He tenido períodos sin amnesia, amnesia parcial y amnesia total a lo largo de mi vida.
Tengo un trastorno de identidad disociativo. Muy a menudo tengo episodios de amnesia por lo que sufrí durante mi infancia y todavía tengo momentos en mi presente en los que tengo amnesias de mi presente.
Estoy convencido de que el establecimiento de la amnesia en mi cerebro se realiza por una muy buena razón y es una reacción a las personas cercanas a mí, el entorno del que me beneficio.
La amnesia debe ser vista no como un impedimento para revelar, un obstáculo, una patología ... sino como un medio de supervivencia, un mecanismo positivo y saludable en un entorno inadecuado.
Te doy un pequeño ejemplo concreto:
Después de huir de la secta, comencé los trámites de divorcio. En ese momento, estaba bajo mucha presión y acoso por parte de la secta y de mi exmarido para volver a la secta. Los diversos abogados que me había advertido, me aconsejaron no hablar de la violencia que había sufrido durante mi matrimonio y nunca denigrar a mi exmarido. Así que me apegué a hechos fuera de mí, él venía de una secta como yo, siempre estaba en contacto y estaba cerca de otra secta y llevó a mis hijas allí. La justicia no quería escuchar nada de esto. Y ahora estamos en custodia alternativa por orden judicial. 3 veces fui a la comisaría para presentar una denuncia, las 3 veces me dijeron que regresara varias semanas después porque el responsable de esto estaba ausente, o me dijeron que tampoco existían los pasamanos. que estaba en el lugar equivocado y no me abrieron. Así que tuve que "convivir" con mi ex marido. El hombre que me violó cuando aún era menor de edad, con quien la secta me casó y que me violó (violación conyugal) durante todo nuestro matrimonio. Un hombre que me hizo sufrir constantemente violencia económica y psicológica. Tuve que vivir con eso. Mis hijas de entonces lloraron mucho apenas las recogí después de un fin de semana en su casa, me dijeron que las extrañaban ... tuve que escuchar su sufrimiento, consolarlas, encontrar las palabras sin mencionar mi propio sufrimiento. y mi propio enfado ... tuve que desconectarme de mis sentimientos para poder aguantar los momentos en que me decían que lo amaban y lo extrañaban ... tenía que hablar de él en términos neutrales. Se vieron atrapados en un conflicto de lealtad muy difícil. Tenía que asegurarme de que sufrieran menos y prosperaran a pesar de todo, a pesar de este divorcio ... Así que me "olvidé", dejé a un lado todo lo que había vivido con él. Luego tuve amnesia total por lo que había experimentado durante mi matrimonio. ¡Era necesario porque si no era demasiado doloroso para mí! Escuchar a mis hijas decir que amaban a este monstruo que tanto me había hecho daño ... ¡Aguantar sus estancias con él o saber que las estaba llevando a sectas era insoportable! Me sobrecogió el odio, la ira, la desesperación, el sentimiento de injusticia, de soledad ... ¡Nadie quería escucharme! No obstante, "me aseguré" de que mis hijas estuvieran "bien". Fueron seguidos por dos psicólogos que me aseguraron que estaban bien, que no fueron sometidos a violencia y que su padre era un "padre bastante bueno". ¿Qué más podía hacer?
¿Cómo responder a los profesionales que dicen que un hombre que ha sido violento con su esposa es "bastante buen padre"? ¿Qué pasa si los tribunales consideran que llevar niños a una secta no es una señal de peligro?
¡Así que nos olvidamos, seguimos avanzando haciendo lo mejor que podemos!
Y nos aseguramos de educar a nuestras hijas para que detecten el mal comportamiento, para que hablen y pidan ayuda si tenemos un problema, para que cuestionen y piensen, para que se escuchen y confíen unas en otras ...
Así que tenía amnesia total de la época que viví con él, malos momentos pero también "buenos momentos". No recordaba el nacimiento de mis hijas donde muy vagamente, cuando miraba fotos de ellas bebés, no podía decir cuál estaba en ella, tenía dificultades para salir y ubicar los lugares donde habíamos vivido ... incapaz de contar a mis hijas anécdotas sobre su infancia porque lo había "olvidado" todo. Y sin embargo fue mi pasado cercano, reciente ... Fue una protección para mí, una forma de afrontar mi rol de madre para ellos, de poder escuchar y empatizar con todo lo que expresaban, una forma de poder ser capaz de Mantenerme en contacto con mi exmarido para informarle de los trámites de nuestras hijas, para hacer el intercambio de manera pacífica entre nosotras cuando se las dejé a él durante los fines de semana y vacaciones escolares y luego cuando pasamos a la custodia alterna.
