C'est le merdier depuis quelques jours !
Je suis en paix, je n'ai aucun souvenir qui remontent, je suis bien, rien ne m'est arrivé.
Puis je suis envahie, les sous terrains, les viols, le sang, les pleurs d'enfants, les supplications, les hurlements, les ombres autour, les monstres qui me tuent, me torture... Puis colère, rage envie de hurler sur tout le monde. La rage me submerge, rage contre les adultes, ma famille, la secte. Rage contre la société, la justice, les complices... Puis rage contre moi-même, colère, reproches... Et je finis la boucle par une jolie dépression, pensées noires envies de suicide et désespoir...
En ce moment, un petit tranche tête m'irait bien, une bonne vieille guillotine, vous savez ? Le genre radical et rapide... Ca résoudrait pas mal de mes problèmes.... Ce serait fini, plus à lutter, plus à faire face à ce merdier, je n'aurais plus mal, je ne ferais plus de mal à personne, tout le monde y trouverait son compte... La paix quoi...
Raz le bol de ce merdier ! raz le bol de faire le yo-yo émotionnel ! Raz le bol du TDI !!!
Vous savez ce qu'est ma vie ? Une putain de vie en garde alternée. Un boulot alterné, une maman alternée, une vie amoureuse alternée, et même dans mon corps je suis en garde alternée. Un coup je suis adulte, un coup je suis l'un des membres de la famille Adams, un coup je suis le nain Joyeux, un coup Simplet, un coup je suis une petite fille terrorisée...
C'est ça vivre ? Putain c'est NUL A CHIER !
Je ne suis bien nul part, ou seulement sur du court terme, j'ai besoin de solutions de fuites, des possibilités de replis en sécurité. Quand je suis chez moi, tout ce que je souhaite c'est fuir et aller ailleurs. Quand je suis ailleurs, tout ce que je souhaite c'est rentrer chez moi en sécurité... Une façon poétique de dire que ma vie est un beau merdier, une bonne grosse tourista...
Mais vous savez ce qui serait bien ? Pouvoir parler de tout ça !
Ça me fait du bien quand je trouve une personne avec qui je peux parler de tout ça sans choquer parce que je rigole en disant un truc atroce que j'ai vécu. Ça me fait du bien de pouvoir dire que j'ai des pensées noires mais sans que la personne en face panique et croit que je vais me suicider là sous ses yeux immédiatement... Et qu'elle se croît obligée d'endosser son beau costume de sauveur pendant 5 minutes histoire d'avoir la conscience tranquille (comme ça on ne s'est pas suicidé devant ses yeux, elle n'est pas responsable) puis 10 minutes plus tard qu'elle disparaisse de ma vie en disant "AHHHHHH ! c'est TROP pour moi! OUIN OUIN !!!!". Ou alors voir cet espèce de regard de chien battu tout constipé parce que ils sont paniqués et ne savent pas quoi dire ou quoi faire... Et quand je vois cette gueule là sur les gens tout ce que j'ai envie de faire c'est de leur secouer le cocotier, leur gueuler dessus ou exploser de rire ! Ou les trois à la fois ! Ça m'énerve !!!
Et j'ai besoin de pouvoir rire et chialer et râler en l'espace de 5 minutes. Faire tout à la suite sans passer pour une folle parce que les gens en général sont dans la mono-réaction : soit ils sont heureux, soit ils sont triste, soit ils sont en colère... Et du coup si je pleure puis je finis ma phrase par une blague sarcastique, forcément ils ne savent pas quoi dire, quoi faire, comment réagir... Et forcément à leurs yeux soit tu es timbrée soit tu n'es pas vraiment mal, pas vraiment en souffrance... et ils ne savent plus quoi dire, quoi faire, comment réagir !
L'ironie, le sarcastique c'est mon mode de défense. Comment je survie à cette colère et ce désespoir sans ça ? Vous feriez comment vous ?
Vous voudriez que je fasse quoi ? Qu'on passe notre temps à débattre de club de licorne, du temps qu'il fait ? Parlons en ! Moi je veux être une licorne verte avec une belle corne blanche à paillette. Ça vous va ? J'ai l'air heureuse dans la vie ? C'est bon vous êtes rassurés ?
Mais c'est ça qui fait du bien ! RIRE ! Putain rire de ce merdier !!! C'est tout ce qu'il me reste !
Rire et gueuler, rire et chialer parce que j'ai vécu avec des timbrés, des violeurs, des manipulateurs et que tout le monde autour était complice.
Rire parce que cette putain de société ne me croit pas, rire parce que je suis en mille morceaux et que si je baisse les bras, si je ne me lève pas le matin et que je ne pars pas au boulot, personne ne viendra m'aider et me sauver. Personne ne viendra me tenir par la main quand je ne sais plus faire mon boulot, que je suis perdue, que je n'ai plus mes compétences. Il n'y a pas d'AVS pour moi. Et pourtant j'en aurais bien besoin! Quelqu'un avec qui je pourrais chialer un bon coup et laisser cette partie petite qui est là dire ce qu'elle ressent, puis rigoler et retrouver ma capacité à me voir en tant qu'adulte.
Rire parce que TOUT, absolument tout dans ma vie a été injuste. Petite, personne n'a rien fait et maintenant adulte je dois encore me démerder seule. Et en plus je dois gérer mon appart, mon boulot, ma vie de maman... Je suis adulte mais je suis aussi une gosse de 3 ans, de 4 ans, de 5 ans, de 6, 7, 8 9... Et la société demande à cette gosse de 3 ans d'assumer un travail, d'assumer une vie de famille, d'assumer sa survie. Encore. Encore une fois, cette gosse de 3 ans doit survivre toute seule. Et personne ne la voit. Personne ne l'entend. Et elle vient de se faire violer. On vient de l'enfermer dans des cages avec des dobermans qui rôdent autour, elle a été torturé. Et on lui demande encore ça. C'est injuste !!!
J'en ai MARRE !!! J'ai envie de tout péter, j'ai envie de me suicider mais ohhhh pardon ça il ne faut pas le dire!!! Ça fait peur aux gens! La seule façon de vous le dire c'est en se marrant. C'est tout ce qu'il me reste. Me marrer. Qu'est-ce que je me marre !
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