Me siento estancado.
He estado postergando las cosas durante un poco más de 4 meses y no puedo tomar una decisión.
Mi situación en el trabajo se ha deteriorado mucho. Hace un año, mi novio y jefe conocieron a mi psicólogo en ese momento a pedido mío. Necesitaba que tuviera información objetiva sobre mi trastorno psiquiátrico, que realmente entendiera y actuara. Y quería la ayuda de una tercera persona para dialogar con él y establecer reglas entre nosotros. Él había aceptado y durante varios meses se mantuvo firme. Me ayudó como nadie lo había hecho antes. Me trajo el séquito que había estado buscando durante tanto tiempo. Un séquito benévolo y curioso, que busca comprender. Un séquito que me permite ser yo y todas mis partes disociativas con total seguridad. Gracias a esto pude avanzar enormemente en mi reconstrucción y mi "curación". Mi parte que tiene miedo de "hacer los papeles" por ejemplo podría ser tranquilizada por mi jefe, podría dialogar con él y expresar su terror. ¡¡¡Me ha ayudado de una manera increíble !!! Y sigo convencido de que esto también es una atención adecuada, es necesario que en el transcurso de la atención brindada por los profesionales se dé tiempo a esto, a conocer a familiares, personas de confianza y enseñarles a reaccionar, informar ...
Ayudar a una persona con trastorno de identidad disociativo implica asegurarse de que ya no tenga que enmascarar y ocultar permanentemente sus partes disociativas. Y que aprenda en su vida diaria, en las relaciones y entornos seguros ya no a disociarse para afrontar su día a día sino a acoger y aceptar todo lo que piensa y siente para poder tener poco a poco un funcionamiento más unificado. y adaptado a su presente.
Desafortunadamente, esto no ha sido posible para mí durante varios meses. Y eso genera internamente mucho conflicto y sufrimiento.
Al principio, creo que traté de "controlar" estos conflictos internos con la ayuda de conductas repetitivas, trastornos obsesivo-compulsivos (nuevo TOC que no tenía antes). Tenía tantas amnesias en mi vida diaria debido a la negativa de ciertas partes disociativas a ceñirse a mi horario adulto en mi presente que algunas partes compensaban esto anotando todo lo que hacía en mis días y comprobándolo varias veces al día. Las partes disociativas llevan varios meses haciendo sonar la alarma pero me niego a escucharlas y tenerlas en cuenta. Tengo que poner mi pie en el suelo. Pero no puedo hacerlo. En el trabajo, tenía largos períodos de tiempo en los que no sabía lo que había hecho. Tenía subidas de adrenalina y ataques de ansiedad muy fuertes que se disparaban en cualquier momento (días y noches) o me preguntaba si había logrado tal o cual tarea en mi trabajo sin ningún recuerdo de haberla hecho. Entonces estaba tan ansioso que tenía que ir a comprobar a veces 20 veces al día si este era el caso. Tenía muchas sospechas de mí mismo. La sensación cada vez más fuerte de que ciertas partes disociativas en mí intentaban sabotearme, ponerme en dificultades. Sentí mucha ira interior. La aparición de estos síntomas coincide con la paulatina negativa de mi novio a aceptar que mis trastornos psiquiátricos son visibles y que los expreso frente a él.
Me pidió poco a poco ser autónomo, capacitado, competente ... Y los "acuerdos" que habíamos hecho juntos, el hecho de que él se comprometiera a ayudarme, me aceptara como soy y fuera perfectamente consciente de mi sufrimiento y Mis dificultades y comprometido a ser una ayuda en mi vida diaria para superarlas, ya no ser respetado, se volvió muy difícil para mí.
Creo que estratégicamente, la aparición de estos nuevos TOC fue una forma de decirle “¿te acuerdas de tus compromisos?”, Poniéndolo en alto y poniéndome contra la pared. Si vous ne nous prenez pas en compte, si vous ne nous écoutez pas, on va vous forcer à le faire... Je suis incapable de contrôler ces TOC, c'était je pense une façon détournée de lui dire écoute moi, regarde moi , ayudame. Y obligar a mis partes disociativas adultas y trabajar a tener en cuenta todas mis otras partes disociativas. Internamente, habíamos acordado cooperar, dejar espacio, tiempo para cada una de las partes disociativas para que todos pudieran experimentar mi presente, enfrentarlo y para que evolucionen y se adapten. Los meses en los que pudimos hacerlo, ¡me permitió evolucionar enormemente! Sentí menos dolor, mis conflictos internos eran menos dolorosos y difíciles ... Y detener eso hace que muchas de mis partes disociativas se enojen mucho.
