Depuis pas mal de temps, des proches et mes psychiatres me disaient que j'étais surement haut potentiel intellectuel (HPI). J'ai eu besoin d'être fixée et de savoir ce qu'il en était objectivement.
J'ai donc passé au près d'une psychologue spécialisée un test de QI.
Ce test en soit n'a pas tellement d'importance. Il en ressort que je suis bien HPI. Ce qui est intéressant en revanche est qu'il me donne des pistes de compréhensions de moi-même et de comment je fonctionne, quels sont mes atouts et mes faiblesses... Il m'aide aussi dans le sens où il est une pièce de plus qui met en lumière ce que j'ai vécu, un "diagnostic" de plus qui confirme mon vécu.
J'ai une capacité de compréhension verbale très haute, un assez bon raisonnement perceptif et une vitesse de traitement très élevée. Ce qui explique ma capacité à mentaliser, verbaliser et m'exprimer sur ce que je vie et mes troubles psychiatriques...
En revanche, j'ai une mémoire de travail très basse. Ce qui s'explique et montre également mes traumatismes vécus... Du fait de mon trouble de stress post traumatique complexe, et mon trouble dissociatif de l'identité, j'ai de gros problèmes pour mémoriser les informations de façon persistante et être capable d'aller les retrouver et les mobiliser.
Cela montre aussi clairement les conséquences concrètes des traumatismes que j'ai vécu, la difficulté que je peux vivre au travail ou dans ma vie de tous les jours ou que j'ai pu vivre dans ma scolarité et donc la perte de chance pour moi au final !!! Je n'ai pas pu faire de grandes études, et j'ai un travail assez basique et en "bas de l'échelle". Ce n'est en rien péjoratif pour moi ni synonyme de "non intelligence" ! C'est juste que je vois concrètement écrit noir sur blanc une autre facette de ce contre quoi je me bas tous les jours... Mes difficultés de mémorisation, mes amnésies, mes problèmes à manier les chiffres... et la façon dont je tente de pallier à tout cela... l'énergie que je dépense pour "faire avec"...
Ce test est une petite pièce de plus qui m'aide à me comprendre et à comprendre comment je fonctionne... Et d'une certaine façon ça me console et me "répare" intérieurement de le savoir. Savoir que je suis intelligente. Cela répare toutes ces fois où on m'a traité d'abrutie ou de débile parce que je perdais mes moyens lorsque j'étais réactivée par un souvenir traumatique, toutes ces fois où je "perdais mes compétences" et n'avais plus accès à des savoirs que pourtant je savais maîtriser.... Mon parcours scolaire chaotique... Et en même temps cette capacité d'auto analyse, de réflexion que parfois j'arrive à mobiliser, mes capacités très rapides à rebondir, m'adapter... Cela met du sens...