Tratamiento en 3 fases.

" Cualquiera que sea el diagnóstico, la psicoterapia tiene como objetivo ayudar a cada paciente a mantener y mejorar su funcionamiento mientras cambia las formas de ser que persisten pero no están adaptadas ". Tratar la disociación traumática (Steele, Boon y Van Der Hart, 2017)

El tratamiento apropiado para tratar un trastorno disociativo consiste en:

Fase 1: Estar en el aquí y ahora, aprender a debatir y comprenderse

Aliente al paciente a crear y tener suficiente seguridad en su vida diaria y en su entorno.
Aumente la comunicación tanto interna (entre las partes) como externa (especialmente con el terapeuta).

Fase 2: Trauma

Aprende a lidiar con el trauma,
Integra recuerdos traumáticos.

Fase 3: Modificar automatismos, esperanza y futuro.

Adapte su relación con los demás a los cambios internos.
Adapta tu relación contigo mismo a los cambios internos
Reflexionando sobre un nuevo comienzo, una vida con bases nuevas y más apropiadas
Autonomía
Pensando en la integración: total o parcial

Cada una de estas 3 fases está anidada, se superpone, no tiene una duración fija o un orden preestablecido (excepto al inicio un tiempo de estabilización y tranquilidad más o menos largo con la fase 1) ... El paciente puede hacer fase 1, luego un poco de fase 2, luego regrese a la fase 1 y vaya a la fase 3 y regrese a la fase 1 ...

Lo importante es asegurarse al comienzo de la terapia de que el paciente tenga suficiente seguridad en su vida diaria al comenzar la fase 1 y que aprenda a desarrollar este sentimiento de seguridad interior al tener un trabajo donde se sienta bien. , ingresos suficientes, vivienda digna y seguridad física en relaciones cercanas ... Ser un mínimo de seguridad es la palabra clave para poder comenzar este largo y doloroso trabajo para conocerte. Mientras no exista este "mínimo" de seguridad, el paciente no debe acercarse a los recuerdos traumáticos y su terapeuta debe ayudarlo a contenerlos.

A partir de entonces, el terapeuta debe adaptarse a las necesidades del paciente . No le corresponde al terapeuta elegir cuándo pasar a la fase 2 o la fase 3 o regresar a la fase 1 de estabilización. El paciente y sus partes traumáticas saben lo que es bueno para ellos y qué tan rápido deben y pueden avanzar. ¡Recuerde que el trastorno de identidad disociativo es un medio increíble y muy complejo de supervivencia implementado por el paciente! No esperamos que aparezcas en nuestra vida para sobrevivir y salir de ella ... ¡Así que confía en nosotros, no seas demasiado directivo o rígido! El terapeuta, si percibe demasiados signos de trastorno, puede aconsejar a su paciente que tome tiempo para mejorar su seguridad en su vida diaria si este no es el caso.

Para los terapeutas, vea la sección de este sitio "algunos consejos para los profesionales" y lea el libro "Tratamiento de la disociación de origen traumático" de Steele, Boon y Van Der Hart que analiza en detalle las diferentes fases de la terapia.

Mi terapia desde un punto de vista personal :

Al principio, estaba buscando un psicoterapeuta que me ayudara a manejar las dificultades de mi pareja, manejar a mi ex esposo y su acoso, manejar mis conflictos en el trabajo y encontrar a alguien que pudiera tranquilizarme sobre el estado de mis hijas, sus seguridad y su equilibrio.

Tenía una sensación difusa de que tenía períodos de depresión, momentos en los que estaba perdiendo todos mis medios y comencé a darme cuenta de que había experimentado violencia doméstica y violación con mi ex esposo y decirme a mí mismo que esto Quizás el pasado fue la clave de mi comportamiento con los compañeros que pude tener a partir de entonces. Tenía la sensación difusa de que tenía muchas inconsistencias, muchos comportamientos extraños que no podía explicar, cosas que me gustaban los robots, momentos en los que perdía habilidades, tiempo sin saber cómo o porque ... no me entendía y me devaluaba mucho. Tenía la impresión de tener "mala suerte" y de atraer solo a personas retorcidas, de ser un "imán" para situaciones problemáticas tanto en el trabajo como en mis relaciones íntimas y amistosas. Estaba buscando cómo salir de estas situaciones en las que revivía la violencia en un bucle.

Había visto las conferencias de Anne-Laure Buffet sobre violencia doméstica y me reconocí en lo que dijo al respecto, lo que me permitió comprender muchas de mis acciones. Al principio, toda mi atención se centró en mi ex esposo y lo que había experimentado con él, y las repercusiones que pudo haber tenido en mi vida como mujer.

