Aprende a aceptar tus emociones

 

Citas del libro " Gestión de la disociación de origen traumático " (Boon, Steele y Van der Hart, 2014):

"Las emociones son parte de las funciones básicas del ser humano. Funcionan como indicadores y nos ayudan en la toma de decisiones . Funcionan como señales para comportarse de cierta manera en determinadas situaciones. el sentimiento de amor ayuda a profundizar el contacto con alguien que nos importa; el miedo nos ayuda a evitar situaciones peligrosas; la alegría nos estimula a buscar experiencias agradables. Las emociones juegan un papel importante para incitarnos a un comportamiento que satisfaga nuestras necesidades y que nos ayude a alcanzar un objetivo específico.

Ciertas emociones son una reacción automática a algo que sucede en nuestro entorno . Otras emociones son una reacción a sus propios pensamientos, acciones y sentimientos (vergüenza por sentirse triste, culpa por estar enojado).

Las emociones están fuertemente vinculadas a nuestros pensamientos, nuestras acciones, nuestras experiencias sensoriales y la forma en que percibimos el mundo. Estos se influencian y se activan continuamente , lo que crea una serie (o círculo) de experiencias ".

 

En la secta en la que crecí, no aprendí a manejar e identificar, reconocer mis emociones . Ciertas emociones como el miedo o la ansiedad se percibían como malas y dañinas , lo que significaba una falta de fe en Dios y en la "providencia" (el hecho de que Dios nos escucha y suplirá nuestras necesidades mediante la acción de nuestras oraciones ) A menudo, carecíamos de dinero o comida ... el gurú dijo que era suficiente para rezar y que Dios nos daría lo que necesitábamos. Y si no nos lo dieron, fue porque realmente no lo necesitábamos o porque se nos mostró como un signo de Dios para probar nuestra fe en él. En varias ocasiones, los niños tuvimos que rezar en la capilla para preguntar qué necesitaban todos porque "las oraciones de los niños van directamente al cielo". Una especie de responsabilidad fue puesta sobre nuestros hombros. Si no hubiéramos rezado lo suficiente, fue nuestra culpa que no tuviéramos que comer ...

 

Nuestro miedo y angustia fueron negados. Algunas de las personas que saludamos eran peligrosas, el miedo y la preocupación de nuestros padres por nuestra seguridad fueron barridos con el dorso de mi mano, Dios nos protegió. He presenciado (visto u oído) muchas escenas de violencia, peleas con cuchillos, suicidios, personas muertas, personas con enfermedades mentales que "explotaron" ... Todo lo que esto podía generar en mí como ansiedad era negó haber visto ridiculizado . Tenía que acoger y amar a "los pobres" como lo hizo Dios ... Tener miedo significaba que era egoísta, no tolerante, que no era bueno porque no amaba a mi prójimo.

 

Mi familia fue enviada a vivir a un país del tercer mundo para reemplazar a otra familia (¡cuyos padres eran médicos y enfermeras!) ¡Incluso después de que su hija acabara de morir de una enfermedad tropical! La muerte de este niño fue la voluntad de Dios, no debíamos tener miedo. En el mismo país, hubo una guerra civil bastante grave durante varios años con cientos de muertes. No fuimos repatriados ... O, en cualquier caso, cuando regresamos a Francia no fue por este motivo.

 

Se prohibieron ciertas emociones : la ira, por ejemplo.

Todas las personas que se enojaron fueron reprendidas públicamente, oramos por ellos en la capilla para que su inclinación al mal, el demonio en ellos se fuera. Si persistían, eran castigados de una forma u otra. O fueron archivados en otra casa y perdieron su "estatus" en la secta (degradados), o fueron enviados a un país muy pobre y peligroso para probar su fe en Dios. Si la ira se dirigió contra los gurús, fueron desterrados y tuvieron que irse, ya no existían, ya no deberíamos hablar de ellos. Mi padre estaba muy enojado y por eso tuvimos que movernos mucho. Sufrimos las consecuencias materiales y físicas.

 

No he aprendido a interpretar las emociones e intenciones de otras personas correctamente . Debido a que estas emociones eran tabú, nadie las nombró cuando las sentí o me ayudaron a canalizarlas. Simplemente no deberían existir. Entonces aprendí muy joven a evitar sentir estas emociones, a negar su existencia en mí, a mantenerlas escondidas dentro de mí ...

 

También tengo un gran temor relacionado con esta prohibición de expresar que pierdan el control si lo hago. La impresión de que si me permito el derecho de sentir esta emoción, será como un enorme maremoto que me abrumará y que ya no podría detenerlo, que me sofocará, me matará ...

