Creo que empiezo a entender por qué esto me ha explotado durante unas semanas. Intentaré explicar por qué.
Desde hace muchos meses, mis partidos y yo venimos postergando y huyendo, luchamos por decidir si nos vamos a integrar o no. Unos quieren hacerlo pero sin sentir el sufrimiento (¡que es imposible!), Unos quieren hacerlo "para deshacerse de las chicas aburridas que lloran", otros para tener bienestar pero sin que ellos mismos tengan que revelar lo que tienen. pasado, y otros se niegan "porque es inútil, porque es peligroso, porque les importa un carajo las otras partes y no son ellas, porque nos vamos a morir de eso, porque compartir es la muerte". .
Antes del encierro, las partes que estaban presentes (quiero decir con eso, las que acordaron mostrarse a mi psiquiatra y hablar con ella, las que intentan que dialoguemos juntos y que aceptemos compromisos para funcionar mejor en nuestra totalidad) estaban en la en medio de una discusión para mejorar ciertas cosas en nuestra vida diaria.
Nos gustaría cambiar de trabajo porque el que estoy haciendo actualmente es muy agotador físicamente y nos gustaría acordar un trabajo futuro interesante.
A algunas de mis partes les gustaría convertirse en psiquiatra. Así que tenemos que encontrar una manera de fijar un trabajo que me permita mantenerme y reanudar mis estudios al mismo tiempo.
La cuestión es que hemos estado discutiendo sobre esto durante meses y no podemos llegar a ningún compromiso, a ningún acuerdo. También nos gustaría mejorar nuestro día a día, como poder salir a caminar sin sentir angustia y tetania.
Creo en la llegada de las partes cobardes y groseras y en una forma que mis partes de control han encontrado para sacudir las cosas.
Es como "oh, sí, no puedes estar de acuerdo y bueno, veremos qué vas a hacer si estás realmente indeciso y perdido ..." y puf, las partes cobardes han sido catapultadas al sistema. "oh si no puedes decidirte y bueno ya veremos lo que vas a hacer siendo alguien que corta en el tocino y no lleva guantes y pinzas ..." y puf las partes ásperas se han catapultado en el sistema.
No sé si lo tengo muy claro ...
¿Cómo les hago entender que tengo interruptores que no controlo que están relacionados con mis recuerdos traumáticos que duran unos minutos o unas horas cuando alguien me grita por ejemplo? En estos casos, "soy" sólo una parte "y" revivo "el trauma en relación con lo que" hizo venir esta parte (el hecho de que me gritaron) ".
Pero el resto del tiempo, mis partes controladoras están manejando y tratando de que todos sigamos adelante y seamos mejores. Siempre hay un propósito detrás de sus acciones y siempre llego a entender por qué tuve que vivir o hacer lo que ellos orquestaron.
Mis partes de control deciden quién puede disponer del cuerpo y actuar y quién puede estar presente o no y sentir y compartir la forma de ser y los pensamientos de la parte o partes que tiene el cuerpo. A veces, este intercambio se realiza con el acuerdo de todos los participantes, a veces (y suele ser el caso), este intercambio es un intercambio forzado. Mis partes de control obligan a varias partes a estar presentes y "vivir" la experiencia y lo vivido de otra parte para empujarlas a aceptarse y entenderse.
En este momento, todas las partes que hasta ahora colaboraban entre sí se vieron obligadas a estar presentes pero solo como espectadores indefensos. Solo podían mirar y no tenían derecho a actuar con el cuerpo, solo podían sentir y compartir la forma de ser y los pensamientos de las partes cobardes. Entonces siento angustia (me duele el estómago), estoy paralizado, paralizado. Solo tengo pensamientos de impotencia, desesperación, incompetencia. Me siento como una niña perdida. Ya no tengo mis habilidades a mi disposición, ya no sé cómo ser una mujer adulta que sepa responder con firmeza a mis compañeros de trabajo masculinos, tengo una vocecita de ratoncito, soy toda tímida y retraída, y estoy buscando para alguien a quien agarrarme para guiarme.
J'ai par exemple appelé ma sœur et écrit à ma psy, leur demandant si elles pouvaient téléphoner à mon patron et lui dire que la semaine prochaine je ne pouvais pas venir au travail car je dois m'occuper de mes filles et les aider à hacer sus tareas. Quería que lo hicieran ellos y no yo porque tenía demasiado miedo para que me gritaran, mi jefe me parece un gigante y le tengo miedo (no hay razón para eso, pero esas fiestas cobardes no lo saben). … Ya no era una mujer adulta capaz de simplemente decir cosas. No pude ...
¡Créame, es muy frustrante!
¡Y no te voy a contar el lío que hay en mi copa!