Pasé al menos 3 años "volando y huyendo" de mis síntomas disociativos. Acepté volar solo sobre la "superficie" del problema y, por lo tanto, no encontré ninguna mejora real en mi vida diaria o soluciones duraderas para mis ansiedades y mis problemas.

Vi a mi psicólogo actual y a un psiquiatra en ese momento. Mi psicólogo intentó en forma de diálogo ponerse en contacto con mis partes disociativas y ayudarme a darme cuenta de mis cambios, pero no se hizo un "diagnóstico" formal.

Lo que cambió todo para mí fue cuando mi psiquiatra diagnosticó TEPT (síndrome de estrés postraumático) y TID y ese seguro de salud reconoció oficialmente mi ALD (subsidio de enfermedad a largo plazo) en mi tarjeta vital. duración). ¡Este reconocimiento oficial ha cambiado todo! Toda mi vida no había sido escuchado, reconocido, creído, lo que había experimentado fue negado. Con este reconocimiento, oficialmente, la sociedad finalmente vio en mí una víctima, mi sufrimiento era visible, ya no era percibido solo por mí y la sociedad me extendió una mano.

Quería entender y verificar por mí mismo, pedí verificar y "pasar" las pruebas de TEPT a mí mismo en presencia de mi psiquiatra. Complete los cuadros, vea en blanco y negro escribiendo todos los "traumas" que había experimentado que me ayudaron a avanzar. Al ver que acumulaba cosas como haber visto a mi padre siendo golpeado, que había apuñalado, que había amenazado con suicidarme, las numerosas muertes que seguían mi curso, las deplorables condiciones de vida de mi infancia, Después de haber vivido en un país en guerra civil, la violencia diaria sufrida por el tipo de bienvenida de la secta, mi contacto con la pobreza extrema, el hambre, el sufrimiento humano ... Mira eso a cada una de las preguntas a las que tuve que responder , Podría responder "sí" con un hecho específico ...

Me di cuenta de que mi infancia no había sido tan hermosa, perfecta e ideal como repetía para mí y para los demás ...

Entonces comencé a buscar comprender por mí mismo, libros, entrevistas, conferencias ... Leí los libros "el yo embrujado" de Steele, Boon y Van Der Hart y "El libro negro de violencia sexual "por el doctor Muriel Salmona. Funcionó. Todo me quedó grabado. De la misma manera que las conferencias de Anne-Laure Buffet habían hecho eco, ¡estos libros hablaban de mí!

Al principio, pensé que todo iría muy rápido. Había leído y entendido qué era TID, sería muy fácil, era suficiente para compartir los recuerdos. Quería que mis terapeutas obligaran a estas partes a soltarse de repente para que me las quitara y desaparecieran. Solo tenían que decirle a mis psiquiatras y me desharía de eso, mi vida sería perfecta, no tendría más problemas ni dificultades. Lo que habían experimentado, no me importaba lo suficiente. Solo quería seguir con mi vida y callarme. No eran realmente parte de mí.

Mis terapeutas insistieron en ayudarme a encontrar seguridad en el aquí y ahora, que tome medidas para encontrar un apartamento decente (el mío no era saludable), que me enfocara en cómo protegerme en el trabajo y poner buenas distancias, no ya no sufro acoso o violencia ... que conozco a un trabajador social ...

Estaba enojado, frustrado.

No era lo que esperaba de ellos, quería que me "curaran con una varita mágica" para que finalmente pudiera ser feliz y liberado, sin sufrir, sin sentir, sin hacer esfuerzos ...

Nada estaba sucediendo como quería, me molestó que siempre volvieran a estos puntos, no vi el interés. Todo lo que quería era que se deshacieran de esas "partes". Todo fue culpa suya (para las partes), el fracaso de mi vida fue culpa suya. ¡Quería que se fueran!

Tenía mucho miedo de encontrarme en la "seguridad", creo que mis partes fóbicas de la experiencia interna y mis partes disociativas sabían que si lo fuera, ya no podrían "evitar" nada. Ya había entendido de una manera que cuando estaba a salvo, cuando estaba bien, mi disociación disminuía y los destellos de recuerdos traumáticos me invadían. ¡Estaba aterrado!

