Bon... ça c'est fait... J'ai loupé mon rendez-vous avec la psychiatre qui m'avait suivie pendant quelques temps... C'était hier...
Je n'ai jamais loupé un seul rendez-vous fixé avec mes différents psys en 10 ans... D'habitude j'ai une partie qui sait et me le rappelle. Là rien... le trou noir. Quand ça ne veut pas... On n'est pas d'accord. On n'arrive pas à se mettre d'accord. Est on en sécurité ? Peut on lui faire confiance? Va t on encore être blessée si on accepte de faire confiance une fois de plus?
Je ne suis jamais en retard à un rendez-vous, je suis même constamment en avance. Là c'est comme si une partie de ma journée d'hier est absente. Et ce n'est que aujourd'hui que j'en prends conscience...
Il y a toujours une bonne raison aux blocages, aux manières d'agir de mes parties dissociatives. Avec la psychiatre, on devait parler de la conférence qui me met en boule.
J'ai peur de cette confrontation. Lorsque je l'ai revue il y a 2 semaines, on a parlé de la conférence. Je lui ai expliqué que des choses me gênaient, me mettaient en alerte, le fait qu'une personne y participant ait étudié les chamans. (Je n'avais pas encore vraiment fait de recherches sur cette conférence. )
Elle m'a dit : "j'ai l'impression que vous avez des parties qui ne sont pas bien orientées dans le présent, je vais regarder la conférence et on en discutera pour aider vos parties à s'orienter dans le présent".
Si je vais la voir et qu'elle n'a rien vu de "dangereux". On ne pourra pas continuer à la voir. C'est mon esprit, mon équilibre que je mets en danger lorsque je vais en thérapie. Je sais par mon vécu dans la secte que manipuler est facile. Et je ne veux surtout pas retomber dans une secte ou être manipulée. Si elle ne voit rien des signes dangereux, elle ne peut pas me guider, elle ne peut pas comprendre ce que c'est que grandir dans une secte. Elle ne peut pas m'aider si elle ne voit rien.
Avant, je bloquais ces peurs, j'acceptais de faire confiance tout en restant vigilante. Mais la perte de ma psy et le sentiment de trahison qui y est lié a renforcé ce fonctionnement de méfiance.
Si je vais la voir et qu'elle me dit qu'elle adhère à ce qui est dit dans cette conférence ce sera une catastrophe pour moi. Cela renforcera la croyance de certaines de mes parties qu'il ne faut faire confiance à personne et que le danger est omniprésent. Et je risque de ne plus pouvoir essayer et chercher un ou une nouvelle psy. Et je devrais me débrouiller seule. Et j'ai peur d'être seule pour gérer mon merdier intérieur.
De plus maintenant mes parties colères sont là. Et elles ne se gêneront pas pour dire ce qu'elles pensent. Avant, je les empêchais. Exprimer sa colère était interdit pour moi. Je me l'interdisais. Maintenant qu'elles sont plus intégrées, je dis ce que je pense, je râle, je dis des gros mots... et je ne veux pas le faire avec la psychiatre.
Je ne veux pas vivre un rejet de plus. Je ne veux pas qu'elle ferme la porte. Je ne veux pas n'avoir aucune porte de secours si j'en ai besoin.
Je sais. C'est complètement paradoxal. Mais si je ne fais rien, si je ne bouge pas, si je n'ai pas cette discussion potentiellement conflictuelle avec elle, j'ai la croyance que la situation ne s'empirera pas. Si rien ne se passe, alors rien n'empire.
Je sais que refaire confiance est important !
Mais c'est un apprentissage qui se fait et se défait au fil de ce que je vie. Une rencontre peut tout changer de ma perception et des protections que je mets en place. Et pour le TDI c'est compliqué de modifier cela... j'ai appris à survivre grâce à ces alarmes qui me disaient de me méfier tout au long de ma vie. Du coup je ne peux pas juste me dire "fait confiance". Car j'ai de nombreuses expériences ou je l'ai fait et qui ont fini négativement.
Je sais aussi qu'accepter les désaccords est important ! Confronter les points de vues, accepter d'écouter l'autre, confronter mes croyances ancrées est primordial !
C'est ainsi que j'apprends à accepter mes propres désaccords internes également !
C'est juste une période où je suis plus "vulnérable". Je "lèche mes plaies" en quelque sorte avant de repartir au "combat" vers la vie et vers mon intégration de mes parties... ça va revenir ! J'ai juste besoin d'un peu de temps... Un peu de temps pour être à même de supporter le choc si cela se passe mal et ne pas m'écrouler... Un peu de temps pour me rassurer, me consoler, me soutenir intérieurement et retrouver cette belle cohésion interne qui était là il y a quelques semaines... Savoir à nouveau que je suis forte, que quoi qu'il se passe je vais y survivre et je vais continuer à avancer... Comme je l'ai toujours fait.
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