El negocio de mi novio sufrió pérdidas y el Covid lo puso todo más difícil y lo puso en dificultades. Mi novio tiene "prioridad cambiada". Con el tiempo, se volvió ciego y sordo. Su prioridad es su negocio. Yo, el adulto, lo entiendo. Pero no mis partes disociativas que están sufriendo o son "pequeñas o adolescentes". Para ellos, un compromiso es un compromiso, una palabra determinada no puede ser renegada. Es una traición. Ya no podemos confiar. No estamos a salvo. Ya no nos ve, ya no nos oye. Le gustan los demás, como los adultos de la secta. Nos abandona. Nos traiciona. Entonces siento muchos conflictos internos con él. Ira, culpa, sentimiento de traición, abandono, lágrimas, desesperación ...
Mis patrones habituales de pensamiento y razonamiento están dando vueltas en mi cabeza. No debemos confiar en nadie, todo el mundo nos traiciona y nos abandona. No debemos depender de nadie si no estamos sufriendo. Y me embarga un deseo muy fuerte de dejarlo. Lo difícil es que durante varios años he intentado cambiar estos patrones de creencias fatalistas y "predicciones" en mí. Me abro a los demás, expreso, muestro, explico ... Desde hace varios años he intentado crear a mi alrededor un entorno solidario y comprensivo. Corto lazos con mis amigos o familiares que consciente o inconscientemente me lastiman. He buscado explicar e informar a mis amigos y familiares lo que de hecho ha sido selectivo en mis relaciones. Muchos rechazaron mis explicaciones o negaron lo que dije que había experimentado. Fue muy doloroso pero poco a poco, aunque muy pocas personas se quedaron, finalmente tuve un ambiente cariñoso que me permitió sentirme segura y aceptada. Entonces tuve un "conflicto" con mi ex psicólogo que fue muy difícil de superar. y ahora, esta "traición" de mi novio hace que las victorias obtenidas se desmoronen. En lugar de adquirir la experiencia de que existen lazos sanos y duraderos, que mostrarme que confiar no implica sufrimiento y abandono, ocurre todo lo contrario. Y mi vida diaria, mis creencias pasadas, mis dificultades de vínculos vuelven a ser idénticas ...
En el trabajo, tengo menos TOC últimamente. Creo que como eso no funciona, que mi novio no quiere escucharme, mis partes disociativas prueban una "otra estrategia". Sugerí que me pusieran en medio tiempo terapéutico. Pero él se niega. Rechaza cualquier diálogo, cualquier explicación. "No quiero saber, no quiero oír nada. Deberías empezar a pensar en dejar los psiquiatras y las drogas. Recorres tu pasado. Sigue adelante".
¡Es extremadamente doloroso para mí! Y muy difícil de entender que pudiera sostener este tipo de discurso. Un discurso que he escuchado de tantas personas a lo largo de mi vida ... Me enoja mucho y al mismo tiempo me deprime mucho. ¿Cómo puede una persona que fue tan comprensiva, tan servicial, cambiar tanto de la noche a la mañana? El me ama. Él dice que me ama. ¿Cómo no puede ver mi dolor y cuánto me duele su discurso?
Su cambio de actitud y discurso corresponden a eventos negativos en su empresa pero no solo. También fue el momento en el que decidí tomar las medidas necesarias para presentar una denuncia. Creo que inconscientemente cambió algo en él. Su voluntad que me calla. Una forma de rechazo por su parte.
Siento mucha rabia hacia él. Pero lo que complica las cosas es que no es el único sentimiento que tengo por él.
