Manejando la soledad

Para todos los seres humanos, las relaciones sociales son importantes. Una relación sana nos da una sensación de seguridad, apoyo, consuelo, amistad, contacto corporal, placer y un sentido de pertenencia. Es parte de las necesidades básicas del hombre.

 

John Bowlby, un psiquiatra pionero en investigación de apegos dice: "Hemos descubierto que las personas de todas las edades son las más felices y sus talentos mejor utilizados, si están seguros de que si tienen dificultades, una o más personas estarían allí para ayudarlos "(1973, p. 359)

 

Nuestras relaciones con los demás despiertan emociones muy fuertes (negativas o positivas) porque nadie es perfecto y nuestros deseos no se corresponden necesariamente con las necesidades de los demás en el momento T. No leemos pensamientos, puede haber malentendidos entre nosotros, y a veces involuntariamente podemos lastimarnos mutuamente.

 

"Las ideas que tenemos de una relación adulta entre personas se basan en la forma en que nos hemos unido a otros en el pasado . Aprendemos cómo funcionar en las relaciones, pero también y sobre todo lo que no debería Cada modelo relacional tiene ciertas creencias básicas que persisten ". Gestión de la disociación de origen traumático (Boon, Steele y Van der Hart, 2014).

 

El trauma destruye el vínculo entre el individuo y su comunidad .

 

Al crecer en la secta, aprendí rápidamente que los lazos de amistad no duran (a menudo nos mudamos y perdí a mis amigos), que las relaciones humanas eran falsas. En la secta todos éramos "hermanos" y "hermanas", así que nos llamábamos, hermanas en Cristo o hermanos en Cristo, nos amábamos, al menos eso es lo que dijo constantemente, nos besamos (el beso fraternal), oramos el uno por el otro ... Pero el sufrimiento interno del otro tenía que permanecer oculto, sus necesidades negadas y su pensamiento siempre debía ser consistente con el del gurú. . La relación emocional entre mi padre y mi madre era inexistente, mi padre la insultó, la amenazó, le aulló a ella y a nosotros, la vi llorar, implorar cada día, no tenían relaciones íntimas (estaban prohibidos por la secta), sin signos de afecto frente a nosotros, los vi crecer de nuevo ...

Todos jugamos un papel, una hermosa sonrisa en nuestros labios todos los días, cantamos nuestra alegría y nuestra fe en los pasillos, amistades demostrativas y gestos de afecto abiertamente ... Se decía de nosotros que estábamos radiantes, felices, que nuestra fe nos iluminó ... Las lágrimas tenían que ser arrepentimiento o conversión a la fe, en estos casos eran públicas. Si tenían otro propósito, expresar nuestro sufrimiento, ¡fueron denigrados y tuvieron que ser escondidos! Dudas, cuestionamientos ... todo esto estaba prohibido y castigado. Mi familia y mis padres fueron vistos por otros como "el modelo familiar ideal".

Hubo una compasión fingida para conocer las heridas internas y usarla mejor para manipular y presionar ... Y si fue otro miembro de la secta y no el gurú quien obtuvo las "confesiones de debilidad". ", este miembro podría usarlo para" subir de rango ", para obtener una estación más alta, ventajas, al estallar el escándalo. El gurú también lo usó para establecer su dominación. Éramos las piezas de un tablero de ajedrez del cual solo él conocía las reglas, éramos todos sus títeres. Hubo desconfianza general ...

 

Crecí en medio de cientos de personas y, paradójicamente, estábamos todos desesperadamente solos, siempre me sentí solo y abandonado. Y siempre me sentí como una marioneta, una muñeca de trapo, una actriz que interpreta un papel. No importa lo que me pasó, no importa dónde estuve, nadie me vio, nadie estaba preocupado por quién era, cómo estaba, qué estaba haciendo o qué me estaban haciendo ... Era un fantasma, era transparente, no existía.

 

La única persona que me preguntó cómo estaba era el gurú durante sus sesiones de "confesiones", para establecer su control sobre mí, mi adicción a él, mi apego a él. Mi violador, justo después de sus violaciones, me preguntó cómo estaba, qué pensaba, quién era ... Mi violador fue el único que me dio la sensación de existir para alguien, de alguien interesante uno, ser importante para alguien ...

 

Para las personas traumatizadas en la infancia, dos caras de la misma moneda entran en juego y luchan internamente constantemente: la fobia al apego y la fobia a la pérdida del apego . Y cada una de nuestras partes tendrá su propia idea, sus propias concepciones sobre la noción de apego y sobre el miedo o la necesidad de vincularlo, según su experiencia vivida .

