English below
Ca y est, le bordel est reparti...
Je suis en colère, frustrée... J'entends râler dans ma tête, soupirer, pleurer, crier...
Je ressens des vagues de colères dans mon corps, des ondes de chaleurs qui montent et descendent, j'ai envie de taper sur la table à côté de moi et me faire mal, j'ai envie de hurler à m'en péter la voix.
J'éprouve un grand abattement, l'impression d'être sans force, j'entends pleurer, j'ai les larmes aux yeux.
Je me sens confuse comme l'esprit dans un brouillard, ma vision est troublée et mon environnement me semble très étrange et lointain.
Je n'en peux plus ! C'est atroce à ressentir ! C'est atroce de faire le yo-yo ainsi !
Je me sens complètement perdue. Je ne sais plus à quoi m'accrocher, quelle est la pensée, le sentiment, le ressenti à privilégier, adopter, croire? Comment puis-je apaiser cela ?
Ce matin, je voulais me mettre à étudier, refaire les articles de mon site que j'ai du supprimer. Tout ce qui concerne la théorie. Certaines de mes parties sont toujours en colère et veulent combler ces "manques".
Certaines sont en mode ado butée et mesquines et veulent "se venger" de ce qu'elles considèrent comme une trahison de ma thérapeute et veulent que je me dépêche de réécrire les articles manquants. Elles sont très impatientes et en colère. Elles submergent ma tête de pensées colériques et j'ai beaucoup de mal à me concentrer et ne pas perdre patience !
Depuis ce matin j'essaie de lire et annoter le livre "gérer la dissociation traumatique" de Van Der Hart, Steel et Boon. Mais j'en suis incapable.
En fait je crois que ce qui me met le plus en colère d'être incapable d'écrire la théorie sur la dissociation c'est qu'à chaque fois j'en suis empêchée par les luttes entre mes parties dissociatives.
Certaines parties ont peur de lire et nous en empêche car elles pensent que ces livres théoriques vont donner trop rapidement des clés à mes parties pressées d'avancer et guérir. Elles se mettent en mode protection et ne nous laissent que lire et retenir certains concepts.
Comment vous faire comprendre ?
J'ai TELLEMENT de parties dissociatives à l'intérieur !!! Tellement de voix, tellement de volontés, de visions de ce qui est bien pour moi qui sont contradictoires et se combattent en permanence !!
Dès que je veux lire quelque chose c'est une foire d'empoigne !
Si c'est écrit en anglais, toutes mes parties qui ne connaissent pas cette langue râlent et nous dérangent. Parce que elles refusent d'être mises de côté, de ne pas comprendre ou de dépendre des traductions et explications d'autres parties (celles qui comprennent cette langue). Elles vont alors soit me faire me sentir très fatiguée et j'ai alors une très forte envie de dormir. Ou elles vont pleurer ou crier ou chanter. J'entends alors un tel brouhaha dans ma tête qu'il me devient impossible de comprendre quoi que ce soit !
Quand cela concerne la théorie sur le TDI, là aussi c'est compliqué !
Certaines considèrent que nous avons déjà assez compris et que nous sommes capables à présent d'expliquer l'essentiel et de le relier à notre vécu. Il n'y a donc plus d'énergie et de temps à perdre là dedans.
J'ai l'impression de perdre mon temps. Ce livre, tous les livres sur la théorie de la dissociation que j'ai chez moi, je les ai déjà lu ! Je le sais ! Ils sont écornés, soulignés, annotés...
Mais je n'en ai AUCUN souvenir ! Je ne sais pas de quoi ils parlent. Je ne sais pas quand je les ai lu. Je ne sais pas quelle partie l'a fait. Et je ne comprends pas pourquoi elle l'a fait sans que cela soit partagé avec moi. Pourquoi moi, j'en suis amnésique. Pourquoi je suis mise de côté. Je suis en colère !
Je me sens tellement frustrée de ne pas réussir à ce que tout mon système de parties collabore ! Je voudrais tellement pouvoir faire les choses que j'ai décidées sans en être empêchée, sans perdre le contrôle et disparaître à l'arrière parce qu'une autre partie a pris ma place et décidé de faire autre chose aujourd'hui ! J'en ai marre de "perdre du temps"! J'en ai marre d'avoir des amnésies constamment ! J'en ai marre de cette cohabitation forcée !
