Como te expliqué, el niño víctima para sobrevivir dividirá su vida en varias partes.

Tengo partes en mí, mucho. Todas estas partes son partes de mí que han experimentado cosas atroces. Es como si para sobrevivir al maltrato y la violación que he sufrido, hubiera compartido internamente el dolor, los sentimientos, el conocimiento de los hechos para poder permanecer de pie, poder sonreír, poder aprender, poder vivir. .

 

Antes de ser diagnosticada con TID, hace 3 años, mi vida era solo una sucesión de interruptores (el hecho de cambiar mi personalidad que interactúa con el mundo exterior), partes que a su vez llegaron a hablar y interactuar con mi entorno No me entendía, estaba constantemente asustada, herida en mi cuerpo, en mi estómago. Tomé decisiones sin entender por qué, el evento más pequeño me llevó a tener sentimientos y reacciones multiplicadas. Me hundí en la desesperación, el terror, la angustia todo el tiempo.

 

Tuve muchos momentos en que ya no me reconocía, momentos en que perdí mis habilidades sin saber y entender por qué. Podría encontrarme conduciendo mi automóvil y de repente me perdería en un viaje que hacía todos los días, podría encontrarme en el trabajo incapaz de hacer una simple suma o resta como si ya no supiera contar. Ante el abuso verbal de algunas personas, me congelé durante largos minutos sin poder actuar y protegerme, mientras que en otras ocasiones pude gritar y defenderme. Muy a menudo sentí una fatiga inmensa que me hizo quedarme dormido de repente sin poder luchar como si hubiera tomado un medicamento muy poderoso. Algunos días podía ir de compras, salir a caminar y otras veces no podía entrar en pánico o ser aplastado por la inmensa fatiga sin una causa real. Pude administrar mis papeles y algunos días no pude hacerlo, así que me encontré frente a esta página para completar, tener que ingresar mis datos y ya no sabía cómo escribir, ya no sabía nada tomado de un inmenso terror. ya no recordaba mi nombre, mi fecha de nacimiento, el de mis hijas, ya no sabía mi dirección ...

 

Tenía agujeros en mi memoria, grandes períodos de mi pasado donde era absolutamente incapaz de recordar dónde había vivido y lo que había vivido, ni un solo recuerdo. Y por otro lado, eventos inofensivos, o eventos que parecían ser que seguían regresando y obsesionándome.

 

Sexualmente siempre fui pasivo, me acosté y como muerto, un peso muerto lo dejé ir hasta que finalmente terminó, solo reaccioné cuando el hombre con el que me estaba enojando, allí , el pánico y el terror, la culpa me invadió e hice lo que él quería para que no se enojara más. Entonces sentí enojo por dentro, culpa, estaba muy mal.

 

Tuve largos momentos en los que estaba obsesionado con ciertas cosas, ciertas tareas, por ejemplo, limpiar era algo que sistemáticamente hacía cuando el hombre con quien estaba estaba enojado o había expresado su insatisfacción (incluso si no era la causa), entonces me convertí en conchita, un sirviente que hizo todo lo posible por complacerlo hasta arrastrarse a sus pies.

 

A veces podía ser inteligente, aprender, tomar exámenes y en otros ya no tenía estas habilidades y conocimientos, era como si hubieran desaparecido. Con algunas personas pude charlando durante largas horas y teniendo un discurso avanzado y construido, con otras personas no pude alinear tres palabras, mi mente estaba vacía, ya no podía pensar y expresar mis pensamientos ... sentí un constante yo-yo En mis emociones internas, me sentía fuerte, segura de mí misma, inteligente, y al minuto siguiente era una niña estúpida que necesitaba ser tranquilizada y decirle qué hacer. Me invadió el terror, luego la ira, luego tuve una inmensa desesperación sin comprender por qué sentía todo esto, cuál era la causa.

 

Tomar una decisión fue muy doloroso para mí porque mi mente seguía cambiando mi punto de vista, mi deseo, mi objetivo ... No podía saber quién era. El simple hecho de tener que elegir cómo vestirse fue difícil. Por la mañana pude ponerme ropa sexis y una hora después me sentí mal con este atuendo y no entendí por qué y cuándo me lo puse y si esta ropa realmente me pertenece o cuándo podría comprarla.

 

Algunos días, conducir un tractor, un camión grande o una carretilla elevadora no es un problema para mí y otras veces no puedo, paralizado, en pánico, ya no reconozco los pedales y los controles ...

 

Viví historias con hombres, algunos días estaba lúcido, podía comprender y reconocer que era víctima de violencia y decidí ponerle fin, salvarme a mí mismo e hice todo lo posible para ponerlo en práctica. mi seguridad y tan pronto como logré hacerlo, estaba en pánico y aterrorizado, tuve grandes ataques de ansiedad, en mi cabeza escuché gritos "¡vuelve con él, inmediatamente!" y estaba corriendo incapaz de actuar de otra manera como si mi supervivencia dependiera de ello. Algunos días me acordé de la pronta palabra de lo que este hombre me había dicho o hecho y otras veces no lo recordaba como si nunca hubiera existido.