 

La fobia al apego :

Evitamos las relaciones tanto como sea posible, solucionamos nuestros problemas solos y nos avergonzamos de estar en una situación de dependencia. Sentimos mucha ira contra nosotros mismos por la expresión de esta necesidad, que se percibe como un signo de debilidad y nos pone a merced del otro. Predomina el miedo a ser herido y el miedo a ser amenazado nos hará actuar de la siguiente manera:

la fuga (salgo o ya no hablo más),

la escarcha (ya no nos movemos, ya no pensamos nada),

la lucha (argumento, ira)

colapso (depresión y enlace roto).

 

Por lo tanto, puedo escuchar en mi cabeza partes que me advertirán que esta relación me hará daño, que esta persona es mala, que me hará daño ... O una parte resaltará todos mis defectos y a mí decir que no merezco ser amado y apreciado por esta persona, que si lo hacen es por un propósito maquiavélico muy preciso, que quieren obtener algo de mí ... siento mucha vergüenza , tristeza y enojo conmigo mismo, todos los momentos en que me sentía solo y abandonado vuelven a mi memoria y toda esperanza se vuelve vana ...

 

La fobia a la pérdida del apego :

También tenemos fiestas que esperan desesperadamente unirse con otras personas. Soportamos nuestro sufrimiento solo durante nuestra infancia, nuestra soledad y nuestro abandono fueron inmensos, y constantemente buscamos un padre, una persona cariñosa que nos ame y nos ayude. Todos necesitan sentir que nos preocupamos por él y que él es alguien especial.

 

"Las partes disociativas con una fobia por pérdida de apego desean que otras personas los tranquilicen y regulen sus emociones . Para ello, han desarrollado diferentes estrategias para aumentar las oportunidades de estar con otras personas y evitar estar solos. Sin embargo, pagan el precio: otras personas se cansan de ellos y retroceden, lo que crea exactamente el escenario tan temido por estas partes y las creencias de las partes, fóbicas de apego, que las relaciones solo pueden ir acompañadas de dolor ". Gestión de la disociación de origen traumático (Boon, Steele y Van der Hart, 2014).

 

En la secta, yo era un niño muy apreciado y amado. Cumplí completamente con las reglas y los comportamientos que se esperan de un hijo "perfecto" de la secta. Siempre estaba sonriendo, casi nunca me quejaba (a diferencia de otros adolescentes), ayudaba sin que me lo pidieran, participaba en la vida religiosa y cotidiana (limpieza, tareas ...) sin quejarme, Fui gentil y amable, dando la bienvenida a todos. Lo di todo en todo lo que me pidieron y dije que sí a todo sin hacer preguntas. Me presentaron mucho, me felicitaron, me admiraron. Era una forma de existir para mí. Además, el gurú mantuvo su control sobre mí al otorgarme "privilegios y un estatus especial". Por lo tanto, era un niño privilegiado que se beneficiaba de la misma manera que los niños del gurú de las clases de dibujo, música y canto, participación en campamentos ... A menudo tenía un papel especial en las ceremonias. Me distinguió de los otros niños de la secta (mi hermano también). Ya no estaba perdido entre cientos de personas, ya no era invisible.

 

Emocionalmente, fui muy demostrativo, le dije a la gente que eran hermosos, buenos, que los admiraba, hice muchos cumplidos, salté en sus brazos, de rodillas, tomé su mano ... Reaccioné así tan pronto como sentí que alguien estaba listo para darme un poco de afecto, ya sea hombre o mujer. Tres de mis violadores, el gurú y los sacerdotes me dijeron que yo era "su hija adoptiva, su hija de corazón o la niña que nunca habían tenido". Estaba tratando desesperadamente de crear un vínculo, un vínculo lo suficientemente fuerte con alguien como para salvarme y ayudarme, protegerme, amarme. Mi visión del enlace estaba dañada, sucia por todos los apretones que mis violadores tenían conmigo y por el ejemplo de la relación humana truncada de la secta. Desde la edad de 2 años, corrí por los pasillos para saltar en los brazos del gurú, él me dijo que yo era su hija adoptiva, su hija en el corazón frente a mis padres, abiertamente me mostró afecto, así que incluso que él me violó en ese momento, me drogó y me encerró en jaulas protegidas por perros ... Ese fue mi modelo: ser amado, recibir afecto, existir para alguien tuvimos que aceptar una parte de sufrimiento y violencia.