Ahora son más grandes. Tengo menos miedo de que se les retirara la custodia, tendrían voz en la decisión de un juez. Pasaron mucho tiempo conmigo, aprendieron, se construyeron, son fuertes y tienen buenos reflejos para expresar su malestar y su sufrimiento. Conocen los "conceptos básicos". Por lo tanto, últimamente he tenido menos necesidad de protegerme y los recuerdos de la violencia sufrida han "vuelto a ser accesibles para mí".
Lo que quiero explicar con este ejemplo es que la amnesia que pueden experimentar las víctimas de violación o violencia extrema es un mecanismo normal y saludable. Una reacción al "aquí y ahora".
En el trastorno de identidad disociativo, ¡el mecanismo de la amnesia realmente se relaciona con esto! Lo veo en mi vida diaria. Tan pronto como mi vida diaria, mi "aquí y ahora" es tranquilizador, que estoy rodeado de ayudar y apoyar a las personas (ya sean familiares o profesionales), mi amnesia cede.
En cuanto me siento en peligro, que "amigos" o profesionales me nieguen o nieguen el derecho a expresar lo vivido, mi amnesia, mis barreras disociativas se pueden volver a poner en su lugar, y yo no "sé más", Ya no tengo los detalles, ya no puedo explicar, digamos ...
¡Encuentro esta reacción muy lógica! Si nadie quiere saber de ti, seguir diciendo te expone a más sufrimiento, más violencia, más dificultad para manejar y afrontar ... Y existe el riesgo de que las partes disociativas se vean abrumadas por la ira o el dolor., Desesperación y esto podría conducen a ponerse en peligro, intentos de suicidio ... Por tanto, estamos "obligados" en cierto modo a funcionar así ... Y es también por eso que la frase que mucha gente dice "por qué no has hablado antes ? ¿Por qué no dijiste nada? " es terriblemente violento para las víctimas !!!! ¡¡¡No somos nosotros los que no "quisimos decir" nada !!! Es nuestro entorno cercano el que no nos dio derecho a decir y nos obligó a olvidar para poder sobrevivir.
Creo que hay varias explicaciones para la amnesia en la disociación. Por supuesto, existe la amnesia disociativa de las diferentes partes disociativas que tengo. En mi infancia, muchas de mis partes disociativas estaban amnésicas por la violencia y la violación que sufrí. Era una cuestión de supervivencia. Cada una de mis partes disociativas tenía sus propios recuerdos, su propia experiencia, su propia historia que contar. Por ejemplo, mi parte disociativa "confesión" vivió solo los momentos de intercambios de palabras con el gurú, sus interrogatorios, luego, cuando me violó, vino otra parte disociativa y la apoyó, sobrevivió estos momentos. Mi parte de "confesión" veía al gurú como un padre atento, cariñoso, tierno y amoroso. Ella no tenía conciencia de su rostro oscuro y violento. Tenía amnesia porque no había experimentado las violaciones. Ahora, desde hace varios años, compartimos experiencias y recuerdos. Cada una de mis partes disociativas ahora "sabe" la totalidad de lo que hemos pasado (no necesariamente los detalles, pero saben quién nos violó). Estas barreras y esta distribución de roles fueron vitales para mí porque en la secta en la que vivía, no tenía posibilidad de ayuda y escape. Así que tenía que "no saber" a veces y otras partes de mí para soportar y sobrevivir a otros cuando era necesario.
Mecanismos como los flashbacks me permitieron reconectarme regularmente con mi historia, probar las partes disociativas y tratar de alertar a quienes me rodean con regularidad. Una forma de intentarlo una y otra vez con la esperanza de finalmente estar protegido. Luego, cuando mis intentos fracasaron, la amnesia y las barreras disociativas volverían a su lugar.
De nuevo, es la necesidad la que hizo que se pusieran en marcha estas barreras disociativas y, por tanto, las barreras amnésicas.