 

Mis diferentes partes dividieron los "roles" : algunas partes tenían miedo, ira, ansiedad, ira y permanecían ocultas internamente, reprimidas ... Otras no sentían nada e interactuaban externamente para conformarse con el grupo y a sus expectativas

 

Los psicólogos hablan de una " ventana de tolerancia " de las emociones: los TID sienten demasiado o no lo suficiente o nada. No hay en el medio.

 

Para gestionar esta "ventana de tolerancia", se deben recurrir a dos habilidades: la autorregulación y la regulación relacional .

La autorregulación se adquiere poco a poco mientras creces. Aprendemos a escuchar nuestras emociones y satisfacer nuestras propias necesidades, nos damos cuenta de lo que nos hace buenos y los que nos hacen malos. En la comunidad, escucharte a ti mismo, estar atento a tus propias necesidades estaba prohibido y muy mal visto. Entonces aprendí muy poco sobre esta habilidad. La regulación relacional se adquiere en la primera infancia. Un bebé que llora será consolado por sus padres, si tiene hambre será alimentado, si tiene miedo de que lo tranquilicen. Poco a poco aprenderá a recurrir al otro para expresar sus sentimientos y necesidades. Del mismo modo, esta habilidad es muy difícil de aplicar porque expresar mis temores y necesidades fue muy criticado en la secta y podría tener graves consecuencias.

 

Activación excesiva: se siente demasiado, excesivamente.

"La característica de ciertas partes disociativas de su personalidad es su sentimiento excesivo continuo, porque están atrapadas en experiencias traumáticas y sumergidas, por ejemplo, en ansiedad, dolor y vergüenza. Esto es lo que llamamos el sobreactivación ".

 

sub-activación : es el hecho de no sentir nada o muy poco.

"A veces no te sientes excesivamente, sino más bien" muy poco ". Lo llamamos subactivación. Hablamos de subactivación si tú (o partes de tu personalidad) los evitas en respuesta a emociones intensas. no sentir muy poco o prácticamente nada. No son o muy poco conscientes de la presencia o existencia de estas otras partes (las partes que sienten demasiado). Cuando lo son, muestran poca o ninguna comprensión de ellas. Algunas experiencias son malas y deben evitarse. Este comportamiento de evitación contribuye en gran medida al mantenimiento de la disociación ".

 

Las personas con TID están sobreactivadas o subactivadas . Generalmente cuando siento que mi ira aumenta o que siento vergüenza o ansiedad, muy rápidamente "cambio" a una parte que ya no siente nada, que es indiferente, como si estuviera en un velo de algodón. que me protege de todo ruido interno o externo, de todos los pensamientos considerados "negativos" o de todas las sensaciones.

 

Ira

Tengo un grupo de fiestas llamado "ira". Me tomó mucho tiempo aceptarlos como parte de mí y mis pensamientos y sentimientos. Cuando estaba enojado, sentía que no venía de mí, que esta ira pertenecía a otra persona y lo dejé de lado, tonto.

 

Tengo dos "tipos" de juegos enojados: defensivos y los que imitan a mis atacantes .

 

Mis partes "enojado-defensivas" están siempre en alerta, están hipervigilantes e intentan descifrar e identificar constantemente en mi entorno las señales de peligro. siempre están listos para protegerme, atacar o pelear. Esta es su estrategia de supervivencia, su objetivo existencial.

 

Mis partes de "agresor que imita la ira" se expresan solo internamente, su estrategia y su ira se vuelven solo contra mí. Cuando se crearon, estas partes intentaron una estrategia de supervivencia con mis atacantes. Esta estrategia de defensa falló, sufrí mucho más (fui golpeado o castigado con más violencia) o aumentó el número de mis atacantes. Por lo tanto, tienen la función de evitar que repita esta acción porque aprendieron que me puso en peligro. Aprendieron que mostrar su vulnerabilidad o debilidad los llevó a más trauma y violencia. Integraron todos mis fracasos en mis intentos de pedir ayuda, por lo que para ellos toda la esperanza es vana, no debes confiar en nadie. Por lo tanto, luchan a diario tan pronto como otra parte intenta uno de estos enfoques amenazándolos internamente, haciéndolos sufrir internamente, reproduciendo la voz y las formas de actuar y ser de mis agresores.

 

Me llevó mucho tiempo aceptar y tolerar este tipo de parte como parte de mí y de mis sentimientos. Durante mucho tiempo, estas partes se sintieron muy solas y odiadas por las otras partes de mí. Creí en ciertos momentos que una parte de mis atacantes estaba dentro de mí, que su contaminación me había permeado tanto que entraron en mi mente y vivieron allí de cierta manera, continuando amenazándome y amenazándome. hacer sufrir. Ahora sé que estas partes son buenas, que lo hicieron por una buena razón: mi protección y mi salvaguarda. Ha tenido lugar un diálogo y poco a poco están cambiando la forma en que me protegen.

