Cuidarse

¡Un vasto programa que resulta muy complicado de administrar y mejorar para una persona con TID!

 

Tiempo libre y relajación :

 

Citas del libro: Gestión de la disociación de origen traumático (Boon, Steele y Van der Hart, 2014):

"Aprender a usar tu tiempo libre para relajarte, reavivar tu energía, a veces escuchar tus deseos, divertirte y comenzar nuevos pasatiempos son enlaces importantes en el camino hacia la recuperación ".

"Estar interesado en diferentes temas, aprender, reír y divertirse contribuyen a un mejor nivel de energía , una mejor conciencia del aquí y ahora y una mayor sensación de bienestar ".

"Hay dos factores que interrumpen el buen uso del tiempo libre en personas con un trastorno disociativo: la tendencia a evitar la relajación y la aparición de conflictos internos sobre la ocupación del tiempo libre".

 

Crecí en una secta donde la relajación estaba prohibida. Mis padres y los adultos con los que crecí trabajaban todo el tiempo en esta secta.

Los "tire-au-flan" fueron criticados y denigrados. Incluso los tiempos que podrían haber sido vistos como más silenciosos, como la oración o la adoración del Santísimo Sacramento (orar ante un anfitrión que representa el cuerpo de Cristo) tenían un propósito específico, teníamos que orar por algo, nuestra mente no podía ¡No debemos deambular y no debemos quedarnos dormidos so pena de ser fuertemente reprendidos! Cada minuto del día fue dirigido, supervisado, una tarea sucedía a otra.

 

Es como si el menor de nuestros pensamientos y acciones estuvieran siendo observados. Tuvimos conversaciones con el gurú que nos dio una conferencia sobre la más mínima de nuestras desviaciones y nos hizo sentir culpables por nuestras malas acciones, nuestro egoísmo y sacrificio, la entrega ejemplar de los demás ...

Cada uno observando al otro y juzgándolo e informando incluso la mala conducta mínima.

 

¡Relajarse, tomarse un tiempo para ti mismo fue inculcado como el trabajo del maligno, del demonio y era imperativo luchar! Fue visto como un mal rasgo, una mala adicción. Los niños crecieron con el ejemplo a seguir por los santos, eran las historias que leíamos a diario. Cada uno de nosotros quería ser François d'Assise, los pastores de Fátima, Sainte Claire ... Las personas destacadas eran las que vivían en las condiciones más difíciles, en barrios marginales, en medio de los pobres ... teníamos que rezar a diario. para ellos, todos los admiraban.

 

Se denunció cualquier acto de egoísmo y tuvimos que pedir perdón y responder ante Dios y toda la comunidad en sesiones públicas de humillación y culpa en la capilla ... Nuestros bienes debían ser compartidos con todos (incluso nuestros regalos de cumpleaños o paquetes enviados por nuestros abuelos ...). Poseer algo estaba prohibido a menos que el gurú estuviera de acuerdo. Para tener ropa, comida, había que pedir autorización ... Salir a caminar, ir a la playa, ir al cine ... todo dependía de la buena voluntad del gurú.

 

Comprar algo es una fuente de culpa ... Tener cosas también porque, como los santos, la pobreza extrema se mostró como un ideal de vida.

 

Debido a todo esto, incluso ahora, experimento muchos conflictos internos cuando algunas de mis partes quieren relajarse. Entran en conflicto con ciertas partes de mí que han asimilado las reglas de la vida en la secta. Pero, creo que todos saben instintivamente que cuidarse a sí mismos y obedecer sus propios deseos les brinda placer y bienestar interior y hace que uno se sienta bien. Es una necesidad básica.

 

Pero, ¿cómo podemos conciliar esta necesidad fundamental e instintiva con prohibiciones profundamente arraigadas?

 

Así que tengo fiestas cuya "razón para actuar" y para hacerme sentir bien, empujándome a caminar, descansar ... y otras partes que han asumido el papel de "prohibirme". "hacerlo para cumplir con los dictados de la comunidad y, por lo tanto, cumplir con el grupo y evitar el castigo. Estos dos grupos de partidos están en conflicto perpetuo.

 

Hago esto mucho en mi trabajo, por ejemplo, puedo trabajar duro hasta el agotamiento sin escuchar los signos de fatiga en mi cuerpo, trabajar incluso cuando estoy enfermo ... escucho muchas voces, de pensamientos internos que me reprochan todo descanso y bienestar y siento mucha angustia y terror por el castigo divino si no lo hago. La ira contra mí también, la ira de las partes que saben que ahora estoy libre de mis acciones y la ira de las partes que no se han dado cuenta y piensan que me estoy poniendo en peligro nuevamente. Escucho frases escuchadas en mi infancia y reconozco las voces de quienes las dijeron, nuevamente siento toda la vergüenza y el terror de haber cometido este acto de egoísmo ... los castigos sufridos tienen lugar en mi cabeza como si estuviera allí de nuevo ...

 

A esto se agregan los desencadenantes de mis partes emocionales que llevan el trauma.

 

Dar un paseo por el bosque, por ejemplo, es una fuente de placer para ciertas fiestas y me brinda paz y bienestar, pero cada vez tengo un interruptor para una fiesta que ha sido violada por un sacerdote. en el bosque. Luego vuelvo a sumergirme en los recuerdos y las sensaciones vinculadas a él. Como si la realidad del ahora ya no existiera, la de la memoria se vuelve más presente, más verdadera. Sufro idénticamente como si estuviera sucediendo nuevamente. Y así hago todo lo posible para evitar ser sometido nuevamente, luchando, repelerme, evitando ir al bosque. Cuanto más pienso en ir allí, más se acerca el momento, más la ansiedad y el terror interior aumentan y crecen en mí.

