaucoup, me documenter. Et j'ai de grosses luttes internes pour savoir qui a raison, avec quoi je suis d'accord et avec quoi je ne le suis pas... Accepter d'être patiente pour que toutes mes parties puissent avancer chacune d'elles à son rythme jusqu'à ce que nous soyons toutes d'accord...
Parfois, ce travail sur moi-même me frustre, parfois il me met très en colère, parfois il m'effraie car il touche à mes traumas, parfois je me sens toute petite, perdue et insignifiante face à cette tâche immense...
Mais la plupart du temps, je ressens une fierté immense, une soif de connaissance et un bonheur et une très grande joie en comprenant tout ces mensonges que l'on m'a dit. Je ne suis plus une victime. Je ne suis plus passive. Je ne suis plus cette petite fille piégée trop faible et insignifiante pour lutter contre mes violeurs gigantesques ! Je lutte ! Je combats !
Ils ne me contrôlent plus ! Je suis libre !
Et je ressens une immense gratitude pour ces partages qui ont lieu ! Je sais que c'est ainsi que je me déferais de toutes mes actions et réactions automatisées. Je sais que plus ces partages ont lieu, plus je serai libre, forte, entière, cohérente...
Avec ma psy, nous allons travailler dans les jours qui viennent un aspect de mes traumas très délicat et douloureux. Mais grâce à cette partie, ma partie qui donne l'amour avec son manteau bleu, je sais que je suis en sécurité. Je la sens, elle est là, elle veille...
Mes parties ont compris comment faire le partage sans que cela soit insupportable. Elles ont accepté d'écouter, d'accueillir, de doser, d'être patientes, d'être fragile à certains moments, vulnérable aussi... Mais elles savent toutes à présent que nous sommes en sécurité, que des aides internes existent, que des aides externes existent...
Le partage n'est plus ce tsunami atroce qui me submerge, c'est des petites gouttes, une petite bruine régulière avec des éclaircies, des orages passagers, des coups de tonnerre, des arc-en-ciels...
Et mon horizon s'éclaire, se teinte de toutes les couleurs...
A présent j'aime les ciels d'orage, j'aime les teintes noirs, grises, les verts qui ressortent du paysage... Tout prend une autre teinte à la lumière des coups de tonnerres... A l'intérieur, le travail que je fais, je me le représente ainsi... Oui il y aura encore beaucoup de mauvais temps mais je sais y voir la beauté et les bienfaits que cela m'apporte au quotidien.
Vivement mon prochain rendez-vous avec ma psy !
Je n'ai pas peur. J'ai peur. Et tout cela est OK ! Car j'ai survécu ! Et c'est FINI !!!!!
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