Je n'ai pas écrit depuis un moment. Je n'y arrive plus.
Ce site était sensé être positif. Montrer mon chemin vers "aller mieux "ou "guérir".
Mais depuis plus de deux mois, beaucoup de choses ont fait se dégrader ma situation.
J'ai perdu ma psy. J'ai perdu confiance en ma psy. Et depuis quelques semaines que j'ai stoppé avec elle, je sens ma situation se dégrader.
Ce site était sensé être positif. Était sensé être un témoignage de victoire.
Donc je n'écris plus. Par peur de tout ce négatif, cette colère et ce désespoir qui m'envahie.
Ai je tord? Ai je raison ? Est-ce que les raisons qui m'ont poussé à stopper mon suivi sont les bonnes ou pas ? En fait on s'en fout ! La vérité est qu'elle a envoyé des signes qui ont mis en alerte certaines de mes parties. Elle a envoyé des signaux qui ont allumé mes alarmes intérieures qui ont fait que je me mette à me méfier d'elle. Et elle n'a pas répondu correctement pour que mes parties réactivées se calment. Tord ou raison. Peu importe. La vérité est qu'elle n'a pas apporté les réponses, la sécurité dont j'avais besoin pour retrouver mon calme et ma sécurité.
Actuellement, je me bats. Il y a quelque jours j'ai eu une grosse phase de doute. Je me suis mise à nier. Je n'ai pas de TDI en fait c'est dans ma tête tout ça. J'invente. C'est faux. Je me suis mise à faire plein de recherche. En quoi cela consiste en fait les faux souvenirs ? Ai-je vraiment un TDI ? Peut-être que tout ça c'est juste dans ma tête.
C'était plus facile de nier. Et essayer de refaire comme avant et oublier, mettre l'amnésie pour ne surtout plus souffrir ! Je voulais à tout prix revenir en arrière, ne rien savoir, ne rien comprendre. Ne surtout pas me poser de question sur les incohérences dans ma vie, mes manières d'agir, mes réflexes conditionnés, ces pensées étrangères en moi, ces flashs incompréhensibles, ces souvenirs morcelés qui apparaissent de temps en temps, ces douleurs inexpliquées... Je voulais tout oublier, ne plus rien sentir... Parce que cela fait trop mal !
Mais je souffre !!! Je souffre tellement !!!! Comment pourrais-je souffrir autant et m'infliger cela toute seule ? Est-ce qu'on peut s'infliger cela à ce point là et ne pas s'en rendre compte ? Est ce qu'on peut inventer quelque chose à ce point et ne pas savoir tout de même dans un petit coin de notre tête que c'est faux ?
Je voulais refuser, tout nier en bloque. Personne ne veut m'entendre. Personne ne veut savoir.
Un autre événement qui s'est passé en même temps m'a déstabilisé. J'ai reçu un texto d'une amie d'enfance il y a quelque jours. Ma meilleure amie d'enfance. Un texto me réclamant de l'argent. Cela m'a blessée à un point. Cette froideur. J'essaie depuis des années de nouer quelque chose avec elle et son copain, de leur faire comprendre. Après des années de silence et sa froideur à lui, ils m'envoient un texto. Réclament de l'argent prêté de quand j'étais en caravane avec mes filles. Il y a un bon nombre d'années... Rien. Pas de comment vas tu. Juste si tu vas mieux, tu nous dois de l'argent alors rembourse nous. Ils avaient été ma meilleure amie et le meilleur ami de mon frère qui s'est suicidé. Ils avaient été important dans la vie de mon frère et moi. Ils étaient important. Qu'ils sachent étaient important. Qu'ils me soutiennent était important.
Je lui ai montré à lui ce qu'est le TDI. Je lui ai montré. Je me suis dévoilée, mise en danger dans ce que j'avais de plus vulnérable, de plus fragile. Je me suis mise en danger devant lui. Je lui ai "montré" mes parties dissociatives". On les a laissé se montrer à lui pour qu'il comprenne. Et la réponse qu'il m'a donné c'est "je te fais un retour dès que j'ai le temps". J'ai attendu 1 mois et demi son "retour". Qui n'est jamais venu. Au bout de 1 mois et demi on lui a dit qu'on coupait avec lui, que essayer de lui faire comprendre nous faisait du mal et qu'on stoppait. Et en réponse, ce texto de mon amie d'enfance. Tu nous dois de l'argent "le temps ne compte pas, seules les paroles comptent"...
J'ai perdu tout le monde autour de moi. Il ne reste plus que mon copain et ma sœur, une cousine (contact lointain) et une amie par facebook. Personne d'autre. Les autres le seul message envoyé est on ne veut rien savoir, ferme la ou fait semblant d'aller bien et n'en parle surtout pas. Ca fait mal tellement mal.