En mi cabeza es un poco como olas, de repente SOY sólo los pequeños cobardes, estoy en pánico, tengo dolor físico, lloro, estoy perdido… no escucho ni siento nada más. Luego otra ola y ahí tengo acceso a todos los pensamientos de las otras partes y está gritando por todos lados.
"¿Qué diablos es esto? ¿Qué diablos estás haciendo? ¡Vamos a perder nuestro trabajo por tu culpa! ¡No, pero ella es estúpida! Es simple, sin embargo, ¡llámalos y diles! ¡Sí, sí, tengo miedo! Sí, sí, me duele por qué estás enojado. ¡No me gusta cuando estás enojado! Sí, sí, quiero que nnnoooooo lo sienta todo. Sí, sí, quiero encontrar un papá y una mammmmaaaa ... Nadie se lleva bien, podemos ' ¡Si nos las arreglamos solos, necesitamos ayuda! ”
Y me acerqué a mi psiquiatra para ver si podíamos hacer una sesión de Skype con la esperanza de que ella informaría a esas jodidas fiestas cobardes y les enseñaría a ser más fuertes y tener más confianza.
Pero ella no estaba disponible… Ella respondió que podía al día siguiente.
Y ahí la explosión ... "No hay nadie, estamos todos solos, seguimos abandonados, nadie se interesa por nosotros, nadie quiere ayudarnos ..." Pensamientos suicidas, lágrimas, desesperación total ...
Luego ira. "Id y mostraos, sois unos mentirosos, la sociedad está podrida, nunca saldremos de ella, es una mierda, es inútil todo eso, este psiquiatra apesta, es un mentiroso, la odio ... me voy a tirar pedos de todo, nunca volveré a verla, nunca la haré compartir, no la necesito, nadie me dice qué hacer! ”.
Y tengo estas partes groseras que vienen. Soy los cobardes pero también los groseros. Y desde el comienzo del encierro he seguido a estos dos grupos de partidos. Los cobardes que le tienen miedo a todo, que no saben hacer nada, dudan de todo, buscan un salvador y desde atrás, escucho los insultos y las duras declaraciones de los groseros.
A veces, las cosas se me escapan, cada vez tengo más expresiones faciales, suspiros de exasperación, patadas de rabia o palabrotas que me salen sin darme cuenta. Mi jefa viene y me habla, ella se va y yo susurro "¡puta!", Un trabajador me habla, mi cara se tensa y hago un ruido con la boca ...
Da mucho miedo. Toda mi vida siempre he tenido el control de mis acciones para que no se vea nada, que no se vea mi mundo interior. Cuando necesitaba las habilidades y el conocimiento de una parte, ella sola estaba presente para realizar la tarea asignada, luego cambié y otra se hizo cargo. Mi vida fue solo una sucesión de interruptores. A veces, "buenos interruptores" (no relacionados con los recuerdos del trauma) y, a veces, "malos interruptores" (muy dolorosos y aterradores). Cada parte fue catapultada una tras otra para desempeñar su papel de protección y ayuda y ninguna cuestionó ni buscó entender qué había sucedido antes de que ella reapareciera. Tenía algunas pistas, por supuesto, pero tenía demasiado miedo de confrontarlas y comprender lo que estaba pasando.
Ahora que muchas de mis partes han entendido que hay varios de nosotros compartiendo este cuerpo, ¡las cosas se están complicando más!
Para lograr ser más coherente, más suave, más "normal", debo aceptar mis sentimientos y mis pensamientos. En mi pasado, no tenía derecho a estar enojado, ni a tener miedo, ni a estar desesperado… Así que "tuve" que "separarme" de estos sentimientos para sobrevivir, para ponerlos en un pequeño rincón de mi cabeza. Ahora, debo volver a aprender a enfrentarlos y aceptarlos, comprenderlos y medirlos para que ocupen el lugar que les corresponde en mis acciones y decisiones.
Para eso tengo que dejar que las partes que las contienen "sean yo". Con toda la rabia que contienen por haber sido asesinados y escondidos durante años. Para que se les escuche y finalmente se sientan amados, comprendidos ...
¡Pero esta es una parte muy difícil de mi terapia!
Tener esas partes cobardes, groseras y sin filtrar será una ventaja en mi vida. Para poder decidir las cosas de nuestra vida, necesitamos tomarnos un tiempo para escucharnos a nosotros mismos, para sopesar los pros y los contras (lo que hacen las partes cobardes) pero también para ser fuertes y decididos y, a veces, para decidirnos con rapidez. tenemos lo que queremos (lo que hacen los toscos).
Aunque actualmente estoy muy confundido y confundido, entiendo el propósito de mis partes de control. Creo que cuando estas nuevas partes hayan sido aceptadas e integradas con las otras partes, estaría en una mejor posición para tomar decisiones y ponerlas en práctica ...
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