Je ne suis pas bien.
Depuis hier en fin d'après-midi, je ne me sens pas bien. Mon environnement me semble étranger. J'ai du mal à reconnaître mon entourage, pendant quelques minutes quand ils me parlent, je ne sais plus qui ils sont.
Je me sens triste, abattue.
J'ai fait une crise d'angoisse. J'ai du mal à respirer, j'ai mal à la poitrine. Je sens un poids qui m'écrase, des mains qui me serrent. J'ai envie de m'enfuir.
J'entends des parties qui pleurent dedans. Elles ont peur. Bientôt quelque chose va arriver. Bientôt je vais mourir. Bientôt il va me tuer. J'ai peur !
Je ne peux plus dessiner. Le dessin c'est interdit, c'est pas bien. J'ai pas le droit de dessiner.
y a des mains qui appuient sur moi sur le sol. Je peux plus respirer, il m'écrase à gauche. Je suis une méchante fille.
J'ai des plaies au sexe. A nouveau. Sans raison. Ca arrive parfois. Comme si mon corps se souvient et ressort ce qu'il a vécu.
Cette période est une date déclencheur. Je viens de regarder, j'ai écris des messages similaires à la même période les années précédentes. J'ai peur de mourir, je souffre, je ne suis pas bien...
J'ai une partie dissociative qui a vécu quelque chose d'horrible autour de cette période et elle se réactive à "l'anniversaire" de cette date.
C'est très étrange !
J'étais très mal hier soir et ce matin au réveil. Puis lorsque j'ai dû partir travailler, lorsqu'il était l'heure de partir, j'y suis allée et j'ai retrouvé mes compétences d'adulte, ma vie d'adulte. J'ai pu bosser à peu près correctement, peu ou pas de souffrances.
C'est comme si je suis 2 personnes. Deux personnes , deux vies, étrangères l'une à l'autre.
Je me sens déconnectée, irréelle, folle...
Qu'est-ce qui est moi ?
Qu'est-ce qui est la réalité ? Mon quotidien ?
Qu'est-ce qui est passé et qu'est-ce qui est mon présent ?
Qu'est-ce qui se passe vraiment en ce moment ?
Les ressentis qui reviennent sont tellement présents, tellement réels...
Je sens dans mon corps, je sens les mains, je sens le poids qui me plaque au sol, mais on est en 2020, je suis adulte.
J'ai peur, je suis angoissée, je me sens menacée de mort mais je suis en sécurité, je suis adulte...
Les souvenirs traumatiques... c'est atroce !
C'est épuisant de vivre comme ça !
J'en ai marre ! Je veux être une et une seule !
J'en peux plus de ces souffrances !
Et j'ai peur. Je ne veux pas savoir. Dès que des choses reviennent ça hurle dedans, je veux fuir, échapper à cela d'une façon ou d'une autre... Fuir, fuir de ce corps...
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