Me siento en deuda con él. Le estoy agradecido. Él me ama, yo que estaba convencido de que no merezco amor. Me aceptó cuando pensé que me rechazarían. Me ayudó como nadie lo había hecho antes. Es como si cada buena acción que ha cometido estuviera escrita en una pizarra y yo tuviera que pagarla ... Siento un sentimiento de culpa muy fuerte. ¿Cómo puedo dejarlo ir ahora mismo cuando me necesita tanto? ¿Mientras me ha ayudado tanto? Me denigro por dentro, soy egoísta, soy una mala persona. Soy una mierda Merezco perderlo todo. No merezco ser amado por él.
Estoy atrapado en una especie de juego de rol. Repetir tipos de escenarios como en mi infancia. El gurú o mi padre, todos aquellos de los que dependía cuando era niño, cuando me trajeron una migaja de mis necesidades, ya fueran materiales o emocionales, ¡estaba muy agradecido! Y sentí tanto conflicto interno cuando sentí o pensé algo negativo sobre ellos. ¿Me están lastimando? Sí, pero él hizo o dijo eso de mí, ¡debo estarle agradecido! Soy un ingrato. Soy malo.
Por supuesto que mi situación actual como pareja no tiene nada que ver con lo que viví en el pasado pero todavía resuena ...
Me siento culpable por tener necesidades y expresarlas. Me siento culpable y no legítimo ante las dificultades que atraviesa mi novio. Me coloco en una posición de "salvador" porque él me ama y ha sido bueno conmigo. Le debo eso. Debo sacrificarme ...
Soy consciente e inconsciente de todos estos patrones. No puedo salir de esto y no puedo tomar una decisión. O acepta y continúa así. O diga detenerse y elija lo que sea bueno para mí.
Todo lo que escribo puede parecer una tontería ... Pero maldición si la vida y vivir con el trastorno de identidad disociativo pudiera ser así de simple ...
Esto sin contar los conflictos que puedo experimentar vinculados a desencadenantes internos ...
Me aterroriza estar solo. Aterrorizado ante la idea de ser abandonado. Aterrorizado ante la idea de afrontar mi día a día en total autonomía. Tengo mucho miedo de ser económicamente independiente. Tengo una especie de diagrama donde mi derecho al dinero, a un ingreso está ligado a la presencia de un hombre en mi vida, mi sentimiento de seguridad también.
Actualmente, mis recuerdos de lo vivido quedan relegados a un segundo plano. Tengo tanto que gestionar y asumir a diario que reanudé mi funcionamiento en modo mono. Una sola tarea, una sola acción atribuida a un solo partido que la asume. El trabajo toma trabajo, las madres asumen mi rol de madre, Conchita se ocupa del día a día en la casa de mi novio y hace las tareas del hogar, las compras ... Mi vida diaria vuelve a estar completamente fragmentada y ya no tengo varias habilidades a la vez hora. Soy una parte disociativa y capaz de cumplir una sola misión, luego cambio y otra toma otro rol en mi vida diaria. Mi novio está muy ansioso y se enoja rápidamente. Caigo de nuevo en patrones pasados ... Estoy constantemente ansioso. Cuando llega a casa, tengo un nudo en el estómago. Me inclino hacia atrás para servirlo. Vuelvo a hacer el papel de la mujer perfecta, la esposa perfecta y ya no escucho a mi cuerpo. Estoy en la hiperactivación constantemente. Ya no puedo dormir mucho, no puedo sentarme y hacer una sola tarea y no puedo terminarlas. Soy como una pequeña mariposa que tiene miedo de quemar sus alas ...
Y tengo muchos flashbacks. A la menor alarma, vuelvo a ser la niña paralizada que no se mueve y no dice una palabra. ¡Me molesta estar todavía atrapado en todo esto!
Hasta ahora, mi toma de decisiones se ha hecho en la urgencia de una situación, una cuestión de supervivencia ... Creo que estoy aprendiendo a tomar una decisión consciente. Sopesar los pros y los contras. Sepa lo que pierde y lo que gana. Para no encontrarme en situaciones como en el pasado donde estaba huyendo, fui invadido por partes disociativas que lamentaron esta decisión. Y sobre todo, esperar a que todas mis partes disociativas lleguen a un mismo acuerdo.
