01/08/2020 Jeu du "Qui est-ce?" Mai 2020

Aujourd'hui je vous propose un petit jeu.... Vous connaissez le jeu "Qui est-ce?" ?

Voici les échanges mails que j'ai eu avec ma psy et ma sœur durant le mois de mai 2020. Plusieurs parties s'expriment... Saurez-vous les reconnaître ? En lisant le texte, saurez-vous voir si c'est une partie adulte bien orientée dans le temps, une partie enfant ou une partie qui a une vision tronquée et rétrécie sur ma réalité... ? Essayer de percevoir les différences dans le choix des mots, l'orthographe, la syntaxe... Reconnaître la présence de parties dissociatives peut être plus facile par ce biais là parfois... Soyez curieux !

Voyez vous les parties "maman", les parties "petites", les parties "colères", les parties "couardes", les parties "ados", les parties "pressées", les parties "observatrices ou contrôles" ? Voyez vous mes parties bien orientées dans le présent et celles au contraire ayant un seul mode de pensée ?

"Bonjour !

Ma patronne a appelé. Je n'ai pas répondu. 

Je dois la rappeler mais je ne sais pas quoi lui dire.

Je n'arrive pas à décider et si je ne le fais pas je vais encore souffrir et ca va être le chaos...

Je voudrai tu decide. Tu peux decider ?

Tu peux dire ce que y faut je fasse?