 

Mi ira a menudo enmascara otras emociones como el dolor, la vergüenza o la culpa. A menudo sentí mucha ira cuando escuché partes llorar por dentro. Para algunas partes es peligroso y avergonzado estar enojado, mientras que para otras es peligroso y dañino ser vulnerable. Esto es seguido por luchas internas incesantes ... Ver la ira en otra persona es un detonante para algunas de mis partes que sufrieron la ira de mi padre y la ira destructiva de mis atacantes.

 

La ansiedad :

La ansiedad es una emoción que salva vidas, indica la necesidad de implementar estrategias de supervivencia.

 

Esto es lo que hacen algunas de mis partes: "los soñadores".

 

Tengo un juego, por ejemplo, cuando conduzco que me hace "ver" en forma de sueños despiertos todos los posibles accidentes y lo que me podría pasar. Cuando doblo un camión, me veo golpeando sus espacios en blanco y haciendo un barril a un lado, así que estoy muy vigilante. Nunca he tenido un accidente automovilístico.

 

Cuando dejé a mi ex esposo, los "soñadores" me mostraron en forma de sueños despiertos todo lo que mi ex esposo podía hacer, todo lo que podía pasar si perdía la custodia de mis hijos ... Por lo tanto, ya estaba preparado para lo peor y estaba "listo" para absorber el impacto y no colapsar si sucediera. Hicieron lo mismo con mis atacantes, anticiparon sus posibles acciones para que mi shock emocional y corporal por el trauma fuera menos intenso.

 

Pero estas estrategias internas tienen un alto precio que pagar, ¡es como si tuviera una señal de alarma interminable que suena en todo mi cuerpo todo el tiempo! Mi jefe me llama en su oficina? En una fracción de segundo, se eliminan todas las posibilidades y se planean todas las reacciones a tener: él me despedirá, gritará, me hará daño ...

 

¡Pero estas estrategias resultan inapropiadas en el presente!

 

En mi pasado, fueron efectivos, me permitieron sobrevivir, anticipar, absorber el shock ... En mi presente, ya que son automáticos (ya que tuve que usarlos toda mi infancia y mi adolescencia y parte de mi vida adulta) No puedo percibir las señales que me muestran que estoy a salvo.

 

Mi jefe es un buen hombre, no tiene gestos inapropiados, está satisfecho con mi trabajo y confía en mí, me da responsabilidades ...

 

Me resulta muy difícil distanciarme de la ira de alguien, no tomarlo por mí mismo, dirigido contra mí ... Me resulta muy difícil escuchar y percibir que una persona puede estar enojada porque que está cansada o molesta por algo externo a mí.

 

Y cuando me enfrento a la violencia como podría ser después de mi separación de mi ex esposo (en el trabajo o en pareja), tiendo a "cambiar" a partes que no se sienten ansiedad y fobia a sentirlo. Así que tiendo a ignorar por completo los signos de peligro y violencia y minimizar el impacto.

 

Vergüenza y culpa

La culpa es una forma de vergüenza vinculada a nuestras acciones, mientras que la vergüenza se refiere al "ser" de la persona.

 

Siento mucha vergüenza por mí mismo, por lo que soy, y por lo que pasé. Me siento sucio, manchado hasta el fondo de mi alma.

 

A esto se agregan las oraciones asesinas de mis violadores "es tu culpa si hago esto, lo querías, lo provocabas, te gusta, te excita ...", y las amenazas que podrían haberme hecho "Te voy a matar, voy a matar a tus padres, voy a lastimarlos ...". Tengo el profundo sentimiento de que no merezco cariño, que no tengo valor ... El gurú culpó a mis padres por la muerte de mi hermana, les dijo que era el castigo. dado por Dios para reparar una falla que habían cometido. Sobreviví y soporté el peso durante mucho tiempo. Mi padre una vez me dijo que no era su hija, que no me reconocía. No debería haber existido ...

 

Las estrategias que se pueden implementar para enfrentar la vergüenza y la culpa pueden ser diferentes según las víctimas:

• atacarte

• atacar a otros,

• evitar la experiencia interior

• aislarse

 

A esto se agrega el hecho de que muchas de mis partes no se dan cuenta de que yo era un niño durante la violación y la violencia. No entienden que tenía el cuerpo de un niño, la fuerza de un niño frente a la superioridad de un adulto y se sienten responsables. Ellos erróneamente piensan que podría haber luchado más fuerte, podría haber gritado más fuerte ... olvidando y ocultando todo lo que lo hizo posible.