Ma sœur est géniale !
Je l'ai beaucoup appelée aujourd'hui et hier. Mes différentes parties et moi nous avions besoin de parler, d'exprimer notre tristesse, notre colère et notre incompréhension sur certaines choses de notre présent.
Elle est géniale car elle trouve souvent de belles métaphores très poétiques pour nous aider à voir les choses différemment.
Comme elle m'a permis de retrouver la paix et la positivité, je vous la partage....
J'ai dû faire un premier deuil douloureux d'une rencontre avec une personne qui m'a accompagné. Cette personne était très maternante, soutenante... Un peu comme une maman de substitution. A cette époque, cela m'a beaucoup aidé à accepter mes parties dissociatives petites, à comprendre que je devais les entourer, les aimer intérieurement.
Actuellement je dois faire un autre deuil douloureux d'une autre rencontre avec une personne qui m'a accompagné. Elle a été décisive pour mes parties dissociatives bloquées dans "l'adolescence". Elle les a aidé à grandir, à comprendre ce qu'on leur avait fait. Elle m'a appris à dialoguer intérieurement, à rétablir l'unité à l'intérieur. Grâce à elle, nous ne sommes plus cloisonnées intérieurement. Je ne ressens plus les choses de façon séparées et morcelées. Nous ne nous battons plus pour le partage du temps. Il n'y a plus de refus pour que j'aille au travail, plus de luttes... Nous nous écoutons. Nous acceptons de ressentir. Nous acceptons nos pensées et ressentis complexes. Nous ne fuyons plus. Nous nous faisons confiance.
A présent, je suis une adulte. Je me sens plus adulte. J'ai moins de parties petites ou ados. Elles ont grandis. Plusieurs de mes parties dissociatives ont fusionné. Ma partie (celle que je représente avec le manteau bleu), celle qui me permettait de me calmer et de ressentir de l'amour intérieurement et de la paix, n'est plus là. Elle n'a pas disparue bien sûr. Aucune partie ne disparaît ou ne meurt. Elle a fusionné avec certaines de mes contrôles, des observatrices et des colères, des travail. Nous avons un noyau maintenant. Un noyau de unes. Il reste encore beaucoup d'autres parties qui n'ont pas fusionné. Mais j'ai un noyau de unes.
Je le sais, je le sens parce que à présent, lorsque cette partie qui donne la chaleur dans le corps veut nous rassurer, je ne ressens plus la même chose. Avant, lorsqu'elle venait, je ressentais une onde de chaleur sur ma peau. Comme si on me couvrait le corps d'un manteau chauffant. Et je ressentais tout mon corps qui se mettait en veille, je sentais mon cœur battre plus calmement, j'étais coupée de toute la souffrance que je sentais précédemment. Comme si elle mettait tout sur pause et m'offrais un énorme bain de soleil et de bien être, de paix. Elle me couvrait d'un cocon d'amour. Elle est toujours là. Mais je ne la sens plus de la même façon. A présent, je ne suis plus coupée de mes ressentis précédents. Je les ressens, j'entends mes pensées liées à ces ressentis mais je sens aussi de la chaleur venant de mon estomac. A présent le sentiment d'amour et de paix, elle le donne de l'intérieur. Je le sens comme un feu qui chauffe doucement dans mes entrailles et je l'entends me rassurer. "Ca va aller, ne t'inquiète pas. On n'est plus seule, on est une, on est forte".
Mes parties contrôles aussi ne sont plus là. Plus là au sens plus une partie unique et séparée des autres. A présent je n'ai plus besoin d'elles pour contrôler quelle partie peut ou non venir, peut ou non intervenir ou se montrer, s'exprimer... A présent je n'ai plus besoin de "contrôle". Nous acceptons de vivre ensemble, de nous écouter, de nous croire, de ressentir les autres points de vues... Il n'y a donc plus besoin de "chefs" ou de "despotes" qui orchestrent tout. Nous sommes égales les unes aux autres. Chaque avis compte. Chaque ressentis compte. Chaque pensée est légitime.
Je n'ai plus de moment ou je ne ressens qu'une seule chose. Que de la colère ou que du désespoir ou que du bien être. Je ressens tout à la fois. Et je n'en suis pas frustrée. Il y a quelques mois je l'étais. J'étais encore dans cette recherche d'absolu, de noir ou blanc. Maintenant j'apprécie ce partage constant. Les choses, la vie me semble plus vraie, je ne suis plus tiraillée entre deux points de vues, deux opinions. Je suis bien et des choses me contrarient. Je suis bien et j'ai encore à améliorer mon quotidien mais je n'en ressens pas de colère ou de honte ou de frustration. Je sais que petit à petit cela viendra. Je suis triste et je me sens seule ET j'apprécie les personnes qui m'entourent et ce que la vie m'offre de beau. J'ai le droit d'être en colère et triste si des relations humaines ne se passent pas comme je le souhaite, ne se terminent pas comme je le souhaite et je suis capable de voir le positif de ce que cela m'a apporté, j'en suis reconnaissante et je sais que aujourd'hui j'ai besoin d'autre chose, que cette relation est dans une impasse. Je ne lutte pas comme j'ai pu le faire par le passé entre lien d'attachement et peur de l'attachement. Je suis triste bien sûr, en colère, dans l'incompréhension. Mais on ne lutte pas. On se console. On s'écoute. On se soutient. On se fait confiance.
Voilà la métaphore que ma sœur m'a dite :
"A une époque, c'était comme si tu étais une enfant. Puis tu es devenue une ado. Tes besoins étaient différents dans les deux cas. Aujourd'hui tu es une jeune adulte. C'est douloureux de quitter sa "famille", les personnes qui t'on fait (re)naître, aidé à grandir... Mais aujourd'hui tu es capable de te débrouiller seule. Vous êtes fortes. Vous êtes ensemble. Vous êtes capables."
Et c'est vraiment ce que je ressens. Je n'ai plus besoin des mêmes liens. J'ai pris un chemin qui n'est plus le même. Mes besoins sont différents.
Toute avancée est positive. Même si des liens changent, même si des portes se ferment... d'autres s'ouvrent ! La vie est pleine de surprise et ce qui est le plus important est de se faire confiance, s'écouter, croire en soi et en sa capacité à s'en sortir !
C'est cela pour moi le chemin de la guérison !
Et quand je vois comme nous avons changé, je n'ai aucun doute.
Notre fonctionnement est tellement différent ! Depuis deux mois, nous sommes d'accord. Nous écoutons tous les points de vues, nous décidons. Je ne suis plus morcelée. Plus au sens ou cela l'était. Je ne suis plus une ou une autre. Je suis. Je suis complexe, je suis multiple. Je suis.
Certaines de mes "capacités" sont différentes. Je dois m'adapter à mon "nouveau moi". Je ne parviens plus à passer des heures entières à écrire un article, sans notion de temps, coupée du monde, uniquement dans mes pensées. Je ne peux plus dessiner pendant des heures, je me fatigue plus vite. J'ai beaucoup plus de mal à lire des articles en anglais et je dois souvent utiliser "google translate" pour réussir à le lire jusqu'au bout alors qu'avant j'avais des parties qui pouvaient s'y plonger durant des heures sans ressentir de fatigue. Au travail, mes capacités sont différentes également. De manière générale, je ne suis plus dans l'"hyper". Il me faudra un peu de temps pour m'y habituer mais j'en suis heureuse. Je n'ai plus d'amnésies de mon présent, je ne suis plus un yo-yo dans les émotions et pensées. Je suis entière et c'est un véritable bonheur !
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