On veut partager et avancer. La on peut pas décider de notre avenir. Pour pouvoir le faire il faut quon en integre dans le systeme. Il faut quon soit moins. Pas les faire disparaître mais integrer leur vecu et analyse. On veut etre moins pour mieux fonctionner. Certaines sont ok. Continuer à experimenter le partage de pleins de façons différentes.  Quand on fait le site on partage beaucoup et ces temps ci chez moi aussi on partage beaucoup. Mais cest du partage qu'on teste en arretant, reprenant en dosant.... on arrive de mieux en mieux. On veut continuer! Cest plus comme avant ! Avant on voulait arrêter mais il y avait des combats. Là on veut arrêter mais pour se concentrer sur notre cohésion et ne plus être obligée de faire des switchs forcés. Au travail on est obligé de faire des switchs forcés pour rester suffisamment "normale" et que le TDI ne se voit pas. On veut que les contrôles n'ait plus cette responsabilité mais s'habituer à la prendre ensemble d'un commun accord... On a besoin de ton accord pour dire à la patronne.  On a besoin parce que tu as donné des cadeaux et on te doit quelque chose et on t'a rien rendu.. Tu te faches pas si on fait ça?  Est ce que tu seras pas content et tu vas plus nous parler? Si tu es pas d'accord on fait pas. Je comprends et on ne veut pas non plus que ca se passe comme ça.  Mais ce qui me fait croire que cest une bonne décision cest l'impression que les couardes sont mises en avant pour cette tâche pour qu'elles changent leur role dans le système.  Je crois que cest les parties les plus a meme de nous rassembler parce que elles ont une capacité incroyable a se mettre a la place des autres les ecouter et les comprendre et du coup pouvoir expliquer et argumenter lors de la prise de décision. ... Je crois que beaucoup de roles se modifient en ce moment... Et les grossières pour les soutenir et les obliger à rester imparciales mais aussi pour les secouer et aider à prendre une décision. .. Je crois que cest ca qui se passe. Trouver un rôle plus adapté en utilisant les qualités et la force de chaque partie... dans le but et l'objectif que en septembre on ait suffisamment de cohésion pour avoir un objectif : trouver un travail plus adapté aux désir de toutes et / ou des études pour un métier qui nous plaise... Avoir suffisamment pris confiance que le partage se passe bien, quon y survie, avoir suffisamment expérimenté en sécurité pour savoir quon peut continuer a le faire et travailler en meme temps. Avoir la possibilité de "craquer" sans combattre des conflits de loyauté et de "devoir" d'être forte et continuer à tenir un boulot...  Je pense que comme pour toutes mes avancées on va trouver un moyen pour que le partage soit supportable et gerable dans le quotidien mais comme on ne sait pas et on a peur de ce que ca fait on repousse par peur de ne pas tenir. On a juste besoin dun temps en sécurité et avec une certaine latitude... Cest compliqué ce soir!! Les patrons m'ont fait une tete de 3 pieds de long depuis 2 jours. Pas donné les papiers pour mon départ. Pas au revoir rien.... Et les salariés ont beaucoup parlé aujourd'hui. et j'ai fait de ces bonds toute la journee... avec en prime une partie tout miel qui a fait copine avec la femme et a donné mon numero de telephone pour qu'on se revoit....je vous jure avoir des parties c'est la merde!!! Des parties etaient stressees de partir en "mauvais terme" du coup elles voulaient partir en étant apprécié par les employés... du coup j'étais en mode charme tout l'après-midi genre presque drague avec les gars et grande copine avec la nana. Cetait l'enfer! Je voyais l'entourloupe. J'entendais hurler : ferme la! soit clair! dis non... mais en mode petite fille en manque d'affection qui veut etre aimée et trouver une amie -maman et... ne rien controler... Et blabla .... et j'en ai encore appris des bonnes ! Quelle religion de merde!!!! Comment une femme peut accepter ça? Pfff je suis remontee contre ces parties !!! Et en colère contre tout le monde ! Jai hate de reussir a etre au clair avec mes pensees! Et a etre et dire un message clair! Ils me racontent leurs vies qui pour beaucoup n'a rien de facile.... ils me parlent de leur situation... Du coup je plonge en mode je t'écoute je veux t'aider je veux te sauver.... je taime jaime tout le monde je suis une bonne personne jentends ta souffrance et je compatie... Puis ils disent des aberrations blabla... Et là mode guerre colere... Et non on ne peut pas parce que si on critique ils vont nous detester... Et la choc des titans a l'intérieur. ... Je narrive plus a penser... Sont ils bons? Mauvais? Dois je les respecter? Les critiquer? Je ne sais plus et ca pleure... Je suis en colère contre ma team mais aussi le monde extérieur. .. Bonjour! Des parties ont peur. Je les entends. Elles le disent. Je crois qu'elles veulent que ce soit tout le monde qui partage. Elles ne veulent pas de cachotteries. Elles veulent que tout le monde accepte qu'on le fasse. Je les entends argumenter. Une majorité en tout cas sauf certaines loyales. Car elles ne sont pas prêtes et des qui veulent dire à la justice. Car ce serait trop tôt. Le partage de tout prendra du temps. Une partie protectrice nous aidera et celle qui gèle les ressentis aussi. Pour revenir et se rappeler que cest fini qu'on est en sécurité. La protectrice avec son manteau pour sentir la paix et l'amour. Et l'autre pour calmer le coeur et le ventre. Vous nous aiderez à les appeler ? Tu veux bien je tappelle tout a lheure? Y en a elle ont peur du partage Bonjour! Hier après-midi j'ai entendu beaucoup de pleurs. Et avant des parties inquiètes du partage et d'autres essayant de les rassurer et leur montrer leur nouveau rôle et comment elles pourront aider (la protectrice avec son "manteau" qui envoie un ressenti de calme et de paix et de la chaleur dans le corps. Je pense qu'on a trouvé comment générer de l'endorphine. Des combattantes qui font sentir notre force et notre puissance. Et celle qui gèle les ressentis) et ainsi montrer que le partage peut-être maîtrisé.  Puis maintenant j'ai des rêveuses tres présentes. Qui font en sorte qu'on attendent le rendez-vous avec vous et font patienter celles qui veulent tester le partage car il y a des etapes avant. Laisser la possibilité de s'exprimer à celles qui doutent encore. Mais je ne me sens pas tres bien. Envie de vomir. Culpabilité. Désespoir. Et endormissement. Jai un peu de mal à comprendre pourquoi. Et a rester dans l'ici et maintenant.  Cetait nul aujourd'hui.  Ca cest pas passé comme je voulais. Jen ai marre des palabres et quon vous répète 100 fois les meme choses! Vous aussi vous devez en avoir marre!  Jetez nous aux chiottes. On merite pas plus. Bonjour Vous pouvez me rassurer ? C'est normal ce qui se passe là n'est ce pas? Je crois que ces nouvelles parties sont un atout pour moi. Je commence à prendre beaucoup de recul à avoir une analyse plus entière des choses. Et j'aime ça.  Je commence à voir des choses que je refusais de voir. Par exemple je vois que des personnalités qui combattent la pédocriminalité et d'autres sont très impulsives et je n'aime pas cela. Je crois que leur haine n'est pas bonne. Et ce n'est pas le chemin que je veux prendre.  En ce moment elles s'eparpillent dans tous les sens. Elles s'acharnent sur la fondatrice d'une association qui "aide les pédocriminels ". Je suis allez voir. C'est à vomir. Mais c'est je pense une personne insignifiante. Une asso qui existe depuis longtemps. Et là d'un coup ils activent la haine des autres et leur acharnement. Je n'aime pas cela.  Je pense que c'est en restant constant, droit qu'on fera bouger les choses. Je perçois mieux les gens le côté bon et le côté moins bon.  Certaines parties en sont triste car elles perdent leur simplicité d'analyse.  Mais du coup je bataille moins à l'intérieur et cela me fait plus prendre conscience de ce qui est important : la cohésion intérieure.  Si non je serai comme eux. Pleine de haine. Et je ne le souhaite pas. Je prends du recul sur après mon combat en justice et en société.  Je crois que cest une bonne chose car ce que j'espérais etait tres utopiste. Je ne dis pas que je ne ferai rien mais que si je le fais je souhaite etre droite et capable de discerner ce qui merite de se battre et ce qui ne le merite pas. Et ne pas en faire un combat unique de vie. Je veux trouver d'autres choses autour qui en valent la peine. J'avance je le sens. Je ne pense pas que ce soit un retour en arrière. Car leur venue n'a rien a voir avec les combats que j'ai mené avant. Je suis bien. Ma fille. On l'a sauvée. Elle n'a pas vécu ce qu'on a vécu et ca cest une sacrée victoire ! Bonjour Elles ont accepté qu'on aille se promener. Je suis allée seule près de chez moi. Je nai croisé personne au début. J'étais bien. Puis je suis tombée sur un pêcheur à un détour qui m'a surprise et certaines parties se sont activées. Elles reflechissaient fuites et combats si il attaquait. Puis on a essayé de calmer. C'était un jeune ado. On est en sécurité. ... puis j'ai continué à marcher et une partie est venue. Elle avait l'impression d'être suivie. Je me suis retournée et jai le coeur qui a fait un bon. J'ai cru l'espaced'une minute quun grand chien noir me sautait dessus.... C'était mon ombre Pfff.... du coup après tout le monde était chamboulé on a du rentrer.... Et là j'en entends qui râle et sont en colere qu'on soit sorties et se soient mise en danger... Je ne vous écris pas car ça va vraiment bien ces jours ci. Beaucoup de partage de bons moments (promenade dehors, dessin, dialogues et encouragements...) Toutes les occasions sont bonnes pour expliquer à l'intérieur les biens faits de la coopération, du partage.... ça négocie sec Je me sens entière en paix calme et bien! Et je sens que beaucoup sont là et profitent du présent. Et pas envie de partager ça sur le site. Et je suis heureuse de la présence de ces nouvelles parties colères qui m'aident à voir de manière plus globale les choses et ne pas sombrer dans la dépression en réalisant la bêtise de ces gens. Je suis vraiment en paix et heureuse de ressentir toutes ces émotions complémentaires ! C'est fou comme je me sens mieux et plus entière! J'ai l'impression d'avoir enfin toutes les pièces du puzzle qui s'assemblent pour me donner une vision complète....  Je suis à la fois en colère, triste, compréhensive, tolérante et déterminée, je prends du recul, je perçois les failles et les chemins que je ne veux pas prendre... et j'arrive à voir de l'espoir l'envie de continuer ma route, de me battre mais aller chercher des choses positives, des gens positifs.... Et quelle paix à l'intérieur ! Je nous sens tellement complementaire et forte! J'ai hâte que nous soyons vraiment unies et en dialogue constant... que cela fait du bien!  Hâte de partager tout pour ne plus souffrir physiquement et émotionnellement.  Quelle différence par rapport à il y a quelques mois ! Nous vous sommes très reconnaissante! Rebonjour! Il y a des trucs chouettes en ce moment qui se passent! Des petits exemples : Je fais des papiers pour l'entreprise et des parties petites sentent que certaines saturent. On met "il en faut peu pour être heureux " du film Mowgli. Et je ris toute seule parce que cette partie connait toutes les paroles par cœur et je crois que je ne lai jamais revu depuis... 15 ans au moins! Aujourd'hui vous l'avez vu beaucoup de colère mais ça reste gérable. Je ne suis pas saturé des ressentis dune seule partie. Je sens aussi la présence des autres et on sort (déjà 3 fois aujourd'hui) on met des musiques de dessins animés que les petites aiment.  J'ai fait un dessin ce week-end.  En sortant tout a l'heure une petite a partagé sa peur des serpents avec nous. Les grandes acceptent que les petites aient du temps dans le présent et le font de bon cœur en appréciant leur fraîcheur et le côté rigolos du truc. Pas de colère ou de honte... J'entends des propositions toute la journée. Elles viennent réclamer leur bon moment agréable dans le présent et elles aident celles qui ont des difficultés.  Je me sens vraiment bien! Entière ! Elles font constamment du partage positif ou plus difficile mais je sens que ça lutte moins!!! Bonjour

