En un tiempo asistiré a una reunión para hablar sobre TID y testificaré como persona que vive con este trastorno a profesionales que ya ejercen en el campo.
¡Esta reunión es genial para mí, para nosotros!
Genial porque vamos a testificar públicamente por primera vez. Es un buen entrenamiento para mí y mis partes porque me permitirá asimilar el hecho de que hablar no me matará, hablar no me pondrá en peligro de muerte.
Genial porque muchas de mis partes quieren involucrarse y empezar a hacer el colibrí también y llevar nuestra gotita de agua para apagar este mundo en llamas ... Es decir, queremos entrenar, informar ... Queremos ser mostrados, mostrar la existencia de TDI y traer nuestro testimonio para que tal vez gracias a estos profesionales valientes e involucrados que acceden a asistir a esta reunión, otras personas como nosotros deambulen menos y encuentren ayuda más rápido que nosotros.
¡Pero esta reunión también es muy difícil para mí!
Preocupante porque desde que sé que voy a participar, algunas de mis pequeñas partes se están reactivando.
Saben que voy a estar "enfrente", sentado en una silla y que la gente me mirará, me escuchará ... Eso es todo lo que escucharon. ¡Y están aterrorizados!
"Después del espectáculo, ¿tendré que desnudarme y hacer cosas con la gente? ¿La gente es mala? ¡No quiero hacer cosas desnudo con la gente!"
Últimamente he hablado mucho de ello con mi psiquiatra y cuando aparecen esas pequeñas partes me asusta mucho. A menudo me miro a mí mismo. Miro mi cuerpo. Pero no es mi cuerpo lo que veo hoy. Veo el cuerpo de una niña. El cuerpo desnudo de una niña sangrando. Estoy sentada allí, en la oficina de mi psiquiatra, pero lo que veo es la polla de mi pequeña niña sangrando. Lo que siento entonces es el terror de este "espectáculo" que va a tener lugar, y sé que al final de este espectáculo, me llevarán el gurú y esta gente. Sé que durante este show, estoy en rebajas, como en los mercados de esclavos, sus miradas me pesan, juzgadme ... Sé que el gurú me puso en este papel, me adelantó para eso. Y está jubiloso. Nadie sabe que esta niña que amablemente hace este papel, que este espectáculo "cristiano" es en realidad una mascarada, es una venta a esclavos, una esclava sexual. El lo sabe. Lo sé. Pero nadie más lo ve.
Esta pequeña parte tiene aproximadamente la misma edad que la parte de las "jaulas", un poco más grande, todavía no me ha dicho su edad, apenas está empezando a aparecer y a contarlo a ratos. Creo que tiene unos 3 o 4 años.
El gurú nos vendería y obtendría cosas a cambio. Tenía que hacer esto para tener comida, para que mi familia, mis padres, las personas con las que vivía tuvieran comida y un lugar donde vivir. El gurú. Eso es lo que él dijo. Si no lo hiciera, todos moriríamos. Y sería culpa mía. "¿Amas a tus padres, verdad? ¿Amas a tus hermanos? ¿No quieres que mueran como tu hermana? Así que tienes que donar el cuerpo por el bien de todos".
Mi psiquiatra habla con esta parte. Ella le explica una y otra vez con la paciencia de un ángel que no, no tendría que desnudarme. No, no debería hacer "cosas" con la gente. Habrá hombres y mujeres pero no están mal y no me harán daño ... No los hombres no me pedirán que me desnude ... No, no tendría que usar la ropa que trajeron. No, no habrá animales ni cadenas en la reunión. En una reunión hablamos, nos escuchamos y nada más ...
Ayer vi a mi psiquiatra. De nuevo volvimos a hablar de ello y por primera vez hizo la cabeza de la pequeña. En esta reunión no pasará nada, nadie me hará daño, nadie me hará daño. Estoy a salvo. Se acabó.
Desde entonces, lo he escuchado llorar fuerte en mi cabeza y mi corazón está apesadumbrado.
¡Esta pequeña, siento mucho amor por ella! ¡Este pequeño es tan maravilloso, tan valiente! Nadie te ha visto cariño. Nadie te protegió. Nadie te tranquilizó, te consoló, pero ahora ya no es así.
A esta pequeña, todos la rodeamos de nuestro amor, lloramos a su lado, le secamos las lágrimas y nos echamos a reír y lloramos de felicidad con ella ... ¡Porque se acabó! ¡Se acabó el tiempo de los shows donde tenía que dar el cuerpo!
Y estos psys profesionales que voy a ver, ahora en sus ojos, son superhéroes. Superhéroes porque van usando su "super" visión para verlo. Ella que siempre ha sido invisible, la verán de verdad, la escucharán de verdad, la creerán y la tendrán en cuenta. Un superpoder de visión que hará que finalmente será vista como la niña que es que no quiere sexo, aunque esté "en el escenario" y la estemos mirando, no tendrá que pagar con su cuerpo por este realce.
Hoy quiero escribir y decir en voz alta todo el agradecimiento que tengo por ella, proclamar alto y claro su coraje y su fuerza, y agradecerle por permitirme sobrevivir al llevarme una parte tan pesada de mi historia. Guárdalo, para llevarlo en mi lugar, en nuestro lugar para que pueda pasármelo el día en que esté listo.
Y me gustaría agradecer a mi psiquiatra. Esta maravillosa mujer que día a día me ayuda a salvarme, me ayuda a encontrarme, me ayuda a entenderme ...
También agradecer a todas las personas que accedieron a recibirnos. Agradezca a quienes estén de acuerdo en recibir noticias nuestras.
Hoy escucho mucho llanto, los sollozos me levantan el pecho pero son sollozos de alegría. Esto es compartir. Es cierto que es doloroso afrontar estos horrores vividos pero luego hay tanto amor interior, tanto alivio, tanta alegría ...
Si eres una víctima y me lees, no tengas miedo. Compartir es eso: amor. Esto es lo que queda después de que haya pasado el dolor. Amor, gratitud, lágrimas de alegría. Se acabó. Sobrevivimos.
Esto es lo que es TDI: el acto de amor más fuerte y valiente que hemos hecho por nosotros mismos.
No tengas miedo de compartir. Cada una de sus partes es maravillosa y benevolente. Cada uno de ellos. ¡Eres maravilloso y tan valiente!
Siéntete orgulloso de ti mismo como yo estoy orgulloso de mí mismo, de todo mi ser.
¡Sobrevivimos!
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