J'en ai marre ! Pas marre d'être confinée comme tous les gens peuvent le vivre en ce moment avec le confinement du Covid mais marre d'être confinée dans ma tête avec ces purées de "parties". Marre qu'elles me pourrissent la vie à longueur de journées. Marre de faire des yo-yo constamment dans mes ressentis, mes pensées, mes objectifs, mes décisions… Marre d'être empêchée d'agir comme pourrait le faire une seule personne, marre de ne jamais savoir à l'avance à la minute près à quelle sauce je vais être mangée, comment va être ma journée, ce que je vais devoir endurer et vivre...
Marre d'être enchaînée à des purées de boulets !
Moi je suis confinée toute l'année, à chaque minutes avec une biiiip de garderie, un camps de vacance, une colonie, une communauté … rien que dans ma tête et je ne peux pas leur échapper… JAMAIS !
J'en ai marre de ne pas me rappeler ce que j'ai vécu il y a une semaine, un mois, un an, dix ans… J'en ai marre d'atterrir dans des situations sans rien y comprendre et de ne pas savoir ce que j'ai pu dire ou faire avec exactitude la minute d'avant. Marre de décider quelque chose avoir l'impression que c'est bon, ma décision est prise, me sentir en paix et après avoir un tsunami émotionnel qui remet tout en question...
Rien que ce Week-end c'était l'horreur ! De nouvelles parties sont venues parler avec ma psy (elles ne l'avaient pas fait avant, étaient restées cachées et ne s'étaient pas montrées à elle). Des parties que je déteste. Des parties que j'aimerais dire qu'elles ne m'appartiennent pas, ne sont pas "moi". Ceux sont des parties qui ont pour but de "rentrer dans le moule", elles ont gobé tous les préceptes de la secte et elles aiment avoir un gourou, quelqu'un qui leur dicte ce qu'elles doivent penser, faire, dire, être… Elles cherchent à l'extérieur un cerveau, un décideur qui fera les choix à leur place. Parce que faire des choix c'est trop difficile, faire des choix c'est dangereux, faire des choix c'est avoir des responsabilités et elles ne s'en sentent pas capable.
Juste avant le confinement, avec ma psy on avait trouvé un bon équilibre. J'avais l'impression que tout roulait. Je me sentais bien, je souffrais moins (physiquement et psychiquement). Les parties qui étaient là s'accordaient assez bien, on votait, on arrivait à tomber d'accord, mon quotidien s'améliorait j'arrivais à faire des choses que je n'avais pas faites depuis longtemps… et le confinement est arrivé… Il a fallu faire nos séances par Skype.
La cata !
Pour vous faire des visio conférences c'est facile, anodin… Pour moi c'est une torture !
J'ai une partie qui vient en chialant "j'aime pas les vidéos ouinouin!!!!" et qui écourte ou empêche que je la fasse avec ma psy. (Elle a été filmée lors de ses viols par nos violeurs et a l'impression que ça va recommencer).
D'autres parties n'aiment pas les vidéos parce que on ne peut pas observer notre psy de la même manière. C'est vrai on ne voit rien, soit on ne voit que sa tête et du coup on ne voit plus son corps et on ne peut pas observer son langage corporel pour savoir ce qu'elle pense, soit on voit tout son corps mais on ne voit plus les expressions de son visage et ses yeux et on ne l'entend plus bien du coup impossible de savoir ce qu'elle pense avec ses micro expressions… Et en plus avec Skype on ne voit pas toute la pièce dans laquelle elle est du coup impossible de savoir si quelqu'un d'autre est dans la pièce et écoute...
Oui je sais ça fait parano. C'est ma psy. On est sensé avoir confiance en elle, le code déontologique et tout et tout… Mais j'ai ces nouvelles parties qui sont sorties qui ne la connaissent pas elles et qui n'ont pas confiance en elle. Alors j'ai le droit à toutes les remarques et monologues qui vont avec. "Elle est gentille, elle ne nous fera pas de mal." "qu'est-ce que t'en sait, plein de gens nous ont trahit, on ne peut avoir confiance en personne" "Allez tous vous faire foutre!" "envoie tout balader personne n'est là, on est complétement seul, tout le monde s'en fout de nous" "ça sert à rien"...
Du coup pas beaucoup de séances depuis ce biiip de confinement et en prime plein d'autres voix qui parlent et s'expriment là-haut… Merci le pangolin !!! Génial le cadeau !!
Et comme si c'était pas suffisant j'ai un nouveau groupe qui a débarqué à la suite des béniouiouis… Les grossières.
Des qui passent leur temps à insulter et à faire des commentaires avec pleins de gros mots à chaque instant.
Dans la vie courante, pour une personne qui me côtoie, je ne dis jamais de gros mots ou presque. Ceux que j'utilise sont du genre :"crotte de bique, zut, mince, mercredi…", c'est très rare que de plus crus sortent de ma bouche.
Et là j'en entends à longueur de journée avec la rage et la colère qui vont avec...
J'ai envie de hurler sur tout le monde, j'ai envie d'envoyer chier tout le monde.
Je me sens abandonnée. Je me sens seule à me démerder avec tout ce merdier. Personne ne comprend ce que je vie au quotidien à quel point c'est dure d'être comme je suis !
Mais putain c'est pas ma faute !!!!
J'ai du survivre à des trucs tellement horribles que j'ai fait ce que j'ai pu pour y survivre et maintenant je dois me démerder toute seule pour recoller les morceaux, pour comprendre ce qu'il se passe. Et franchement j'en ai marre !
Marre que les gens autour de moi ne s'intéressent pas, n'essayent pas de comprendre ni d'aider…
C'est bien beau d'avoir une psy et une sœur qui elles écoutent mais elles ne sont pas là avec moi à chaque instant… Personne n'est là quand la nuit je chiale, personne n'est là quand la journée je suis paralysée, personne n'est là quand j'ai envie de taper sur tout ce que j'ai autour de moi tellement tout ce que je vie est injuste… Personne ne peut faire les choses à ma place pour réussir à se faire comprendre tellement de monde dans ma tête que parfois j'ai l'impression que je vais me noyer, qu'on va toutes se noyer...
Personne n'est là quand je me retrouve à quatre pattes et que je suis à nouveau cette petite fille qu'on viole. Personne n'est là pour m'aider quand la colère me submerge ou la honte… Tout ça je dois encore le faire toute seule...
Et en plus de ça je dois être une maman pour deux petites filles (mes 2 enfants), bien faire attention à continuer à gérer les choses avec la peur de faire une erreur qui permettrait à leur père de récupérer la garde, aller au travail, payer mes factures...
C'est tellement injuste et révoltant !!!
Personne ne mesure l'énergie, la souffrance que c'est de vivre avec ce putain de TDI dans la tête ! Et si j'essaie d'en parler et d'expliquer les gens me prennent soit pour une folle soit pour une faible… Mais vient mon coco ! Vient on verra si tu te débrouillerais mieux que moi ! On verrait si tu ne baisserais pas les bras après juste une journée !!!
J'ai pas le choix… je suis confinée à vie...
Et c'est juste l'horreur !
תגובות