Voir tous les conflits et la haine entre les associations et ceux qui luttent contre la pedocriminalites m'angoisse. Voir que l'une porte plainte pour diffamation m'angoisse et réveille mes parties qui ont peur d'être attaquées en justice et celles qui ont peur des conflits internes et externes. Ca me bouleverse. Des parties ont senti que certains ne sont pas sain. On est en conflit. Certaines parties veulent ne plus recevoir les infos mais dautres veulent qu'on la garde pour être informé. On voudrait être protégé et être informé. On voudrait comprendre et voir mais c'est trop noir et insupportable.  Hier je suis allez voir mon ancienne patronne, j'ai eu droit à un laïus de 20 minutes sur "les feignants qui touchent le chômage alors qu'il y a plein de demande et d'offres d'emploi " qu'elle n'écoutera plus à l'avenir "les gens qui se plaignent de leur situation financière précaire" et "qu'elle ne fera plus rien pour les aider". Cetait clairement pour moi qu'elle disait ça. J'ai réussi à ne rien dire et à partir sans me confier et m'étendre mais j'ai ressenti beaucoup de colère contre elle. Et des conflits internes. Bonjour!Les nouvelles parties qui vous parlent par messages on veut qu'elles viennent vous parler au cabinet. Et si elles ne sont pas prêtes elles n'ont qu'à le faire par mail comme on l'a fait nous au début qu'on voulait pas vous parler directement ! On refuse qu'elles continuent à nous faire perdre du temps. Avec skype il y a toujours des problèmes et ça fonctionne pas bien. Si elles veulent parler elles en ont la possibilité.  Plus de séances skype! Il faut plus faire skype si non on n'arrivera jamais à retrouver la complicité et la confiance. Pour ça il faut venir vous voir. Et sans complicité et confiance on peut pas rester le partage douloureux! Et nous on veut le faire! Il y en a marre de ces égoïstes qui pensent qu'à elles! Et voient que le petit bout de leur nez! On a suffisamment avancé ! Il est temps qu'elles acceptent le fonctionnement du groupe et qu'elles coopèrent ! Mes parties mamans protégeront ma fille et la défendront si besoin. Mais des parties ont peur de perdre ma soeur et notre belle complicité à cause de cela. C'est plus ça qui pose problème comme conflit interne. Quels que soit ses choix tout ce que je veux c'est réussir à la guider vers le respect de soi, la confiance en soi et qu'elle soit épanouie ! Elle n'est pas comme moi. Je l'ai laissée libre. Elle est bien plus forte que moi, ne se conforme pas aux diktats de la société. J'en ressens beaucoup de fierté !