Et je suis en colère contre ma thérapeute qui est égoïste. Je la trouve égoïste. Ce n'est pas facile pour moi ! Si j'avais la possibilité, si on me laissait faire, bien sûr que je chercherais et étudierai par moi-même ! J'adore ça ! Si je le pouvais, j'y passerais tout mon temps, toute mon énergie ! J'ai besoin de comprendre, de décortiquer, de réfléchir. J'aime ça ! Quand j'ai la possibilité de le faire, je me sens tellement bien ! Le monde autour n'existe plus, tout n'est plus que pensées, réflexions ... C'est comme si le temps s'arrête. Il n'y a plus de souffrance, plus d'inquiétude, plus de ressentis... Mon corps n'existe plus et je ne suis plus qu'un esprit qui réfléchi et lit, qui apprend... Et qu'est-ce que je me sens bien !
Et à cause de ces blocages des autres parties, notre site est nul et va le rester. On va passer pour une débile et une folle. Sans la théorie, notre discours n'a plus aucun poids, aucune valeur.
Tout ça c'est à cause de ma thérapeute et des autres parties !
Je déteste me sentir bête. Je déteste être dans ce corps et devoir le partager avec des sales gamines, des bébés, des débiles. Quand elles sont là, c'est pas moi ! Je ne suis pas ainsi ! Ce n'est pas moi !
That's it, the mess is gone ...
I'm angry, frustrated ... I hear moaning in my head, sighing, crying, screaming ...
I feel waves of anger in my body, waves of heat that go up and down, I want to bang on the table next to me and hurt myself, I want to scream like crazy .
I experience great depression, the impression of being without strength, I hear cry, I have tears in my eyes.
I feel confused like the mind in a fog, my vision is clouded and my surroundings seem very strange and distant.
I can not stand it anymore ! It is excruciating to feel! It is excruciating to yo-yo like this!
I feel completely lost. I no longer know what to cling to, what is the thought, the feeling, the feeling to privilege, adopt, believe? How can I appease this?
This morning, I wanted to start studying, redo the articles on my site that I had to delete. Everything about theory. Some of my parts are still angry and want to fill these "gaps".
Some are in stubborn and petty teenage mode and want "revenge" for what they consider a betrayal of my therapist and want me to hurry and rewrite the missing articles. They are very impatient and angry. They overwhelm my head with angry thoughts and I have a hard time concentrating and not losing patience!
Since this morning I have been trying to read and annotate the book "Managing Traumatic Dissociation" by Van Der Hart, Steel and Boon. But I can't.
In fact I think what angers me the most for being unable to write the theory on dissociation is that every time I am prevented from doing so by the struggles between my dissociative parts.
Some parts are afraid to read and prevent us from reading because they think that these theoretical books will too quickly give keys to my parts in a hurry to move forward and heal. They go into protection mode and only let us read and remember certain concepts.
How to make yourself understood?
I have SO MANY dissociative parts inside !!! So many voices, so many wills, visions of what is good for me which are contradictory and constantly fought !!
Whenever I want to read something it's a rat race!
If it's written in English, all my parts that don't know that language are bitching and bothering us. Because they refuse to be put aside, not to understand or depend on translations and explanations from other parties (those who understand this language). They will either make me feel very tired and then I have a very strong desire to sleep. Or they will cry or scream or sing. I then hear such a hubbub in my head that it becomes impossible for me to understand anything!
When it comes to the theory on the DID, here too it is complicated!
Some believe that we have already understood enough and that we are now able to explain the essential and relate it to our experience. So there is no more energy and time to waste in this.
I feel like I'm wasting my time. This book, all the books on dissociation theory, I've read them! I know it ! They are dog-eared, underlined, annotated ...
But I have NO memory of it! I don't know what they are talking about. I don't know when I read them. I don't know which part did it. And I don't understand why she did it without it being shared with me. Why me, I am amnesic. Why am I being put aside. I'm mad !
I feel so frustrated that I can't get my whole game system to work together! I so wish I could do the things I decided to do without being stopped, without losing control and disappearing in the back because another party took my place and decided to do something else today! I'm sick of "wasting time"! I'm sick of having amnesia all the time! I'm sick of this forced cohabitation!
And I'm angry with my therapist who is selfish. I find her selfish. It's not easy for me! If I had the chance, if they let me do it, of course I would research and study on my own! I love that ! If I could, I would spend all my time, all my energy! I need to understand, to dissect, to think. I like this ! When I have the opportunity to do it, I feel so good! The world around no longer exists, everything is nothing more than thoughts, reflections ... It is as if time stands still. There is no more suffering, no more worry, no more feelings ... My body no longer exists and I am no more than a mind which reflects and reads, which learns ... And what - what I feel good!
And because of these blockages from other parts, our website sucks and will remain so. We will pass for a moron and a madwoman. Without theory, our speech has no weight, no value.
It's all because of my therapist and the other parts!
I hate to feel stupid. I hate being in this body and having to share it with dirty kids, babies, morons. When they are there, it's not me! I am not like that! It is not me !
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