Mis fiestas de "imitador agresor" y "enojado" lucharon mucho con mi psicólogo y se opusieron mucho a la terapia y mis "pequeñas fiestas" usaron a mi psiquiatra para expresar toda su falta emocional. Era como si reprodujera escenas y batallas interiores, mi psicóloga me parecía fría y directa, representaba una amenaza, mi psiquiatra era la madre con la que siempre había soñado, dulce y benevolente. Mi psiquiatra tuvo mucha ascendencia sobre algunas de mis partes, repetí con ella una forma de agarre e idealización como había experimentado con mis atacantes. Mi psiquiatra, que recién comenzaba a entrenar en psicotrauma, dialogó casi exclusivamente con mis "partes pequeñas" o mis "partes de mamá". Sentí resistencia de él cuando otras partes trataron de hablar con él (incluidas mis "fiestas suicidas" y mis "fiestas enojadas"). A menudo me dijo que la violencia estaba prohibida (contra uno mismo u otros) y me dio técnicas para detener su expresión en mi vida diaria (una mano en "Stop" ...) tan pronto como intenté expresarla o en hablar. Tenía la sensación de que me tenía miedo, de ser un monstruo potencialmente peligroso cuando nunca había sentido o creído eso de mí (NUNCA he sido violento con nadie y mi violencia para mí siempre ha estado "bajo control". Siempre he tenido partes de "control" que bloquearon algunas de mis partes para que siempre pudiera manejar mi vida al mínimo y me protegiera de las tendencias autodestructivas) . Mi diagnóstico de TDI me pareció una amenaza. Al principio, este diagnóstico había sido un verdadero alivio, una inmensa curación interna y me había devuelto mi autoestima, mi confianza en mí mismo y en la sociedad y el ser humano. Ahora él era peligroso, yo era peligroso y la sociedad me iba a encontrar peligroso. Sentía que me estaba convirtiendo en una amenaza y alguien a quien temer, y mi lucha y mi fobia interna aumentaron.

Al mismo tiempo, poco a poco, con la ayuda de mi psicólogo, mi cohesión interna y mi diálogo interno progresaron.

Es como si tuviera dos vidas paralelas, como si fuera dos pacientes diferentes.

El que dialogaba cada vez mejor con mi psicólogo, que tenía cada vez más confianza y que progresaba concretamente en la terapia. Mis partidos acordaron venir y expresarse y mostrarse a ella, mis partidos se opusieron a la terapia e imitaron al agresor comenzando a ser aceptados y percibidos internamente como en última instancia no agresivos y con buenas razones para hacerlo. Comencé a profundizar mi funcionamiento, a tratar de comprender los "factores desencadenantes", a estar atento a mis sentimientos y a las partes que se expresan, y a tratar de tranquilizarlos y comprenderlos. El intercambio de recuerdos traumáticos se hizo lentamente y logré manejarlos.

Y el otro solo se centró en su necesidad de atención y de tener signos emocionales y compasivos en cada sesión con mi psiquiatra. Salí de estas sesiones frustrado y enojado con ella y conmigo mismo. Mis tendencias autodestructivas aumentaron fuera de las sesiones y, aunque hasta ahora, siempre había logrado canalizarlas o prevenirlas, comencé a escarificarme para llamar su atención (nunca lo había hecho), para bebe más ... tan pronto como se lo conté, se preocupó y condenó. Quería enviarme a ver a un adictólogo, se ofreció a hospitalizarme (me hospitalizaron durante unas semanas) ... Sentí que me estaba volviendo loco y un adicto a las drogas además de ser peligroso. No podía explicarle y convencerla de que tenía "controles" y "análisis" de piezas que hasta ahora siempre habían sabido cómo protegerme. Por ejemplo, todos estos "desbordamientos" NUNCA ocurrieron cuando tuve a mis hijas en casa. Siempre supe cómo preservarlos y ocultarles mis altibajos. Cuando estaban conmigo, solo estaban presentes mis "partes de mamá" y mi terapia se suspendió o me aseguré de que otra persona de confianza se hiciera cargo y les trajera lo que necesitaban para mi lugar (mi hermana o mi madre, una amiga ...).

No pude mejorar este vínculo con mi psiquiatra, intenté por correo electrónico expresarle lo que sentía, por qué reaccioné así, le expliqué lo que necesitaba, le expliqué mis victorias con mi psicólogo. y por qué y cómo funcionó para crear la misma dinámica con él ... en vano. En sesión con ella, yo era una niña necesitada de afecto que llora mucho o una madre que habla de sus hijas tan pronto como entré por la puerta de su oficina. No pude hacer nada más a pesar de todos mis esfuerzos, análisis y conciencia. Me estaba hundiendo poco a poco y me estaba agotando por mantener este enlace a toda costa.