Je me fiche éperdument des règles et interdits de religions-sectes mysogines et destructrices! Le bonheur et la paix si on les trouve avec à ses côtés une personne pour les partager alors moi je dis banco! C'est assez difficile et rare comme ça pour y ajouter des règles débiles! Et j'ai beaucoup de mal à accorder les préceptes inculqués de tolérance envers son prochain, de respect, et d'amour et cette haine qu'ils avaient. Il y a un couac une incohérence... Tout se mélange ce que moi j'ai pu vivre, mes interdits, mes tabous, mes espoirs et qui est ma fille, ses choix, son vécu, les espoirs ou peurs que je peux en avoir et comment être un "bon guide" pour elle. N'est ce pas mal? Elle aurait ce droit de ne pas avoir d'enfants et moi je voulais ça! Je ne voulais pas en avoir parce que ce monde est horrible et monstrueux ! Je suis lâche et n'ai pas pu dire non mais je n'en voulais pas. Elle naura pas à souffrir et porter la culpabilité d'avoir donné la vie à des êtres sans défense qu'on ne peut pas protéger.  Elle n'aurait pas à vivre cette torture d'impuissance ! Mais elle se priverait de ressentir cet amour tellement particulier et fort que j'ai ressenti quand je les ai eu. Un lien que rien ne peut couper. On peut aimer et divorcer mais être mère c'est pour toujours. Et c'est tellement fort! Mais c'est atroce justement ce lien si fort qui prend aux tripes et bouffe! Parce que nos enfants sont nos tripes mais ils sont libres et ils font leurs choix et quand on se fâche avec eux qu'ils aiment des gens monstrueux ça fai tellement mal! Et on est liés à eux on peut pas tirer un trait et oublier. Si elle na pas d'enfants ça veut dire que le cycle s'arrêtera là la souffrance s'arrêtera à elle. Et c'est bien. Et je suis triste parce que j'aurai échoué à transformer ce cycle de violence et de haine. Je lui en veux de cette liberté de choix quelle a que je n'ai pas eu. Je suis jalouse. Jalouse qu'elle ait été protégée et pas moi. Et soulagée et fière de l'avoir protégée de tout ça.  Je vous parle de tout ça parce que je pense que cela peut aider mes parties à mieux se comprendre et à avancer. C'est juste que cela permet d'entrer en dialogue avec certaines parties et mieux me comprendre... Et je men veux de parfois avoir discuté de ce sujet avec elle et avoir dit exactement ce qu'elle voulait entendre. D'être si lâche. D'avoir cette dépendance affective vis à vis d'elle et tout ce que cela implique intérieurement d'espoirs et de peurs. Je lui en veux de ne pas me laisser ce choix, cette liberté.  Tu dis rien aux autres hein? Tu dis rien pasque c'est pas bien. C'est secret hein? Tu vas pas me tuer ou me jeter pasque y en a elles voudrait ça? Je suis pas sale! je suis pas un monstre. C'est mal ou ses pas mal d'avoir des pensées comme sa? Le violeur y dit ses pas bien. Ses sale. Ses pecher. On doit demander pardon à dieu pour les mauvaise penser sale et demander à dieu nous remettre dans le droit chemin sortir le démon. J'ai beaucoup de démons. Le violeur y sait comment me rendre pure et belle.  Tu vas pas refuser nous voir si on te dis ça? On peut continuer à venir te voir? Tes pas en colère? Tu nous trouve pas horrible et sale? J'ai beaucoup de sale en moi. Je te demande pardon. Tu veux bien me pardonner? On est fâché contre ma sœur.On veut plus lui parler.  Je suis trop bouleversée et du coup je suis à nouveau paralysée.  Je voulais profiter de dehors avec mes filles et je ne peux pas. Et leur présence réveille les parties qui rejettent le fait que j'ai des enfants. Je voudrais quelles ne soient pas là. Envie de dormir. Envie de mourir. Tout est trop compliqué.  On veut juste savoir est ce que tu pourras écouter tout le monde sans te fermer? Les religieuses et les tolérante et pour ? Sans juger ou condamner? Sans rejeter? Bonjour