Je me sens tellement trahie ! C'est pas comme si je relançais toutes les 5 minutes... Je laisse du temps, de l'espace... Je ne parle pas que de ce que j'ai subi. J'interroge, je questionne les autres, j'écoute, je fais des efforts... Je ne monopolise pas la conversation. Je suis attentive, à l'écoute. Mais je veux aussi en parler. Parce que c'est moi, c'est ce que je vie. C'est mon histoire. C'est important pour moi que ce ne soit pas silencié. Mais systématiquement il y a refus. Et perte. Je perds les gens. Voilà ce que j'apprends au jour le jour. Voilà les expériences que j'engrange. Parler signifie abandon et solitude. Point barre.
Le conflit avec ma psy a fait effet boule de neige. Toutes mes blessures se réouvrent. Tous mes réflexes. Je ne peux faire confiance à personne. Je ne dois faire confiance à personne.
Tout le monde trahis. Tout le monde ment. Il ne faut croire personne.
Je me suis montrée. Je lui ai fait confiance au point de mon montrer. De nous montrer et elle a trahis cette confiance. Chacune de mes parties osaient venir lui parler directement. On ne se cachait plus. On ne faisait pas en sorte qu'une ou des parties soient "porte parole" pour les autres. Chacune venait et se montrait. On était vulnérable. A sa mercie. Elle a menti. Elle a fui. On ne doit faire confiance à personne. Juste au moment où on voulait toutes témoigner et parler, ma psy s'est rétractée et a fui. Elle a remis des régles et a montré que seule elle contrôlait les choses et que nous n'étions pas libre ni son égale. Nous n'avions plus aucune prise sur les décisions. Nous subissions. Nous étions à nouveau victime. Nous ne contrôlerions plus rien. Nous étions en danger.
C'est la toute première fois ou je me dis que chercher un ou une psy n'est peut-être pas la solution. C'est la toute première fois où je me dis il ne faut pas chercher de psy car aucun ne peut être quelqu'un de confiance. Ma psy a détruit cela. Avant malgré le fait que les psys que je voyais étaient incompétent, des parties de moi pensaient que quelque part, il en existait un ou une qui serait à même de m'aider à me comprendre et à aller mieux. Cette trahison a fait perdre cette espoir à toutes mes parties.
Je l'avais trouvée. J'avais trouvé LA psy qui m'aidait. Et elle m'a trahie. Et tout en moi s'est cassé.
Je perds à nouveau du temps. Je ne sais plus ce que j'ai fait pendant des moments de ma journée.
Je perds à nouveau mes compétences. Au travail, je suis à nouveau incapable de faire certaines tâches. Aujourd'hui, il a fallu que mon patron me gueule dessus pour que je me bouge en chialant comme une madeleine pour faire la tâche qu'il m'avait demandé. Je souffrais, à vomir parterre, le souffle coupé, paralysée, terrorisée et certaine que j'allais mourir dans l'instant si je faisais ce qu'il me demandait.
Tout recommence. Ma vie de souffrance recommence comme avant. Sauf que je sais, j'ai conscience du pourquoi et ce qu'il se passe en moi.
Mais je n'en ai à nouveau plus aucun contrôle. Toutes les victoires faites ces dernières années semblent s'effacer.
Je suis à nouveau triste, désespérée. Perdue. Je ne sais plus ce que je dois faire. Comment m'en sortir. Elle a tout cassé.
Je pleure pratiquement toute la journée ou j'entends pleurer dans ma tête.
Je ne parviens plus à dormir. Dès qu'arrive le soir je me mets à nouveau à m'activer comme si ma vie en dépendait. J'ai peur. Peur de m'endormir et de mourir. Peur de m'endormir et de sentir que cela se passe à nouveau. Peur de m'endormir et sentir ce corps qui me grimpe dessus et ne rien pouvoir faire pour l'empêcher.
Et j'ai une rage incroyable contre elle. Elle s'en fout. Elle continue sa vie et s'en fout. C'est sa la différence entre elle et moi. Elle a fait des erreurs. Elle n'a pas dit et fait ce qui amènerait en moi le retour de la confiance. Elle a tout stoppé. Et j'ai perdu tout ce que j'avais mis en place ces dernières années. Pour elle rien n'a changé. Son boulot n'en est pas mis en danger, son quotidien non plus.
Moi c'est mon équilibre qui est en danger. Des parties dépressives avec des pensées noires. Ces larmes qui sont là à longueur de journées. Ces hurlements de rages, de colères, ces insultes, ces pleures que j'entends dans ma tête à longueur de temps. "Faire confiance à personne, elle nous a trahis, on est seul. Il n'y a aucun espoir."
Existe-t-il quelqu'un de compétent ? Existe-t-il quelqu'un qui ne trahisse pas?
Est ce que guérir est possible pour moi? Existe il seulement de l'espoir ?
Je ne le vois plus. Actuellement je ne le vois plus.
Tout est cassé.
Je me sens en danger. A nouveau. Partout. Tout le temps.
Et je souffre. C'est atroce.
J'en peux plus.
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