Y al mismo tiempo, me negué obstinadamente a romper este vínculo y basar mi terapia únicamente en mi psicólogo. Tenía el miedo profundamente arraigado de que si dependiera únicamente de una persona, podrían apoderarse de mí y dañarme. Pensé que destruiría nuestro vínculo "saludable" y "equilibrado". Además, el estado "reconocido" de mi psiquiatra era importante para mí. Creía que el apoyo de un psiquiatra tenía más peso en la sociedad francesa y a los ojos de los jueces y profesionales de la salud que el de un psicólogo. Quería ser reconocido "oficialmente" (un psiquiatra tenía en mis ojos un entrenamiento en medicina, un diploma de "peso") y tenía miedo de no ser creído y tomado en serio si no se realizaban mi seguimiento y mi diagnóstico. solo por un psicólogo (no sabía que este diploma estaba regulado y pensé que cualquiera después de 3 semanas de entrenamiento podía reclamarlo). Y finalmente, me dije a mí mismo que si tuviera un "equipo" a mi alrededor, varios profesionales que dicen lo mismo acerca de mí, daría peso y que la veracidad de mis declaraciones no sería cuestionada si testificara .

Terminé deteniendo mi seguimiento por el psiquiatra después de que ella me dijo "todas las niñas pequeñas sueñan con quedar embarazadas de su violador". Era el electrochoque, la frase demasiados.

Ahora estoy en paz. Encontré un buen equilibrio con mi psicólogo.

Me integré y acepté que mis partes son parte de mí, gradualmente acepto que mi vergüenza, mi ira, mi desesperación ... son sentimientos legítimos que son parte de mí. Hablo mucho por dentro y ya no trato de forzar o acelerar las cosas. Mis partes de mí cooperan cada vez más y se entienden mejor y mejor. Estoy modificando lentamente mis automatismos y me perdono mucho más a mí mismo. Mi amnesia traumática y mis barreras amnésicas entre las partes todavía están presentes, pero sigo siendo cada vez más consciente de lo que sucede dentro de mí. Mi vida diaria ha mejorado enormemente. Sufro mucho menos físicamente, estoy menos agotado permanentemente. Empiezo a mirar mi vida con esperanza y a pensar en otro trabajo, otros sueños ... Acepto más el intercambio de recuerdos traumáticos, aunque persisten los temores y bloqueos. ¡Sé que algún día mis juegos y yo seremos uno!

Por favor nota :

Este texto describe cómo pude experimentar las cosas a la vez, desde entonces he entendido las cosas ...

Lo que se jugó entre mi psiquiatra y yo también se debió en gran medida al hecho de que reproduje escenas de mi pasado. Me gustaría decirle que deja de culparse y de sentirse culpable. No lo culpo.

En ese momento, estaba buscando "entrenar" e informarle. Muchas de mis partes tenían este objetivo: capacitar a las personas, explicarles que ahorren, para que puedan salvar a otras personas como yo. Para que las personas como mi hermano no se suiciden, para que los miembros de una familia no tengan que vivir esta pérdida inmensa e irreparable tal como la experimenté.

Pude ser obstinado y llevarla al límite, olvidando que detrás del psiquiatra, había una mujer. Comenzar cuando recién estamos comenzando en el descubrimiento de la disociación por un TID complejo como el mío está lejos de ser obvio ... Mis partes de "observador" y "análisis" lo observaron constantemente durante las sesiones y el menor de sus gestos. o las palabras fueron diseccionadas y analizadas. Debe haber sido muy estresante y opresivo para ella ... Quería reparar con ella todos mis lazos emocionales y relacionales rotos en mi historia, quería expresarle y hacer que todo el enojo y la ira que había sentido se apoderaran de ella. a los profesionales que conocí en mi vida (debido a su estatus oficial como psiquiatra). Ella "pagó" por todos los demás, por la indiferencia y la ignorancia de la sociedad.

¡Aprendí que ella está entrenando en el manejo de la disociación y lo encuentro genial!

¡Y dando un paso atrás, me doy cuenta de lo que me ha traído! Primero en saber finalmente lo que tenía (mi diagnóstico) y quién era. Gracias a ella finalmente me entendí, toda mi vida cobró sentido. Y ella me enseñó a escuchar y tener en cuenta mis "partes pequeñas", gracias a esto, pude establecer rápidamente una colaboración entre mis "partes madres" y mis "partes pequeñas". Es, creo, la primera colaboración que tuvo lugar en mí. Comencé a prestar atención y a darme cuenta de los gritos que escuchaba constantemente dentro de mí y que me negaba obstinadamente a escuchar. Con mi psicólogo, me habría llevado más tiempo comprender que partes de mí estaban sufriendo y necesitaban consuelo ...

En mi viaje, experimenté mucha traición y abandono, pero también conocí a personas hermosas que me ayudaron. Este psiquiatra es uno de ellos.