29/12/2021 Navidad en familia

Es un período que siempre ha sido un poco confuso en mi mente relacionado con muchos cambios entre partes disociativas.

Este período me sumerge mucho en "flashbacks", no en recuerdos realmente felices de la Navidad ...

El gurú de la secta en la que crecí solía venir en esta ocasión y aprovechó la oportunidad para violarme. Fue una época en la que me sentí realmente solo, invisible, abandonado en medio de mucha gente. Durante estas fiestas, las casas de la secta se llenaron y celebramos las fiestas siendo muy numerosos.

Y nos permitieron ir con nuestra familia a ver a nuestros abuelos entre Navidad y Año Nuevo. Puso a mis padres en un estado de ansiedad. Sentí que estaban a la defensiva. Íbamos a "territorio enemigo" ... Estábamos todos a la defensiva, sobre todo frente a mi familia del lado paterno. Mis abuelos paternos eran "ricos", les gustaba la buena comida, tenían una hermosa casa con jardín, mis tíos y tías tenían una "situación", un trabajo glorioso, tenían una gran educación y por lo tanto habían "triunfado en la vida" en el sentido dado por la sociedad. Íbamos contra corriente en esta atmósfera. Éramos la oveja negra, los extraños miembros de la familia ... Yo sospechaba de ellos. Eran todo lo que el culto y mi padre llamaba "maldad" y maldad. Vivir en la opulencia era un signo de egoísmo, no les importaban los pobres ... No "daban la vida" a diferencia de nosotros, no se sacrificaban por los demás, pensaban en ellos, solo en ellos ... eran malvados.

Mi madre tuvo una relación dolorosa con ellos. Divorciado-vuelto a casar, fue ella quien hizo de mi padre el que dejó a su primera esposa y abandonó a sus primeros 4 hijos. En su presencia, ella se sintió avergonzada, tímida, incómoda. Así que me puse a la defensiva en su presencia, busqué proteger a mi madre, no entendía los conflictos subyacentes, solo sentía la tensión generalizada entre los adultos. Fueron ellos contra nosotros, los malos contra los justos.

Mis primos tenían muchas cosas, lindas habitaciones, lindos juguetes ... Yo estaba muy celoso de ellos. ¡Nos sentimos tan fuera de sintonía con ellos! Tenían televisión, pasatiempos ... tantas cosas que no entendíamos.

Mi padre estaba en constante conflicto con ellos. Ya sea con sus padres o con su hermano, mi tío sacerdote. Se pasaba el tiempo criticando, insultándolos, menospreciándolos ... según sus palabras, lo menospreciaban, no les agradaba, se negaban a nuestra elección de vida ...

Se había hecho todo para que nunca tuviera la confianza suficiente para confiar en ellos.

La familia por parte de mi madre, por otro lado, fue tolerada. Mi abuela era una mujer sencilla, sin estudios superiores, habiendo criado vacas en su adolescencia. Vivía en una vivienda pública con su hija, la hermana de mi madre que está discapacitada. Era más como una vida que podíamos aceptar y tolerar en la visión maniquea que se nos inculcó. Por parte de la familia de mi madre, había pocos hombres. Entonces me sentí más seguro allí. Mi padre los menospreciaba y no le gustaba ir demasiado. Para él, mi abuela era una mujer un poco sencilla pero amable. No una amenaza a diferencia de los miembros de su familia que no dudaron en criticar sus palabras y cuestionar su palabra, en responderle y plantarle cara aunque explotara y se enojara. Mi abuela materna, ella daba poca o ninguna respuesta y escuchaba sus declaraciones religiosamente, asintiendo con la cabeza, si mi padre se enojaba, se comportaba exactamente igual que mi madre, guardaba silencio y obedecía. Su comportamiento, su búsqueda del no-conflicto fue para mí habitual y calmante en cierto modo. Estábamos en "terreno conocido". Por tanto, el ambiente era mucho más relajado y me sentía confiado. Con mi abuela materna, yo estaba más de moda, nosotros contra mi padre y sus rabietas. Como en la secta ... Supimos reaccionar, mi madre estaba relajada. Por fin pude soltar la guardia y disfrutar de un ambiente en el que me sentía seguro sin conflictos de lealtad, sin tensiones ...

