Con mi psicóloga, normalmente nos vemos dos veces por semana y puedo escribir sus correos electrónicos en cualquier momento.
Trabajamos en el enfoque por fases en sesión.
Para la fase I:
En términos de seguridad y estabilización, he recorrido un largo camino. Tengo un apartamento, un trabajo, cuido de mis dos hijas. Mi casa está limpia y ordenada, un capullo donde me siento bastante seguro. Todavía tengo dificultades para quedarme allí de forma permanente. Paso mucho tiempo con mi novio principalmente cuando no tengo a mis hijas conmigo.
No tengo una estabilidad absoluta pero sigo siendo constante. Tengo dos lugares donde me siento seguro. Siempre me resulta difícil lidiar con la soledad.
No tengo vínculos con mis antiguos atacantes ni con el culto. Tengo pocos amigos cercanos y muy pocas conexiones con forasteros. Por el momento todavía no soy capaz de formar amistades efectivas. Pero sé cómo protegerme y ya no dependo de ese lado. Ya no busco un salvador o padres sustitutos en mis amistades, lo cual es un gran paso adelante para mí.
Soy constante en mi terapia, mi trabajo y mi rol como mamá. No estoy tomando medicamentos y no necesito ser hospitalizado.
Siempre he tenido fuertes protecciones contra mis sistemas de autocastigo (mis controles lo impiden). No consumo drogas, no soy alcohólico. A veces uso alcohol para dormirme o para adormecerme o, a veces, para dejar que una de las partes exprese su tristeza o cómo se sienten, para dejarlo ir. Pero sigue siendo muy excepcional y siempre sin excesos. Nunca he tomado más de 3 tragos. En casa no tomo alcohol, no voy a bares. A veces bebo, pero solo en la casa de mi novio y solo cuando puedo pagarlo sin poner en peligro a mis hijas ni a mí misma. Nunca cuando estoy solo.
Intenté suicidarme, pero fue permitido con relativa seguridad y para permitirme escapar del culto y estar alerta en busca de ayuda y protección.
Me escarifiqué una vez, pero fue más una prueba y una provocación para uno de mis psiquiatras ver cómo reaccionaba, y mis escarificaciones fueron muy superficiales.
Estos riesgos también están bajo control. Quiero vivir. Quiero ayudar a otros como yo. Quiero tener éxito y mi sistema me protege de eso.
Todavía no puedo comer bien cuando estoy solo sin mis hijas, preparar y disfrutar las comidas todavía es difícil para mí, pero me esfuerzo y no soy anoréxica ni bulímica.
Mi higiene es buena a excepción de los dientes, pero me las arreglo para asegurarme de que no se vea demasiado. Fumo cigarrillos. Mucho. Es lo único que aún no puedo controlar. Es una especie de acuerdo entre mis partes. Ahora mismo es la única cosa destructiva contra mí que está permitida. Algún día lograré detenerlo cuando haya hecho las paces con lo que me hicieron y con mi sentimiento de culpa y vergüenza (y mi padre en particular).
Soy mucho mejor para controlar mis afectos y tolerar mis sentimientos emocionales. Acepto mucho más sentir mi tristeza, mi rabia, mi dolor. Estoy menos fragmentado cuando lo experimento. Intento menos para evitar compartir el tiempo y la presencia de mis diferentes partes.
Mis habilidades interpersonales son mejores, caigo menos en la trampa de confiar en las personas y “desaparecer” (cambiar) tan pronto como las cosas se ponen difíciles. Tengo más éxito al lidiar con la soledad amistosa, pero sigo dependiendo mucho de una relación con un hombre, su protección.
Toleré mejor el estrés y los conflictos internos y externos.
Ya no soy víctima de la violencia de quienes me rodean, he desatado los lazos que la generaron y en mi relación, no soy una víctima sino un actor en su debido funcionamiento y si es necesario sé protegerme y defenderme.
