¿Qué esperanza de curación?

No estoy "curado". Supongo que en 1 año o 3 años, cuando vuelva a leer este texto, querré modificarlo y agregar muchas cosas ...

Esto es lo que sé hasta ahora sobre mi esperanza de "curación" :

Las ventajas de tratar a personas gravemente traumatizadas no están de acuerdo con el "propósito" del tratamiento.

Algunos creen que solo se debe hacer una " integración total ", incluso si eso significa obligar al paciente y sus partes a acordar "fusionarse" en una sola personalidad (para volver a ser una persona como todos los demás, en la que debería haber estado) origen si no hubiera habido trauma). Por eso, insisten y empujan a las partes a "capitular" hostigándolas con preguntas y mostrándoles la absoluta necesidad de fusionarse.

Otros piensan que es necesario dejar la elección a las diferentes partes, hacer un máximo de "integración" pero dejar que las partes elijan "fusionarse o no" si lo desean.

Es como si nuestro sentido del yo, nuestro cerebro dejara de compartimentarse y compartimentarse y se convirtiera en un "espacio abierto" donde cada parte es libre de moverse como le plazca, donde toda la información fluye libremente ...

Aquellos que están a favor de la "integración total" piensan que si queda una parte no fusionada, existe un gran riesgo de que seamos disociados nuevamente del más mínimo problema o dificultad que podamos encontrar en nuestra vida después. Piensan que la cooperación entre las partes restantes podría fallar nuevamente y dejar de funcionar si perdemos a un ser querido o si sufrimos un accidente, y que la disociación y las barreras / amnesias disociativas comenzarían nuevamente, el malentendido mutuo volvería y volvería a compartimentarse. ..

No sé cuáles son mis partes y decidiré al final de nuestra terapia. Pero no puedo evitar sentirme enojado cuando escucho que algunos terapeutas están obligando a sus pacientes a fusionarse. Hemos sido "forzados" toda nuestra vida, nuestras necesidades más básicas, nuestras necesidades más básicas no han sido satisfechas y hemos tenido que construir a pesar de estas deficiencias. Hemos sobrevivido cosas atroces durante toda nuestra vida y nuestra sociedad, nuestros seres queridos, todos han cerrado los ojos y lo han dejado pasar ... Cuando finalmente pudimos reconstruir, encontramos un terapeuta, una persona que finalmente ve, escucha y nos ayuda, tuvimos que enfrentar la mirada de la sociedad y su juicio. Las personas con trastornos mentales se consideran peligrosas, locas o débiles cuando deberían ser percibidas como lo que son: personas increíblemente fuertes y combativas, personas que deberían ser admiradas por su fuerza vital. Y creo que obligarnos a fusionarnos es quitarnos nuestro libre albedrío nuevamente, nuestro derecho a elegir sobre nuestra vida, nuestra propia elección sobre quiénes queremos ser. Para mí, es de alguna manera perpetrar una violación en nuestra mente nuevamente.

Lo que veo es que la sociedad en general, las personas, no observan, no escuchan, no miran ... Ciertamente, mi disociación mientras continúe con las barreras amnésicas es una desventaja en mi vida cotidiana porque me impide funcionar de manera eficiente y tener toda la información que llega a mi cerebro al mismo tiempo para ayudarme a actuar, pero esta disociación también se revela para mí como un "activo". Puedo estar ocupado, concentrado en una tarea como todos los demás, pero al mismo tiempo tengo "docenas de pares de ojos" que observan, escuchan y analizan todo lo que sucede a mi alrededor. Puse este término entre comillas porque sé que mis partes no son personas reales dentro de mí, pero mi cerebro ha encontrado una manera de hacerme consciente de mucha información al mismo tiempo, a diferencia de una persona "normal". .

