¡¡¡Acabo de pasar por varias semanas muy, muy difíciles !!!
Reanudé el seguimiento una vez a la semana con un psiquiatra y durante una semana he vuelto a tomar antidepresivos.
Estaba perdiendo el equilibrio. Completamente. Durante las últimas semanas, sentí que me perforaban con púas todo el día. El cuerpo en llamas, vivo. Estaba en un estado de vigilancia, estrés, desesperación, rabia ... constante. Mi cerebro ya no podía calmarse, detenerse. Tenía pensamientos que daban vueltas, emociones muy fuertes que me invadían continuamente, la impresión de que mi cuerpo, mi corazón, mi cabeza iba a explotar. No pude dormir, ya casi no iba a trabajar. Me había vuelto incapaz de escuchar a las personas a mi alrededor tanto que podía escuchar gritos y llantos en mi cabeza todo el tiempo ...
Fue insoportable, doloroso, agotador ...
Siento que di un gran salto atrás, meses, años atrás. Ya no hay cohesión interna. No hay más discusiones entre mis partes disociativas. Muchas cosas, rutinas que había logrado poner en marcha se me han vuelto a prohibir y ya no puedo hacerlas.
Varias cosas han contribuido a esto. El conflicto con mi ex psicólogo, la pérdida de un amigo y cosas relacionadas con mi vida familiar y mi trabajo. Todo esto provocó que estallaran grandes conflictos entre mis diferentes partes disociativas. No volvemos a confiar el uno en el otro. Nos culpamos por nuestras acciones y toma de decisiones frente a los eventos que lo iniciaron todo.
Tardamos varias semanas en decidirnos y acordar reanudar el seguimiento psicológico. Muchas batallas internas, gritos, dolor físico, pérdida de memoria y tiempo. Muchas de mis partes disociativas se negaron a retomar un seguimiento y se negaron a volver a confiar, a recrear un vínculo, a revelarse nuevamente.
En mis días, escuchaba a las fiestas enojadas gritar: "Nos dijiste que confiáramos, que confiáramos en los peligros, que confiáramos en las heridas. ¡Nunca deberíamos haberlo hecho! Nos mentiste. Ella nos mintió. Nunca deberíamos haberte escuchado y obedecido". ¡Tú! ¡Nunca lo volveremos a hacer! ¡Te odiamos. ¡Es tu culpa! ¡Todo esto, todo este dolor es tu culpa! ". Y sentí dolor. Calambres repentinos en las piernas, espalda. Comencé a agarrar mis brazos y a clavar mis uñas en mi carne. Empecé a estrangular mi cuello con mi propia mano. Escuché durante todo el día una parte disociativa que se repetía una y otra vez "¡Quiero morir! ¡Quiero morir! ¡Quiero morir!". En el trabajo, volví a perder mucho mis habilidades laborales. Estaba paralizado de nuevo y entro en pánico por tareas simples. Estaba perdiendo el tiempo. Llegué al trabajo y luego, varias horas después, estaba allí sin saber qué había estado haciendo durante esas horas previas. El trabajo que tenía que hacer se estaba acumulando y no podía avanzar. Tan pronto como comencé a involucrarme, entraba otra parte y yo estaba haciendo otra cosa. Lo que no sé, pero el trabajo no se había hecho de todos modos. Mi vida diaria, mi seguridad comenzaba a verse comprometida ...
Estaba constantemente exhausto. ¡Escuchar a mil poder gritar y llorar en tu cabeza todo el día es agotador! Créame !!! Para escapar de estos gritos y este ruido constante en mi cabeza he implementado varias estrategias. Escuché podcasts. El ruido exterior constante me permite concentrarme en algo más que en mis propios pensamientos y conflictos internos. Así que pasaba mis días con los auriculares puestos, escuchando a la gente hablar. Me quedé así, centrándome en "aprender, escuchar y aprender". "Saber" fue mi ancla. Así que pasé mucho tiempo escuchando estos podcasts, leyendo y analizando artículos científicos. Era mi salvavidas, mi salvavidas para no derrumbarme.
Para dormir, de la misma forma, me metí hondo en los oídos de películas o series con mucho ruido, preferiblemente películas con violencia porque los gritos y gritos tapaban mis propios gritos y gritos internos. Ya casi no dormía con la impresión de que mi cerebro se estaba sobrecalentando y no podía parar nunca.
Sentí y sigo sintiendo mucha desesperación, rabia. Pero los antidepresivos que he estado tomando durante una semana están empezando a hacer efecto y es como si hubieran puesto una especie de campana en mis pensamientos y emociones explosivos. Me siento muy agotado pero finalmente tengo un poco más de calma. Mi vida diaria se está volviendo poco a poco habitable y soportable de nuevo.
Todavía no sé si podría recuperar la cohesión y la cooperación interna. Es como si por dentro, mis partes disociativas se hubieran formado en diferentes campos y cada uno está atrincherado y se niega a dar un paso hacia el otro ...
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