 

Rápidamente aprendí a ocultar mis necesidades, a someterme, a analizar las necesidades y deseos del otro y a responder a ellos como un esclavo o un sirviente. Mi disociación hizo que no tuviera capacidad para analizar las verdaderas intenciones del otro, si un hombre de la secta me mostraba el interés o el afecto, confiaba en él completamente, estaba agradecido con él. , entonces él fácilmente tuvo suficiente control sobre mí para atraparme y violarme. No podía entender qué límites saludables debería y podría poner. Había aprendido por un lado que tenía que amar a mi siguiente (autorización de marca de afecto, de amistad abiertamente), pero no demasiado (no demasiada intimidad ni conocimiento), tenía que permanecer virgen y puro. Por otro lado, fui violada y mis violadores fueron los que decretaron las reglas y prohibieron, los límites de mi cuerpo eran inexistentes y tuve que callar este aspecto de mi vida bajo pena de muerte. Mi derecho a hablar estaba prohibido.

 

Por lo tanto, estaba aislado personalmente pero también aislado internamente debido a las barreras amnésicas entre las partes de mí que se habían formado para sobrevivir y también reviví constantemente internamente mi aislamiento por mi puesta en escena del pasado mientras crecía.

 

Es muy difícil para mí vincularme con una persona por todas estas razones. Sufro y lucho constantemente internamente entre mi necesidad de ser amado, existir y ser importante a los ojos de alguien y mi miedo a revivir otras traiciones, otros fracasos, otras lesiones y traumas .

 

Vivir solo es una necesidad vital para mí, a veces, me permite respirar y sentirme seguro. Cuando estoy solo, puedo ser simplemente yo mismo sin tener que controlarme, administrar mis juegos y mis "interruptores". El miedo a ser descubierto, a que alguien note mi disociación y la use para dañarme o castigarme desaparece, la de ser juzgado negativamente, también etiquetado como loco. Ya no es necesario tener amigos, un compañero, una familia es un alivio. No tendré que entregarme sexualmente, no tendré que sacrificarme por el otro, no tendré que desempeñar un papel. Finalmente soy libre después de toda una vida de restricciones y reglas impuestas por otros.

 

Pero cuando estoy solo, cuando finalmente me siento seguro, todo explota dentro de mí .

 

Me encuentro confrontado conmigo mismo :

Quién soy ? Tengo tantos juegos que una simple elección de cómo vestirme, cuál es mi color favorito, qué me gusta comer, qué música me gusta ... ¡es un verdadero dolor de cabeza!

¡Tomar una decisión es una tarea insuperable ya que tengo cientos de ideas, opiniones que me empujan y luchan dentro de mí!

Qué hacer ? También hay batallas interminables ...

 

Me encuentro confrontado con mis partes :

Todos quieren ser escuchados, gritar su sufrimiento, su soledad, decirme por lo que pasaron para que alguien finalmente los escuche ... Mi memoria traumática explota: dolor físico, dolor emocional, estoy en miles de piezas y cada una de estas piezas está perforada con agujas.

 

Me encuentro confrontado con mis miedos :

Mi fobia a mis partes disociativas combate ferozmente mi emergencia traumática. Mis partidos que se oponen al diálogo interno me hacen sentir su terror, su angustia ... Tengo la impresión de que voy a morir. Esta lucha titánica me sumerge en un estado depresivo profundo y pienso que solo el suicidio es la solución para no sufrir más, no sentir más.

 

Y a menudo termino huyendo de esta pelea al convertirme en un vínculo con una persona perversa. Encuentro un funcionamiento conocido, algo que ya he experimentado cuyas reglas conozco. Me tranquiliza y me alivia, y detiene temporalmente esta pelea.

 

Pero este enlace es "perverso". Partes de mí están luchando nuevamente para volver a la seguridad, para escapar y protegerme ... Mi vida es solo una sucesión de "Estoy a salvo, me escapo y me pongo en peligro".

 

Afortunadamente, desde hace un tiempo, he comenzado a modificar estos diagramas.

 

Aprendo a afirmarme, a expresar mis necesidades, a señalar mis límites y tenerlos en cuenta, aprendo a dar y recibir sin que sea insalubre. También estoy empezando a integrar la indulgencia y la comprensión en mi relación con el otro. El otro no es tan bueno o tan malo, estoy menos buscando un ídolo. Aprendo a modificar mis reacciones instintivas y mis pensamientos internos y predicciones pesimistas. Percibo más fácilmente las necesidades de mis pequeños grupos que buscan desesperadamente en todas mis relaciones un padre o madre sustituto y me las arreglo para dialogar internamente y al menos "aferrarme desesperadamente" a una persona. Puedo adaptar mi reacción y retroceder si alguien me lastima o parece rechazarme. Dialogo mucho más internamente y entiendo y percibo mejor los diferentes puntos de vista que luchan, así que siento menos malentendidos y menos sufrimiento. Estoy mucho más orientado en el presente y puedo percibir las diferencias entre lo que vivo en el presente y lo que he experimentado en el pasado. Experimento amistades más saludables con una distancia y proximidad adecuadas ...

 

En resumen, estoy volviendo a aprender los conceptos básicos de las relaciones humanas ...