Una persona "normal" también tiene un poco de eso, puede suceder que nuestro cuerpo tenga una reacción física para expresar algo que nuestro cerebro ha percibido inconscientemente: los pelos que se erizan, por ejemplo, si sentimos un peligro. Pero no tendrá, o tan largo y lento, análisis de este sentimiento para que se dé cuenta de que algo está mal. ¡Yo, esta conciencia se hace al instante! Todo el día, constantemente, tengo pensamientos, reflexiones, análisis de lo más pequeño que ocurre en mi entorno. Puedo trabajar y concentrarme en algo y, al mismo tiempo, tengo partes que mirarán y observarán a las personas e interpretarán sus acciones, sentimientos, sentimientos, todas las expresiones verbales y no verbales ... Puedo identifico muy rápidamente si alguien está triste o desesperado, puedo percibir el estado mental de las personas con su lenguaje no verbal, la postura de su cuerpo, la expresión en sus ojos ... Tengo partes que en una fracción de segundos en mi mente barrerá todas las acciones posibles y sus consecuencias para responder a una situación dada. Por el momento todavía es un caos porque no nos llevamos completamente bien, no analizamos las cosas de la misma manera o solo nos enfocamos en un punto, pero cuando se completa la cohesión interna, creo que ¡Será una gran fuerza para mí!

Me niego a ser un adulto como he cruzado durante toda mi vida completamente sordo y ciego. Mi cerebro ha desarrollado capacidades increíbles. Estamos en la infancia en términos de investigación cerebral. Los investigadores dicen que solo usamos una parte muy pequeña. Creo que encontré una manera de usar un poco más. Parece un poco pomposo y pretencioso decir eso, ¡pero estoy cansado de ser considerado una persona débil y frágil para esconderme en un hospital psiquiátrico! ¡Sobreviví lo peor y estoy orgulloso de ser lo que soy! Y no me "fusionaré" solo para "volver a la norma" o "ser normal".

En esta etapa, creo que la mayoría de mis partes se fusionarán (porque ser demasiadas complica la cohesión en la toma de decisiones) pero mantendré ciertas partes como "observadores", "análisis" y "controles". ". Quiero seguir siendo una persona con los ojos abiertos y todos los sentidos. Quiero poder ayudar y rescatar si veo señales. No quiero ser cómplice como lo han sido todos los adultos a mi alrededor.

Hemos hablado muchas veces sobre la integración con mi psicólogo. Al principio, me asustó mucho porque tuve muchos problemas para comprender cómo iba a suceder, qué era exactamente. Me gustaría tener la oportunidad de intercambiar con una persona que lo ha hecho, expresar mis miedos, mis dudas y saber concreta y físicamente lo que hace. Hasta ahora no he encontrado ningún testimonio o libro que lo explique.

Intentaré explicarte mis "etapas de integración" :

Darse cuenta de que estamos en un solo cuerpo .

La mayoría de mis partidos tenían la creencia errónea de que cada uno tenía un cuerpo diferente.

Cuando intenté suicidarme hace unos años, la parte que hizo este gesto no se dio cuenta de que todos moriríamos. Ella creía que ella sola iba a morir. Es por esta razón que en el momento en que lo hice, no pensaba en mis hijas (por esta parte, no tenía ninguna), ya no sabía que había encontrado un solución, un nuevo trabajo y lo que iba a conseguir (esta parte se consideraba un niño y, por lo tanto, nunca había funcionado), esta parte no tenía conocimiento de amigos o conocidos a quienes tendría podría convertirme (ella no los conocía). Todo lo que sabía era que mi violador (el gurú) y su familia me acosaron (este fue el caso aquí) ... puse el pronombre "yo", pero es difícil para mí saber cuál sería lo más adecuado para hacerte entender el hecho de que en ese momento no estaba al tanto de las diferentes divisiones dentro de mí y los momentos en que hacía cosas sin darme cuenta, sin recordarlas. Las barreras amnésicas son muy fuertes y mis partes en ese momento, podrían "cambiar" repentinamente al enfocarse solo en un pequeño detalle y al ver o negarse inconscientemente a ver las pistas que podrían ayudarles a comprender mi situación. entonces era diferente del que estaban atrapados. Solo percibí en ese momento que el hostigamiento de mi violador y esta parte que hizo este "cambio" en ese momento reaccionó como pudo con las opciones y la reflexión que tenía en ese momento. donde intenté huir de mi violador en el pasado: la única solución para que ella pudiera escapar de ellos era suicidarse. Me preguntaba mucho sobre este intento de suicidio, sentía mucha ira (¿cómo podría olvidar a mis hijas?) Y no podía entender el hecho de que todo contradecía este gesto de desesperación (tenía encontré soluciones para escapar de ellos, ¡iba a tener éxito!).