 

Cuida mi cuerpo, dame de comer:

 

Cuidar mi cuerpo también es muy difícil.

 

Al ser violada, perdí la conciencia de que mi cuerpo es mío. Es como si mi cuerpo y mi mente se hubieran separado para convertirse en dos entidades separadas. No ser capaces de defendernos, no ser capaces de evitar que un violador nos penetre y ensucie cada parte de nuestra piel nos lleva a una sensación de impotencia, de descontrol sobre nuestro ser y, por lo tanto, nos hace extraños. Además, las reacciones biológicas que mi cuerpo pudo haber tenido durante estos actos (excitación sexual no coincidente) se experimenta como una traición, nuestro cuerpo a su vez nos traiciona, se convirtió en cómplice, "aceptó" lo que nuestro espíritu rechazado gritando ... Entonces debemos separarnos de él, desconfiar de él, odiarlo, hacer que pague, hacer que sufra por lo que hizo ... Se convierte en un extraño, alguien con quien vivimos juntos porque no tenemos otra opción ...

 

Es más fácil para nosotros odiar nuestro cuerpo y maltratarlo por "venganza" que odiar y vengarnos de nuestro violador. Somos niños, nuestras posibilidades de acción son muy limitadas, nuestro control sobre nuestra vida también. Dependemos de los adultos que nos rodean para todo, nuestra comida, nuestra seguridad ... y nuestros violadores a menudo logran establecer un vínculo de apego y dependencia con nosotros. Mi violador principal, el gurú, logró convertirse en mi "padre" en el sentido de que decidió todo para mí y mis padres. Tenía que amarlo y respetarlo, él fue quien decidió todo lo que recibí o no. Mi vida, mi supervivencia dependía de él. Entonces no podía odiarlo abiertamente.

 

Toda mi rabia e impotencia tenía que convertirse en otra cosa, algo oculto, interno, que no se vería: odiar mi cuerpo y hacerlo responsable, maltratarlo.

 

Vivo mi boca como una parte independiente de mí mismo, lo odio, lo odio. Solo me cepillo los dientes muy raramente, es una prueba para mí y me entierro compulsivamente en la arcilla cuando el estrés aumenta demasiado.

 

Durante las violaciones a veces sentía la sensación de que el dolor y el terror eran demasiado fuertes, la impresión irreal de abandonar mi cuerpo y observarme desde arriba. Finalmente me sentí aliviado, ya no sufrí, ya no sentí nada ... Fue hecho a otra persona, no a mí. Esta separación de mi cuerpo fue vista como beneficiosa. A veces trato de sentir esto otra vez, esta impresión de flotar, de estar en algodón, en paz.

 

Durante los últimos años, he estado fumando cigarrillos. Escucho conflictos durante todo el día sobre fumar, fiestas que alegremente y espero que mi "boca se quiebre, que tengo cáncer", y fiestas que tienen miedo y están preocupadas por mi salud.

 

Fumar es una forma de que algunos de mis partidos se rebelen contra mi padre, toda mi infancia y adolescencia nos decía "no es bueno fumar", una forma incluso cuando murió por unos años. burlarse de él y desobedecerlo, hacer lo que lo hizo enojarse más. Fumar es una adicción que mis grupos de control consideran no demasiado peligrosa y aceptable. Afortunadamente, me detuve y me detuve en todas las otras adicciones que las víctimas de violaciones pueden enfrentar (drogas, alcohol ...) porque tengo partes que integran las reglas de la secta y las prohibiciones de beber alcohol. o tomar drogas Cuando siento la necesidad de usar estos medios para desconectarme de la realidad, escapar del sufrimiento y los recuerdos traumáticos, las fiestas me bloquean y me envían sentimientos de terror, el recuerdo de los perros que me persiguen, me quedo dormido ... y me detengo.

 

Comer y preparar alimentos es la fuente de muchos conflictos internos. Escucho partes que me llaman gordo, otras que me ordenan perder peso, otras que me dicen que no debo exceder los 45 kilos (reconozco la voz de la esposa del gurú). Cuando me siento mal, me castigo al no comer. No tengo una comida equilibrada, cuando estoy solo, como un pequeño trozo de pan y queso, me salteo las comidas ...

 

Afortunadamente para mí, mi sistema de juego es muy complejo. En la secta, hubo un período en el que comer bien, comer orgánico fue defendido por la esposa del gurú. Así que tengo partes que contrarrestan mis tendencias anoréxicas y me obligan de vez en cuando a comer mejor. Así que nunca caí en la anorexia estrictamente hablando. Mantengo un peso aceptable. Y el hecho de tener que cuidar a mis hijas, me obliga a contrarrestar estas partes destructivas de mí mismo porque mi parte "mamá" tiene el papel de ser una "madre perfecta" y, por lo tanto, hacer comidas balanceadas y tiempo para mis hijas cuando están conmigo.

 

También a veces quiero comer compulsivamente queso, carne o helado ... cosas que comíamos muy raramente en la comunidad y que nos privaban muy a menudo. Entonces siento mucha vergüenza y culpa.

 

¡Básicamente, es un desastre todo el tiempo en mi cabeza!

Muchos puntos de vista diferentes, muchas luchas ...

 

Poco a poco, me doy cuenta de todas estas voces, de por qué actúo de esta manera y poco a poco trato de modificar mis acciones, mejorar mi cohesión, mis discusiones internas ...

¡Pero es muy largo y difícil!