Para la fase II:
Mi tolerancia por compartir es mucho mayor. Soy mejor para recordar que se acabará el compartir, que lo sobreviviré. Me asusta menos a pesar de que la fobia a las partes disociativas y los recuerdos traumáticos siguen presentes.
Ha tenido lugar una gran cantidad de intercambio parcial. Algunas de mis partes continúan teniendo amnesia parcial o regular. Todavía tengo amnesias en mi presente y mi pasado. Todavía tengo momentos de duda, de batalla, de rechazo. Todavía a veces niego el comportamiento o las creencias, las palabras de muchas de mis partes, el hecho de que son parte de mí, soy yo.
Pero hay mucho diálogo diario entre mis partidos y cierta cohesión interna debido al común acuerdo y los contratos internos.
Seguimos buscando formas de vivir juntos en armonía pero nuestra comprensión y nuestra escucha mutua es mucho mejor.
Con mi psiquiatra, planificamos el compartir tanto como sea posible, su exploración así como su dosificación. Tomamos descansos regulares y volvemos a la fase de estabilización.
Mi vida diaria sigue siendo manejable a pesar del trastorno de compartir. Estoy empezando a darme cuenta de lo que se me ha hecho con una mirada adulta y mis partes disociativas viviendo pequeñas comienzan a escuchar y comprender por lo que hemos estado pasando.
Me siento menos fragmentado, más completo. A veces retrocedo y vuelvo a sentir una fuerte separación entre algunas de mis partes, pero ya no olvido que estoy disociado y ya no niego mi sufrimiento.
Acepto mis fortalezas y debilidades y acepto mucho más mis altibajos.
Intento mucho menos apurar las cosas y forzar nuestro diálogo interno. Ya no acepto el mundo como es y el hecho de que puedo sentir cosas contradictorias, que no todo es en blanco o negro.
Todavía no puedo usar mi mundo interior como un lugar seguro y no lo uso conscientemente. Todavía me resulta difícil salir y calmarme por mi cuenta cuando me abruman los recuerdos traumáticos. Me resulta difícil utilizar las técnicas de respiración y relajación que he aprendido. Sobre estos puntos, todavía tengo muchos bloqueos y desconfianza interna. Necesito entender, ver la efectividad, estudiar, investigar por mí mismo y no que se me imponga. Mis partes aún no están de acuerdo en confiar plenamente en mi psiquiatra en este punto. Todavía estamos en una fase de prueba y control.
Para la fase III:
Se ha llevado a cabo cierta cooperación y coordinación internas. Algunas de mis partes crecen y evolucionan. Algunos han cambiado sus roles y estrategias internas y, por lo tanto, son más apropiados en mi presente. Algunos están empezando a pensar en su papel futuro y a hacerse preguntas.
Por el momento no estoy preparado para hacer ninguna integración, fusión o resolución.
Nuevas partes todavía surgen regularmente en mi vida diaria y gradualmente estoy aprendiendo a acogerlas, a conocerlas, a comprenderlas.
Mi sentido del yo ha evolucionado mucho.
Todavía estoy lejos de poder funcionar de manera óptima a diario.
En psicoterapia, hablamos mucho con mi psiquiatra. Cada una de mis partes es libre de venir y expresar sus pensamientos y opiniones. Se suceden uno tras otro según sus necesidades.
Hicimos una sesión de EMDR para tratar la fobia a las serpientes de una de mis partes disociativas.
Actualmente estamos trabajando en forma de una discusión sobre las mentiras que me enseñaron cuando era niño y la violencia ritualizada que sufrí.
La terapia orientada a fases no es fija e inmutable. Trabajamos en las 3 fases simultáneamente, volvemos a una cuando lo necesito. He avanzado en cada una de las 3 fases y para cada una de estas 3 fases, todavía me queda camino por recorrer.
Mi camino hacia un sentido único y unido de mí mismo es todavía largo, enfrentar mi experiencia traumática aún llevará mucho tiempo. ¡Pero estoy en el camino correcto!