Tenía partes que lastimaban partes "pequeñas" internamente haciéndolas sufrir y amenazando con matarlas. Estas partes amenazadoras podrían compartir sentimientos de dolor o sufrimiento con ellos sin su comprensión de lo que estaba sucediendo. O las partes que "imitaban al agresor" podían repetir frases que mis violadores habían dicho y mis partes "pequeñas" pensaban que nuestro violador siempre estaba allí para amenazarnos. Y finalmente, al enviar imágenes de recuerdos, fragmentos como el recuerdo de los perros persiguiéndome podrían asustarlos. Algunas de mis partes sufrían internamente mientras que otras no. Cada una de mis partes estaba aislada y se creía que estaba sola en mi cabeza, sola en mi cuerpo, sola para soportar su propio sufrimiento diferente al de las otras partes ...

A algunas partes les resulta difícil entender que no son físicamente como creen que lo son. Tienen la sensación de que todavía tienen 2 o 4 años ... Una de mis partes, la "pequeña jaula", estaba "atascada" a la edad de 2-3 años. Cuando vino a hablar conmigo o hablar con mi terapeuta, lloró mucho (como los niños pequeños lloran, haciendo pucheros con la parte inferior de la boca), se chupó el pulgar para consolarse (comencé a chuparme la boca). pulgar y me acurruqué sobre mí mismo), ella apenas hablaba y necesitaba pelusa para mostrar lo que le habían hecho. Otras partes no saben que se han convertido en madres (tengo 2 hijas), para ellas, mis hijas son extrañas y tardaron mucho en aceptar este hecho, le repitieron a mi terapeuta que estos niños no eran de ellos, ¡era imposible porque eran demasiado jóvenes! Recientemente, por primera vez, se encontraron piezas muy pequeñas para conocer a mi terapeuta, mi cuerpo parecía desproporcionado, inmenso, estaba mareado ...

Algunas partes creen que pueden matar o ser asesinados por otras partes. Y algunos creen que la integración significa su "muerte", su "desaparición" y se niegan a ser asesinados. Durante mucho tiempo estuve convencido de que la integración significaba la "muerte" de las partes.

Tuve diferentes etapas de conciencia del hecho de que había crecido y que era un adulto. Primero para mis "partes pequeñas", fue darme cuenta de que mi cuerpo es gigantesco, luego mirarme en mi espejo y ver esta cara desconocida y el cuerpo de una mujer adulta (cuando me miro a mí mismo, yo a veces no me reconozco y veo que tengo senos y una vellosidad en el sexo me hace estallar en carcajadas). Hace poco pensé que todas mis partes se habían integrado y que todos estábamos en este cuerpo adulto y le pedí a mi terapeuta que me diera algunos extractos de video de nuestras sesiones que puedo mostrar a mis amigos o mi familia para explique mi TID (cada sesión está filmada). ¡Verme fue un verdadero shock! La mayoría de mis partes pequeñas me han mostrado cómo se ven. Hace más de un año, hice un friso en casa para ayudarme a tomar conciencia del viaje de mi vida, para ayudarme a poner los recuerdos en orden cronológico. Varias de mis pequeñas fiestas, al ver su foto me dijeron "soy yo allí, estoy aquí, ¿me puedes ver?". Así que tuve en cuenta cuando uno de ellos estaba hablando la cara que se muestra en esta foto. Pero cuando me miré en los videos, sabiendo qué parte se estaba expresando, esperaba ver la cara de esta foto aparecer en mi propia cara. Me tomó varios días recuperarme, escuché muchas lágrimas, mis partes pequeñas se dieron cuenta de que ya no eran pequeñas ...

Añado aquí un pequeño paréntesis. Tener un friso en mi historia me ayudó mucho en un momento de mi terapia. Al principio, la cooperación interna no es efectiva, uno tiene la impresión de vivir en una niebla permanente, de no estar realmente en el presente. Cuando comienza a compartir recuerdos de trauma, perdemos la noción de "aquí y ahora" y "allá y antes". Hacer este friso fue una obsesión. Tuve que volver a colocar cada foto en el tiempo, colgar cada fragmento de memoria que volviera a una fecha, un mes y un lugar. Lo necesitaba, se había convertido en una necesidad vital, una forma de aferrarme al presente y darle sentido a todo. Una forma de no tener la impresión de haber explotado en mil pedazos al comprender que estaba disociado, una forma de mantener una especie de control sobre lo que estaba sucediendo, de ponerle lógica y racionalidad. Esta necesidad desapareció repentinamente unos meses después. Ahora puedo recordar mejor mi pasado y todo parece menos desordenado en mi cabeza.

