Je vois ma psy ce soir. Heureusement ! J'ai trop hâte ! J'en peux plus ! J'ai besoin qu'elle m'aide !!!!
Je n'arrive pas à bosser, je n'arrive à rien faire... Dès que je vais au boulot, je suis envahie par la terreur. Je n'ai qu'une envie me mettre en boule par terre, sucer mon pouce et pleurer et gémir...
Je ne suis plus capable de travailler, je ne sais plus travailler... J'ai perdu mes compétences. Des choses simples, qui ne me prendraient que peu de temps deviennent insurmontables. Je suis terrorisée à l'idée de les faire, tétanisée, coupée de toutes forces et énergie. Je n'ai qu'une envie dormir, ne plus bouger et pleurer.
Dès que je m'atelle à cette tâche que je dois faire au boulot, mon corps ne m'envoie plus qu'un seul et unique message : je suis en danger, je vais mourir. Si j'exécute cette tâche je vais mourir, quelque chose de grave va m'arriver.
Pourtant je ne suis pas que ces parties angoissées et petites perdues dans le temps, je suis aussi la moi adulte. Celle qui assume son boulot, celle qui sait qu'elle a des factures à payer, celle qui a deux enfants, celles qui a fait des formations et a été diplômée pour assumer le boulot qu'elle fait aujourd'hui. Ce savoir, ce diplôme a bien été reconnu, cette connaissance et cette compétence doit bien se trouver quelque part ?... Je SUIS aussi compétente, sûr de moi.
Pourquoi je n'y arrive pas ? Pourquoi est-ce que je ressens cette terreur et cette angoisse ? Pourquoi suis-je empêchée, paralysée ?
Je suis fatiguée.
Je suis en colère.
Je me sens nulle, une moins que rien, une folle, une incompétente.
Enfermez moi ! Je n'en peux plus ! Je veux mourir. J'en peux plus de toute cette souffrance. J'en peux plus de ressentir ces choses. J'en peux plus de ne rien y comprendre. J'en peux plus de ne pas me reconnaitre. J'en peux plus d'être toutes ces personnes, tous ces ressentis différents.
Mon corps est comme sur cette photo, ma vie est comme cette photo. Je brûle, je me morcelle, je n'existe pas. Ma vie n'est qu'une brume, mon corps n'a pas d'existence. Je ne sais pas qui je suis. Je suis un mirage. Je veux disparaitre.
Qui suis-je ?
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