Actualmente está circulando un video sobre Konbini, una persona que testifica allà que tiene un trastorno de identidad disociativo:
Me hace enojar ! Realmente me molesta !!
No soy un profesional psiquiátrico, no estoy en condiciones de hacer un diagnóstico ni siquiera de juzgar a una persona y por lo que está pasando. No tengo que prohibir ni mi opinión sobre quién testifica sobre qué. Es un hecho y soy consciente de ello. Todo el mundo es libre. Todos son libres de expresarse y describir su percepción de su propia realidad.
Pero esto no impide que este tipo de testimonio me exaspere hasta lo más alto.
Por qué ? ¿Qué me molesta de esto? ¿Qué me reactiva hasta este punto? ¿Cuáles son mis factores desencadenantes?
Yo dirÃa que el primero es el miedo a ser silenciado. De nuevo. Encontrar la fuerza para hablar y dar testimonio es un camino muy largo para un TID, ¡o para mà de todos modos! Pasé años y años de silencio. ¡Sin silencios voluntarios! NO !
Silencios porque mi séquito, las personas que conocà se negaron a verme, a escucharme, a escuchar mi sufrimiento, mi desesperación, mi angustia, mis llamadas de auxilio, las pistas o las palabras que pude decir o dejar ver a lo largo de mi infancia testificando a lo que estaba pasando ...
Silencios porque la sociedad se niega a escuchar testimonios de violencia sufrida en la infancia y todavÃa está muy en negación.
Silencios porque mis seres queridos, las personas en las que he depositado mi confianza, en su mayor parte dieron media vuelta al escuchar mi testimonio, por miedo, cobardÃa, egoÃsmo, por vÃa de supervivencia ...
Silencios porque los profesionales a los que acudà o negaron mi testimonio, o tuve que callar y ocultar mi experiencia y quién era yo porque testificar podrÃa haber representado un peligro para mà (custodia de mis hijas, mi divorcio ...). .
Silencios porque por dentro no estaba preparada para afrontar mi pasado. Me tomó varios años aceptar mi diagnóstico de TID. Yo mismo pasé por muchas etapas, dudas, preguntas. Me negué a aceptar. Fue muy doloroso para mà tener que aceptar dos realidades que convivÃan en mÃ. Las personas de las que dependÃa cuando era niño podrÃan haber sido buenas a veces y otras me lastimaron. Estas dos realidades, estas dos experiencias eran tan incomprensibles que me negué una y otra vez a que hubiera sido posible. ¿Puede una persona haber dicho "ámame", que yo era su "hija adoptiva" y me violó, al mismo tiempo me torturó? ¿Cómo puede ser esto posible? ¿Puede un ser humano hacer esto?
Silencios porque internamente nos Ãbamos construyendo. Los "campamentos" de las partes que desean hablar y decir, ser vistos versus los "campamentos" de aquellos que han probado muchas formas diferentes de hablar y buscar ayuda en el pasado y llevan el "conocimiento", la memoria del " castigos "sufrà por atreverme a hacerlo. Di y sé libre de estar en silencio y sobrevivir.
¿Por qué el tipo de testimonio como el de esta mujer en Konbini me enoja y reactiva mis propios miedos?
Por un lado, porque testificar, para ella, parece muy fácil, muy "divertido". Mientras que yo, cuando testifico, me abruman las batallas internas antes, durante y después de mi testimonio. Su libertad es como una bofetada que me pone en la cara.
En segundo lugar, porque reactiva mis propios sentimientos de culpa y vergüenza interna. A menudo me siento avergonzado cuando ciertas partes disociativas vienen y hablan frente a personas externas. Cuando pierdo mis habilidades porque una de mis partes pequeñas se ha reactivado y viene al frente, ¡entonces me avergüenzo! Me avergüenza comportarme como una niña.
Siento rabia interna porque tengo miedo de presentarme vulnerable y frágil frente a alguien y esto reactiva mis miedos de ponerme en peligro, esa persona podrÃa o podrÃa aprovecharlo y lastimarme. Esto reactiva mi enfado interno también de mis partes intelectuales que odian que no creemos en sus capacidades, sus habilidades, sus cualidades y tienen miedo de que nos tomen por un gilipollas o un idiota, una loca ...