Esta conciencia progresiva es necesaria para avanzar hacia la integración. Desde hace un tiempo, internamente he sentido que algunas de mis partes pequeñas "crecen". Su forma de hablar cambia, su vocabulario se expande, adquieren otras habilidades más adaptadas y se integran mejor con el resto de mis partes más antiguas. Están menos llorando y expresan mucho más en forma de pensamientos, sus experiencias y sus expectativas. Se han convertido en ayudantes y ya no están "quejándose". Utilizo el término "lloriqueo", que no es muy halagador, pero refleja bien mi estado de ánimo en ese momento, escuché, escuché a toda mi vida a los niños llorar en mi cabeza, todo el día. Hice todo lo posible para escapar de ellos, para fingir que no podía escucharlos ... Odiaba a estos niños sucios que estaban arruinando mi vida. Finalmente entendí que eran partes de mí que habían guardado el recuerdo de cosas atroces que me habían hecho, que habían sufrido mucho y por eso estaban llorando. Ahora los consuelo internamente y los escucho.

Darme cuenta de que las personas externas no están en mi cuerpo, no son partes :

Para muchos de mis juegos, tuve que encontrar una manera de mostrar lo que había experimentado, diciendo que no era suficiente. Sentían que, de lo contrario, no me creerían y que las personas con las que hablé no podían comprender el alcance de su sufrimiento, no medirían lo que yo había sufrido. Querían encontrar una manera, una técnica para traer a la persona a mi mente para que pueda vivir y sentir las violaciones en mi cuerpo, para que él mismo sea "violado al mismo tiempo que yo" y para que comprenda Realmente lo que se siente ser. Estas partes piensan que esta es la única forma de creer, de convencer. Encuentra una manera de hacer una película con las imágenes, las sensaciones, los olores, los sentimientos ... que puedo mostrar y hacer sentir en los detalles más pequeños a medida que los siento.

Para otras partes, mi psicólogo era visto como parte de mi sistema interno. Creían que mi terapeuta estaba dentro de mi cerebro ya que ella entendía todas o muchas cosas sin que nosotros tuviéramos que decirle o explicarle nada. ¡No sabían que mi cuerpo, mi postura podían decir cosas y que mi psiquiatra tenía experiencia! Al ver estos videos, también vi que hubo grandes y muy largos momentos de silencio, cuando para mí internamente fue todo lo contrario. Vi, noté la diferencia entre mi mundo interno y el mundo externo ... ¡Estos momentos de silencio corresponden a momentos en que, por el contrario, escucho muchos ruidos! Todas mis partes están expresadas, escucho muchas voces diferentes, opiniones diferentes ... y en estos videos: ¡silencio de radio! ¡El contraste fue muy extraño para mí!

Tenga en cuenta que tenemos que llevarnos bien y aceptar trabajar :

Mis partidos de "control" y otros partidos han ayudado a establecer una "democracia" dentro. No me detendré en esto ya que ya lo he explicado en otro texto en este sitio.

Los libros "Gestión de la disociación traumática" y "Tratamiento de la disociación traumática" de Steele, Boon y Van Der Hart ofrecen ejemplos muy concretos de cómo hacer que las partes se sientan seguras y cooperen internamente. No he hablado de eso en este sitio porque experimento un gran bloqueo al respecto. Por un lado, porque algunas de mis partes encuentran ridículo e infantil ver francamente estúpido ... Toleran que las partes consuelen internamente las partes pequeñas, pero se niegan a caminar con un kit para dormir o imaginar un "collar de experiencias positivas "," un estanque "o" una tienda "... Además, experimento repulsión y una enorme resistencia tan pronto como alguien intenta" dirigirme "o" dirigir "mis avances internos. Después de haber sido manipulado, tengo partes dedicadas a luchar contra todas las formas de directivas en mi pensamiento y mis acciones. Siempre tengo que encontrar mi propia forma de probar y probar varias alternativas para mí antes de decidir qué implementar. Mi psicólogo está entrenado en EMDR, hasta ahora, solo estamos hablando durante nuestras sesiones. yo bloqueo inconsciente tan pronto como me da EMDR y cuando lo intentó, no fue concluyente. Finalmente, la imaginación está fuertemente arraigada en mí como algo peligroso (aunque tengo muchas partes que son "soñadoras") relacionadas con la noción de religión. Para ser creyente, tienes que imaginar que existe un Dios, que existen los ángeles, que la Virgen María nos cuida ... Por lo tanto, la imaginación es peligrosa. En la secta, cosas como ser tratado con "gotas de doctor bach" se utilizaron para manipularme, me amenazaron con historias religiosas (los 3 pastores de Fátima) para asustarme (iba a sumergirme en las llamas del infierno, el infierno se abriría bajo mis pies ...). Todos los "métodos alternativos", sofrología, meditación y otros están en la misma bolsa para mí ...