En la secta, por lo tanto, teníamos derecho a unos días entre Navidad y Año Nuevo y dos semanas de vacaciones de verano. Teníamos la obligación de estar presentes durante los "momentos culminantes" como Navidad, Semana Santa ... todas las fiestas religiosas. Para que pudiéramos visitar a nuestra familia, mis padres tuvieron que pedir permiso a los líderes de la secta. Este permiso fue un factor de muchas cosas ... Fue un medio de presión y recompensa o castigo por parte del gurú y su esposa. Teníamos el derecho oficial de mantenernos en contacto con el "mundo exterior" y nuestra familia, pero solo si éramos buenos pequeños miembros de la secta y si nuestra familia aceptaba nuestra elección, donaba dinero para nuestras obras y la secta y venía a visitarnos sin criticarnos. De lo contrario, el vínculo era malo para nosotros y tuvimos que cortarlo por orden y presión del gurú y los miembros de la secta.

Actualmente, sigo repitiendo estos conflictos internamente. Me resulta muy difícil dejar mi trabajo para tomarme unos días de vacaciones familiares. Al igual que en la secta, tengo la impresión de traicionar mis compromisos, anteponiendo mis necesidades a las que parecen vitales. Ser alguien egoísta frente a mi novio y jefe que sigue trabajando y no se toma tiempo libre.

A esto se suman mis conflictos internos con mi madre. La amo, es cariñosa, es una abuela maravillosa para mis hijas. Pero en cuanto tengo que ir allí para que mis hijas pasen las vacaciones allí, por ejemplo, me invaden conflictos internos muy fuertes. No puedo decidirme, durante varios días, no puedo fijar mi día de salida en el viaje. La mayoría de las veces, es en el último momento cuando me las arreglo para salir a la carretera, posponiendo las cosas durante horas antes. Empaco mis maletas rápidamente, habiendo fallado en empacarlas antes. Cuando llego a su casa, me embarga la ira, quiero gritarle. Me invaden recuerdos dolorosos, un sentimiento de injusticia muy fuerte que quiero gritar. Me estoy asfixiando, tengo la impresión de estar atrapado. En mi cabeza grita constantemente, escucho llantos ... Tengo que usar mucha energía para bloquear mis partes disociativas, para controlarlo todo. ¡Es insoportable, muy doloroso y agotador! Tengo la impresión de ser perforado con una aguja, torturado en vivo.

Por no decir y explotar, cambio en una parte que está exhausta y solo busca una cosa: dormir. Duerme para escapar de estos sentimientos y no volver a experimentar nada doloroso. Si duermo, no hay conflicto. No le digo nada a mi madre. Todo va bien. Somos una familia perfecta, mis hijas son felices, las mima su abuela.

Muy rápido, quiero huir y empezar de nuevo. Grita en mi cabeza, "No puedo soportarlo más, me estoy ahogando, tienes que irte, huir, rápido !!!!". Luego preparo mis cosas para hacer mi viaje a casa solo.

Me siento aliviado. Mis hijas están bien. Están seguros. Van a recibir mucho cariño, les va bien. No puedo. No tengo el derecho.

Cuando me voy, empiezo a escuchar el llanto de las partes disociativas. Les gustaría tanto quedarse, tanto poder disfrutarlos también. ¿Por qué no podemos nosotros también?

Durante todo el camino a casa, algunas partes lloran y me siento culpable. ¿Por qué siento esta ira contra mi madre? ¿Por qué no puedo simplemente disfrutar? ¿Por qué no puedo perdonarlo? Ella es una buena madre, la amo. Ella me dio amor, se lo da a mis hijas ... ¿Por qué no es suficiente? Me debate entre el reproche, la ira y la lealtad, el reconocimiento, el cariño y el amor.

Siento que soy así en este momento. Una maldita veleta que no sabe lo que quiere, lo que piensa, lo que siente ...

Odio esta temporada navideña.