 

Siempre supe que algo estaba mal conmigo, estaba consciente de alguna manera de estos interruptores incesantes. Era consciente de que tenía muchos pensamientos y metas diferentes, solo pensé que estaba un poco inseguro de mí mismo, que realmente no tenía personalidad y que las palabras repetidas una y otra vez reforzaban esa creencia. el gurú de la secta en la que crecí y su esposa, quien me dijo desde muy joven que necesitaba su consejo, que solo ellos podían ayudarme a tomar las decisiones para mi vida y elegir lo que debía hazlo. Desde muy joven, el gurú durante estas sesiones de "confesión" conmigo me dijo lo que debería pensar, qué estudios debería hacer o dónde estaba mi lugar ... Todos los adultos con los que crecí hicieron lo mismo, el gurú y su esposa decidieron todo por ellos, qué deberían hacer con su dinero o vivir, qué tareas realizar, cómo curarse, qué pensamientos eran buenos o malos, cómo juzgar a los demás, su visión del mundo y de compañía ... Crecí con este modelo, para mí era normal. Cuando los adultos se unieron a nuestra comunidad, hicieron sus votos ante Dios y pusieron sus vidas en manos de los gurús, prometieron obedecerlos ciegamente y romper este voto era romper su juramento con Dios.

 

Desde mi primera infancia, tuve sentimientos y objetivos contradictorios, frente a ellos y lo que estaba experimentando, pero me inculcaron en lo más profundo de mí que criticar, desobedecer, pensar por mí mismo era obra del maligno, del diablo. Sentí mucha culpa, pensé que era malo y cuanto más sentía estas contradicciones en mí, más me sentía mal, más me desesperaba ...

 

Un niño sano necesita seguridad material, seguridad emocional y seguridad física. Sus padres, su familia, los adultos referentes con quienes interactúa deben traerle amor, comida, un ambiente saludable o vivir (ser cálido, estar seguro ...), enseñarle a confiar en él, tener estima por él, considerarlo como una persona, un ser por derecho propio, ayudarlo a construir su pensamiento y su sentido crítico para que una vez que sea adulto, pueda tomar decisiones, tener una opinión, respetar y ser respetado, cuidar su cuerpo y su salud y saber cómo ser empático con los demás, lo que le permitirá vincular las relaciones con los demás, trabajar y tener relaciones sociales.

 

No me dieron todos estos criterios. Por supuesto, recibí amor, hice amigos, a veces me protegieron, me alimentaron ... ¡si no, no estaría aquí hoy para hablar contigo! Pero no ha sido constante. Muchas de las personas, referentes adultos con los que tuve que tratar, podían ser afectuosos y amables a veces y también ser los que me torturaron en otras ocasiones. ¡Había algo para volverse completamente loco!

 

Esta es la razón para el entrenamiento de mi TID. ¿Cómo podría un espíritu concebir y comprender que alguien podría decirte "Te amo, eres mi hija adoptiva" y atarte, drogarte, venderte a los hombres, violarte y golpearte? ..? ¿Qué pasa si esa misma persona es la que tiene derecho a la vida y la muerte sobre usted y todos los demás adultos que lo rodean? Si esta persona puede decidir enviarlo a vivir a un país en guerra o en un país muy pobre, si esta persona decide y tiene control sobre su dinero, la comida que tiene derecho a comer, la ropa que usa, si él puede decidir que tienes que dejar a tus padres y con quién tienes que casarte sin que nadie reaccione, ¿qué harías? Si esa persona es la que da las recompensas o los castigos y puede hacer de tu vida un verdadero infierno, ¿qué harías?

 

No tenía más remedio que dividir mi vida y lo que vivía, asegurarme de no saber lo peor de lo que vivía, cerrar mi memoria con grandes particiones herméticas mientras esperaba poder ser lo suficientemente fuerte. en seguridad, para encontrar personas que finalmente puedan escucharme y traerme ayuda ...

 

Todos los adultos a mi alrededor obedecieron al gurú como perritos, no fue posible la ayuda externa de las autoridades.

 

Si hubiera sabido todo el tiempo lo que estaba experimentando a diario, podría, por ejemplo, en medio de una de las enseñanzas del gurú ponerse de pie y decir que acababa de violarme. Nadie me habría creído o apoyado, había visto el tratamiento impuesto a todas las personas que criticaban al gurú, fueron expulsados ​​de la comunidad sin nada, sus fotos, su existencia desaparecieron, ya no teníamos derecho a pronunciar su apellido. No tenía adónde ir, era un niño. Además, había crecido con miedo y odio a la sociedad, una visión muy crítica y negativa inculcada por todos en la comunidad. Mi familia, mis abuelos fueron demonizados, apenas los vimos y fueron malos porque no se adhirieron a nuestra forma de vida.

 

Tenía que asegurarme de sobrevivir. Tenía que ser una niña dócil, creyente y perfecta que se tragó todas las enseñanzas que le dimos, tenía que ser esta niña que no lloraba y "amaba ser violada", tenía que ser esta niña burlona que sonreía cuando la filmé desnuda y atada, tenía que ser esta niña que dijo que permanecería virgen hasta el matrimonio y sería una esposa y madre perfecta porque la religión prohíbe todas las relaciones fuera del matrimonio ...

 

Crecí así, mi vida, mi identidad, lo que vivía, quién era, cómo actuaba adaptándome a cada situación sin saber nada de lo que había dicho o hecho unos minutos antes.

 

Si lo hubiera sabido, habría muerto. Me habría matado o habrían encontrado una manera de silenciarme o matarme.