La partie qui endort est à nouveau très présente. Hier je me sentais épuisée tout le temps avec l'envie de dormir très très forte. Cette partie est là quand il y a trop de conflits et de peurs à l'intérieur. Et j'ai aussi des parties qui se servent du sexe pour se "decharger" lorsqu'il y a trop d'angoisses à l'intérieur.  J'ai réussi hier à sortir avec mes puces, elles ont pu se baigner et s'amuser mais moi j'en suis empêchée. Je ne peux toujours être que spectatrice. Des gens sont venus et un groupe avec des chiens. Je n'étais pas bien. J'ai pu contrer l'angoisse en lisant un livre. Je me sens vraiment nulle comme maman en ce moment et je sens la colère et la frustration des parties dédiées à cette tâche. Quand je sors, mes "victoires" sont très courtes, je dois assez rapidement rentrer. Avec mes filles c'est impossible et ça c'est dure aussi pour certaines parties. Et j'ai du batailler pour réussir rentrer chez moi hier soir. Des parties ont envie de sécurité et d'affection et certaines veulent s'assurer de ne pas perdre le soutien de mon copain en donnant le corps. Quand les inquiétudes et conflits intérieurs sur ma sœur étaient au plus fort ce week-end, j'ai donné le corps. Comme si cetait la seule solution pour apaiser intérieurement. Mais après je n'étais pas très bien. Ca c'est bien passé. Pendant j'ai switche et des parties ne voulaient plus et mon copain a accepté et rassuré. Il ne s'est pas mis en colère et na pas forcé.  Aujourd'hui j'ai beaucoup de choses à faire mais je sens la partie qui endort et des parties dépressives au 1er plan. J'ai du mal à men extraire. Je trouve que c'est plus dure de rassurer et modifier dans ce genre de cas car je ne comprends pas vraiment ce qui les fait agir. Quand je sors je sais que c'est parce qu'il y a eu les viols dehors et je peux rassurer montrer qu'on est en sécurité. Là je ne sais pas quoi faire ou dire pour rassurer. Je suis un peu démunie et aveugle parce que je ne les comprends pas encore assez pour modifier leur vision et manière d'agir... Et plus j'avance moins j'ai envie de rentrer dans le moule. Mes choix d'habits se modifient. Je n'ai plus envie de me maquiller.  J'ai peur de ne plus être une femme. Je me détache du regard et du jugement des autres, je deviens plus libre et ça me fait peur. J'ai peur de ne plus appartenir au groupe et diktats de la société,  à ses normes. Et je ne veux pas que mes violeurs gagnent en me faisant rejeter les hommes.  Je suis triste trop triste. C'est pas gentil ce qui a fait. Il est pas gentil.