Sé que he implementado internamente técnicas para promover el intercambio y la comprensión, pero no sé cuáles por el momento. En el trabajo, al principio solo estaban presentes 3 o 4 fiestas, podía ser sexy, intelectual, un periódico, el chico o el dulce. Nada más. Mis habilidades se limitaron a lo que estas partes sabían hacer. Ahora soy mucho más "flexible", puedo bromear en el trabajo, cantar, estar atento a los demás, pero también sé cómo poner límites ... Estoy mucho mejor ahora. Asimismo, mi forma de ser madre era muy rígida. Yo era "una madre perfecta". Cuando mis hijas estaban allí, solo me enfocaba en sus necesidades y en cómo satisfacerlas. Fui muy dulce, atento, gratificante, alentador ... un modelo un poco "falso" e imposible de alcanzar para mis hijos ... Ahora, muchas más fiestas interactúan con mis hijas. También tomo tiempo para mí cuando están allí, estoy escuchando pero también puedo decirles que este no es el momento cuando estoy ocupado ... Me he convertido en un modelo de mamá más accesible , más realista.

Cuando comencé a hacer esto, para multiplicar las partes presentes en mi vida diaria, tuve un largo período de insatisfacción. Siempre había vivido con una parte sucediendo a otra. La parte actual satisface sus necesidades y sus acciones decididas. Ahora tengo que lidiar mucho más con los diferentes deseos y las acciones deseadas de un grupo de partes y necesariamente hay desacuerdos o dejo un poco de tiempo cada vez que de repente algunas cosas no terminan de inmediato o no se hacen exactamente como les hubiera gustado. Antes, estaba obsesionada con una tarea hasta que se terminó. Entonces sentí un intenso sentimiento de satisfacción personal y un deber cumplido. Me sentí breve pero intensamente feliz y satisfecho. Ya no vivía tan intensamente, esta satisfacción fue muy dolorosa para mí. Fue un luto que tuve que hacer. Ahora veo algo positivo, experimento diferente satisfacción, cohesión grupal, ya no me siento solo, ya no lucho, ya no siento enojo, vergüenza o tristeza justo después ... siento que me estoy convirtiendo en una persona más equilibrada, más auténtica también, más humana ...

¿Cómo se hace compartir?

"Los sobrevivientes no solo necesitaban sobrevivir para poder contar su historia; también necesitaban contar su historia para sobrevivir. En cada sobreviviente, hay una necesidad apremiante de contar y, por lo tanto, conocer su historia. historia, sin ser afectados por los fantasmas del pasado, contra los cuales debemos protegernos ". Dori Laub (1991, p.78)

"La Fase 2 se enfoca principalmente en el tratamiento de recuerdos traumáticos, es decir, la integración de estos recuerdos en historias autobiográficas que ya no se reviven como experiencias presentes sino como capítulos de la propia autobiografía del paciente." (Janet, 1928)

"Los recuerdos traumáticos contienen núcleos patógenos, es decir, experiencias, emociones, sensaciones o creencias que fueron las más abrumadoras. El paciente debe tener acceso a ellas, tomar conciencia de ellas e integrarlas para que el tratamiento de los recuerdos traumáticos es efectivo ". Tratamiento de la disociación de origen traumático Steele, Boon y Van Der Hart (p.493)

Aquí está mi gran pregunta y mi gran miedo al momento. Aquí estoy en este punto de la terapia ...

¡Compartir ha tenido lugar, por supuesto, durante 3 años! Sé bastante cronológica y generalmente lo que experimenté. El intercambio tuvo lugar primero con una explicación en mi cabeza. Escuché un hecho: "esa persona te hizo esto", "sucedió así". Y se realizó un intercambio parcial para convencer a las partes recalcitrantes de aceptar y escuchar lo que había experimentado al sentirlo de una manera segura e insoportable en todo mi cuerpo. Me obligaron a saber y ya no podía dudarlo.

