Gros weekend de réflexions...
Ma psychiatre à notre dernière séance m'a posé la question : "de quoi avez vous besoin? Qu'est ce que vous voulez?"...
Grande question !!!!
J'ai passé le WE à y réfléchir, à confronter mes différents besoins, mes différentes attentes...
Bon forcément, avec un trouble dissociatif de l'identité ces questions sont compliquées !!!!
En terme de besoins :
- un entourage soutenant qui m'aide au quotidien!
- me sentir vue, entendue, comprise, acceptée, respectée...
En terme d'attentes, d'espoirs, de projets, de rêves :
Là ça se corse !!!!
-certaines parties dissociatives ados veulent de la liberté, pas de contraintes, voyager.
-mes intellectuelles veulent du temps pour lire, apprendre, comprendre.
-mes mamans veulent moins travailler pour être plus disponible et reaccorder du temps privilégié à mes filles.
-mes parties qui souffrent veulent qu'on continue à les soulager et les aider.
En fait, je réalise ce qui me pose problème depuis quelques temps.
J'ai toujours besoin d'un entourage qui me permette de ne plus masquer, cacher mon trouble dissociatif de l'identité. Pour plusieurs raisons. Car j'ai besoin d'être moi même sans me cacher, cela aide à guérir les blessures de trahison, négation de mes parties dissociatives, être vues, ne plus être invisibles leur fait un bien fou. Car j'ai besoin d'aide pour faire évoluer mes parties dissociatives "coincées" dans le passé pour qu'elles puissent se confronter à mon présent et évoluent dans leurs croyances et leurs manières de réagir en ayant la possibilité de s'exprimer en leurs noms propre avec mon entourage.
Et actuellement ce n'est plus le cas.
Mon copain depuis mes débuts de démarches de plainte pour les viols que j'ai subi a comme remis des oeillères et refuse de manière implicite et explicite que je laisse mes différentes parties dissociatives interagir avec lui. Il fait comme si il ne savait rien, voyait rien, entendait rien. Lorsque nous nous sommes remis ensemble il y a quelques temps, lorsqu'il m'a embauché, nous avons posé des bases ensemble. Il me prenait telle que j'étais et en toute connaissance, moi et mon trouble dissociatif de l'identité. Et il s'engageait à être une aide, un soutien dans ma "guérison " de mes traumatismes. Il n'était bien sûr pas un psychologue pour moi mais un compagnon qui est informé et capable de m'aider dans mes moments de crises d'angoisse ou de terreurs à retrouver de la sécurité... Là, c'est trop pour lui. Gérer son entreprise, le covid, et ma démarche de plainte qui semble réveiller des peurs en lui...
Mon entourage c'est beaucoup restreint ces dernières années. Il a pris beaucoup de place. Peut-être trop sur ses épaules...
Qu'est ce qui fait que je ne me sens pas bien en ce moment ?
Je me suis réinstallée chez lui presque à plein temps. Mes démarches de plainte ont réveillé des craintes en moi...
La peur que l'un de mes violeurs reviennent et me fasse du mal, me tue. J'ai beaucoup de mal à réaliser qu'il est vieux à présent, que je pourrai me défendre. Je n'arrive pas à le visualiser ainsi. Quand je le vois où l'imagine, il est toujours cet homme fort, menaçant et tout puissant.
La peur que me retrouver seule engendre un autre suicide, la mort d'un autre être cher. La dernière fois où je me suis rebellée, mon frère s'est suicidé. C'est ma faute. Si je n'avais pas fui, il serait encore en vie. Certaines parties sont terrorisées à l'idée que si je retourne dans mon appartement, que je suis seule, ma mère ou ma soeur ou mes filles vont mourir par ma faute... Mon esprit fait des raccourcis. J'en suis consciente et en même temps je suis incapable de contrôler et maîtriser cette peur...
Et des croyances très ancrées en moi telles que, tu dois être sous la protection d'un homme, un homme a qui tu appartiens doit te donner l'autorisation de parler si non tu ne peux pas, si tu n'appartiens à personne tu n'existes pas, tu vas mourir...
Je me débats donc là dedans actuellement...
De quoi j'ai besoin ? Pas des besoins liés à des mauvaises croyances, mais MES besoins... Quels sont ils?
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