Je voudrais le dire à ma soeur mais il y en a elles veulent pas. Je voudrais quelqu'un me prenne dans les bras pour consoler mais mon copain y fera pas pasque il a travaillé beaucoup aujourd'hui et il est trop fatigué. C'est pas les bonnes parties qui seront là. C'est les méchantes qui risque de venir pasque il est fatigué.  Et si tout ça c'était faux?Pourquoi jai pas peur de ton chien? Et pourquoi jai peur quand je vais dehors et que j'en vois des menaçants ? Le violeur a pas pu faire ça. Le violeur y savait bien que c'est lui que j'aimais. Il savait. Il aurait pas cru. Je suis pas bien. On voudrait fuir de ce corps. On veut pas. On veut partir.Aidez moi à fuir. Aidez moi. Tuez moi. Enfermez moi. Je veux pas. Bonjour 

Ca va mieux aujourd'hui. On se sent plus en paix. On continue de lire le livre "the magic castle". C'est trop beau. Sa maman elle est trop belle. On l'aime.  Nous on a pas eu ça. Ma maman a moi elle est nulle. Mais dedans on peut faire ça tout seul. On peu se comprendre et s'aimer pareil. On va y arriver.

En fait le violeur il avait pas le droit de faire ça. Il avait pas le droit. Cest lui qui est sale et mauvais. Cest lui qui est pas beau. Pas moi. Et la partie qui lui a di quelle l'aimait bin cest pasque elle était obligée si non il était méchant. Cest pas moi qui est sale. Cest lui! Cest ok de détester et aimer ma mère ? Est ce que cest ok de ressentir ça pour tous? Je lis le livre et je suis triste parce que je suis sure que mes switchs se voyaient. Je suis sûre quand j'étais petite que je faisais que switcher que je contrôlais rien.Et maman elle a pas VOULU voir. Elle a pas rien vu. Elle a décidé de pas voir. Cest sur."