Por lo tanto, "sé" constantemente que fui violada y que sufrí mucho, pero los detalles se están desvaneciendo y estos hechos requieren una especie de distanciamiento la mayor parte del tiempo porque todavía me niego a enfrentarlo.

Me hago muchas preguntas, nuevamente quisiera conversar con una persona que ha estado allí ... ¿Sufrimos mucho? ¿Duele incluso después? ¿Lo recordamos todo el tiempo? ¿Cómo vivimos con eso? ¿Podemos ser felices? ¿No nos suicidamos después? ¿Podemos ver bellas y buenas después? ¿Cómo evitamos llorar y gritar todo el tiempo después? ¿Todavía podemos reír? ¿No explotan la ira y la ira después? ¿Cómo no gritarles a todos y no pegarles así que todo fue injusto? ¿Cómo no podemos hacer que paguen? ¿Cómo vivimos cuando lo sabemos todo: el sabor de su esperma, sus olores, sus gemidos, sus suspiros, sus caras de monstruos? ...

Al principio, hace 3 años, compartir era principalmente sensorial. Fue como un gran tsunami que me envolvió y me derribó. fue acompañado por un dolor intenso, sentimientos emocionales incontrolables. Y sucedieron en cualquier momento sin que yo pudiera detenerlos o detenerlos. Ahora, cuando se comparte, se hace más suavemente, entiendo que una fiesta quiere decirme algo, que está sufriendo y necesita hacerme entender un punto importante en mi vida. Sé que este intercambio tiene un comienzo y tendrá un final. Dejo que esta ola de recuerdos venga a mí y me las arreglo para mantener un poco la noción de que estoy a salvo ahora y que es parte de mi pasado.

Tampoco sé cuándo o cómo compartirlo. Hágalo solo en casa con el riesgo de estar solo y no tenga apoyo si es "demasiado", hágalo en presencia de mi encogimiento con vergüenza y el riesgo de que pueda verme en tal vulnerabilidad. .. Tengo miedo de estar solo y no quiero que alguien me vea pasar por esto ... Es tan desagradable, tan abyecto ... Todavía estoy tan avergonzado, me siento todavía tan sucio ... Los detalles, tengo miedo de los detalles ... Me temo que me perseguirán hasta el final de mis días ...

También tengo ciertas partes que desconfían de mi memoria (¡con todas estas amnesias es normal!) Y tengo dificultades para comprender cómo debería funcionar la memoria en tiempos normales. No puedo entender cómo las personas recuerdan su pasado, qué recuerdan exactamente ... ¿Compartirlo me hará perder datos, detalles? Las personas normales no recuerdan todo, se olvidan ... ¿Perderé información de repente si comparto todo? ¿Podré ir a la policía y responder sus preguntas o olvidaré cosas y no podré? Y entendí que el recuerdo del trauma no se almacena en el mismo lugar en el cerebro que los recuerdos autobiográficos, que es "excepcional" en detalles y detalles. Entonces, transformarlo en una autobiografía ¿no lo hará cambiar?

Según mi psicólogo, podemos compartir :

Al preguntar quién quiere compartir y quién quiere recibir información entre las partes. Estos coinciden en una cantidad e intensidad dada (por ejemplo, 1%). Cuantos más "participantes" haya, más se "diluirá" el sufrimiento y, por lo tanto, será más soportable. Tan pronto como las partes receptoras digan alto, el intercambio se detiene.
Imagina una habitación en la que se comparte o haz que nuestros dos dedos índices se toquen e imagina que compartir se difunde a través de las puntas de nuestros dedos.
Compartir también puede ser positivo: compartir las habilidades adquiridas (saber conducir un tractor ...).
Podemos combinar temporalmente para realizar una tarea en el presente, por ejemplo.

Creo que lo más importante es preguntarle a cada parte qué quiere hacer, dejarlo ir a su propio ritmo, compartir su carga cuando lo desee. Para recuperar su integridad, tomar el control de nuestra vida y nuestras acciones ... ¡Hemos estado solos durante mucho tiempo! Decidamos si queremos permanecer "varios" toda nuestra vida y, por lo tanto, nunca más volver a estar solos o si queremos formar solo uno ...