Especifico que esta publicación no es una llamada de ayuda. Yo no corro peligro. Mi novio es un buen hombre, respetuoso, nadie es perfecto, y en la vida podemos tener altibajos, cambiar de opinión o ser tan invadidos por nuestros propios problemas que ya no podemos ocuparnos de los de los demás sin esto. siendo violencia ... No todo es todo negro o todo blanco y simplista ... Especialmente cuando se vive con una persona que tiene un trastorno de identidad disociativo. No solo reproduzco involuntariamente patrones de mi pasado, sino que mi novio tiene su propia experiencia y sus propias heridas. Momentáneamente, debido a que la situación actual es difícil, hay malentendidos y conflictos en nuestra relación. No es responsable de mis formas de reaccionar ni de lo que despierta en traumas y recuerdos que me pasan. Es importante para mí aclarar esto. El propósito de este sitio es brindar información sobre la experiencia de una persona con trastorno de identidad disociativo. Es por eso que entrego mis victorias pero también mis luchas. Tengo un seguimiento psiquiátrico de calidad, no estoy solo y tengo la capacidad de dar un paso atrás sobre mí mismo. Por tanto, estoy en un camino de resolución y curación, de adaptación ...
Intento aprender a ser consciente de mis patrones de acción y reacciones instintivas, para saber cómo resolverlos o modificarlos si son inapropiados. Y sobre todo y sobre todo cambiar mi percepción del mundo en blanco o negro, aceptar mis sentimientos y pensamientos contradictorios y encontrar soluciones adaptadas a mi situación actual. Cambiar una vida entera basándose en reacciones a situaciones anormales lleva tiempo, es complejo, implica creencias y formas de funcionamiento complejas y plurales, ¡y no se puede resolver con un chasquido de dedo!
Nadie puede venir, "salvarme" de mi situación forzándome o decidiendo por mí. Si estaba en peligro y era víctima de violencia, por supuesto que tendría que intervenir. Pero no es el caso. No me gusta el discurso actual demasiado simplificado. Hacer visible la violencia patriarcal es importante, dar a conocer el alcance del incesto y el abuso y la violación infantil y sus consecuencias es esencial. Pero no me gusta la simplificación excesiva que se le da al fenómeno de las disociaciones. Esto ciertamente tiene la ventaja de hacerlo comprensible para el público en general, pero también tiene la desventaja de simplificar situaciones que de hecho son extremadamente complejas.
He pasado mi vida experimentando violencia. Me construí a mí mismo, forjé mi personalidad, sobre lazos tambaleantes y lazos inseguros. No puedo cambiar toda mi educación, lo que significa que sobreviví a tanta violencia en 5 minutos ... La conciencia es gradual, con muchas etapas intermedias, de ida y vuelta ... de una experiencia traumática es muy, muy larga.
Actualmente soy muy consciente de mi "adicción" a estar en una relación con un hombre, pienso en lo que quiero y no quiero, lo que necesito ... por supuesto ya he avanzado en estos puntos todo a lo largo de mi terapia. Pero aquí estoy tocando nudos ligados a traumas de los que antes no era consciente. Me tomó varios años crear con éxito este sitio y dar testimonio de ello. No hace mucho, di un paso más hacia mi liberación de mi palabra, estoy presentando una denuncia. Busco reparar y mejorar mi relación con los demás. Me las arreglé para cortar cualquier vínculo poco saludable que pudiera tener, todavía estoy aprendiendo lo que es un vínculo de amistad saludable, estoy aprendiendo a pensar y a no pensar más en binario ... Avanzo en muchas cosas simultáneamente y lleva tiempo . Deshacer uno a uno mis modos de actuación, confrontarlos con mi vida adulta en una sociedad que tiene cualidades y defectos ... Lograr pensar en lo que quiero, lo que me conviene o no y diseccionar lo que nace de creencias ligadas a mi pasado y automatismos y lo que realmente es mi propia elección libre e informada ...
Me gusta la imagen del arcoíris o la paleta de colores. Así me veo a mí mismo ... Con muchos colores ... Actualmente mis colores no forman una imagen bastante armoniosa. A veces es más del tipo caca de ganso ... pero poco a poco, se va formando un dibujo, los colores se suavizan y se juntan ... simplemente no he encontrado qué tono pintar yo mismo todavía ;)
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