Esta mujer presenta los "cambios" entre las partes como algo "fantástico", "divertido" pero mi realidad, ¡la realidad de mis interruptores es muy diferente! ¡Se compone de sufrimiento, dolor fÃsico, emocional, voces y pensamientos que invaden mi cabeza y mi cuerpo y sobre los que a veces no tengo control! ¡Es muy aterrador, muy agotador y agotador!
¡Para tener éxito en testificar en este sitio, me tomó varios años antes de que mis partidos aceptaran que lo hiciéramos sin que se me impidiera hacerlo o sin que me invadieran crisis de ansiedad y terror gigantesco! Atestiguar no es gracioso ni gracioso para mÃ. Es una pelea, una lucha, una victoria del dÃa a dÃa ... Una victoria del dÃa a dÃa sobre mis torturadores que me inculcaron el miedo a hablar y la creencia de que estoy en peligro permanente ... Es una victoria cada dÃa para decirme "hoy se acabó, hoy soy libre, hoy no sufro nada, hoy estoy a salvo" ...
Lo que quiero decir es:
El TID me permitió sobrevivir en una secta, sobrevivir a la violencia diaria múltiple en esta secta.
No es una cosa de moda. No soy todo apuesto y maquillado. ¡No me pongo en escena!
Un TID se puede ver en la cara, las microexpresiones, los gestos, la postura del cuerpo y lo que uno dice pero es muy sutil en su mayorÃa escondido ... Se necesitan muchos años de práctica para que un psiquiatra lo detecte. ¡¡¡Un TID es CAMUFLAJE !!! Una forma de sobrevivir.
Para que se formen partes disociativas en una persona con trastorno de identidad disociativo es porque la persona experimenta un trauma de tal violencia, tal horror, un evento que la abruma tanto que puede seguir haciéndolo. para sobrevivir, su identidad se divide. Una parte para continuar la "vida normal" y "para olvidar", una parte que lleva esta experiencia, este suceso atroz e inimaginable, indigable, que no podemos asimilar en nuestra memoria ...
Mis partes disociativas no aparecieron un dÃa y de repente como si de repente hubiera empezado a cambiar mi estilo de vestir, maquillaje, peinado ... Cambio todo el dÃa, muy seguido. Pero me quedo con la misma ropa, no uso maquillaje y no cambio de peinado. Las personas que conozco que no saben que tengo un TID pueden no darse cuenta.
Todas mis partes disociativas me han salvado.
Sobrevivà porque dividimos el dolor en partes disociativas, porque nos olvidamos y dejamos de lado las experiencias más atroces para poder seguir viviendo ... porque dividimos las estrategias de supervivencia según los violadores que conocimos ...
Esta es la realidad de un TID. ¡No es un juego!
Y presentar TID de esa manera, para mÃ, es hacerlo invisible y desacreditar y negar el sufrimiento asociado con él.
Hazlo invisible porque de repente las personas con TID, las señales externas que podrÃan mostrar y que les permitirÃan salir de la soledad y los silencios no se verÃan, reconocidas ¡ya que no se verÃan como esta caricatura!
Para desacreditarlo porque es un poco ridÃculo, risible, gracioso o fantástico, sensacional ... Y de repente o la gente tendrá una imagen negativa de ello diciendo que estamos simulando o somos fabricadores, actrices. ¡O tendrán una imagen "positiva" muy imaginaria de la misma que estarÃa muy lejos de lo que es la realidad de la vida cotidiana y el sufrimiento que puede sentir una persona con TID!
¡El TID es asombroso! ¡No en el sentido mágico, superhéroe o ese tipo de cosas! ¡Pero increÃble como fuerza de vida y supervivencia! ¡Hemos sobrevivido a las peores, atroces, dolorosas e insoportables cosas! ¡¡¡Y merecemos que nuestra fuerza y ​​nuestro coraje sean reconocidos en su verdadero valor !!!