Sin embargo, ahora que soy un adulto, después de haber huido de la secta, percibo que mi amnesia es un poco diferente. Antes se trataba de la distribución de roles y acciones con una verdadera compartimentación en mi mente. Ahora, cuando tengo amnesias, es más como "ocultar información", fingiendo que no existe. Ahora somos plenamente conscientes de lo que hemos pasado y de lo que hemos tenido para sobrevivir. De modo que no puedo decir que soy amnésico de los hechos. Pero tengo muchos momentos en mi presente donde un velo cubre mis recuerdos y mi capacidad para describirlos, para hablar de ellos.
Lo veo claro con el coronavirus. Esta sensación generalizada de "peligro" tiene mucho que ver con mi sensación de seguridad en mi presente y mi capacidad para enfrentar mi historia. Si en mi tiempo presente tengo que afrontar decisiones difíciles, mi historia "desaparecerá" de mi mente para poder afrontar la "urgencia" del aquí y ahora.
Integrar mi historia ya no es la prioridad, por lo que se vuelve borrosa nuevamente para poder actuar adecuadamente en mi presente. Como si mi mente "dejara de lado" algunas cosas para liberar espacio para pensar en otra cosa.
Escribí mi testimonio hace unas semanas para el fiscal en relación con mi denuncia de violación. Se me quitó la amnesia y pude fechar, localizar parcialmente y describir los hechos. En estos días, la "amenaza" de la 5ª ola por el coronavirus, el miedo a encontrarme en condiciones financieras y materiales difíciles está haciendo que todo vuelva a ser borroso en mi mente. En el pasado, he vivido en un remolque, sufriendo de frío y hambre con mis hijas justo después de huir de la secta. Me aterroriza volver a encontrarme en una situación similar. Mi entorno en el aquí y ahora ha hecho que "compartir mi historia" entre partes disociativas sea "peligroso". No puedo enfrentar todas las amenazas, sentir todas las preocupaciones y miedos, revivir e integrar mi experiencia de violencia y amenazas mientras mi presente no es seguro ... Entonces todo se vuelve borroso y es como si mi cerebro por sí mismo nuevamente pusiera barreras, protecciones para que pudiera encontrar la calma y la seguridad antes de continuar nuestro trabajo de asimilación de mi experiencia vivida.
¡Es muy frustrante! ¡¡Especialmente porque el propranolol que tomo realmente me ayudó a seguir adelante !!
Mis chicas me necesitan ahora mismo, mi novio me necesita ahora mismo. Tengo que asegurarme de estar a salvo, tener un trabajo, mantener mi apartamento, administrar mi papel de madre. Mi "aquí y ahora" es fundamental. Por lo tanto, mi progreso y mi trabajo interno pasan a un segundo plano.
Pero, ¿qué es lo frustrante? Tener que pausar nuestro compartir, nuestras reflexiones, nuestro progreso, nuestra conciencia ... porque las cosas externas, más allá de nuestro control, hacen que esa ya no sea la prioridad ...
Mi prioridad estos días son mis hijas, satisfacer sus necesidades, hacerlas sentir bien. Asegurarme de que mi "vida como madre, como adulta" se mantenga estable. El resto se deja a un lado mientras se espera encontrar seguridad. Mi necesidad de participar en el tiempo terapéutico se volvió secundaria esta semana. Pude trabajar y asumir mi trabajo sin dificultad. Mi sistema de partes ha asegurado que por el momento la prioridad no sea mi curación psíquica para que pueda seguir funcionando "normalmente" y asumir mis obligaciones y mis responsabilidades, funciones adultas.
Es frustrante porque es el entorno en el que evoluciono lo que hace que tenga que hacer una "elección" entre mi cuidado psíquico y mi presente. Sería más fácil para mí si el sistema de salud francés me permitiera "curarme" rápidamente. Si cuando mis hijas atraviesan dificultades yo pudiera tener alguna ayuda para apoyarme sin ser juzgada o denigrada como madre, podría seguir siendo una "madre suficientemente buena" mientras seguía avanzando en mi reconstrucción psíquica. Pero actualmente, mi madre no está disponible, así que no puede venir a ayudarme. Así que tengo que manejar mis fichas por mi cuenta y arreglármelas solo.
Mi novio no puede ayudarme en este momento, está centrado en su empresa y tiene que gestionarla. Necesita que esté operativa en el trabajo ahora y la prioridad inmediata ya no es ayudarme aceptando que mis partes disociativas ya no se esconden, para que puedan evolucionar en mi presente y ver poco a poco todo lo que es diferente en mi. aquí y ahora y así cambiar sus formas de actuar y pensar. De modo que tengo que volver a funcionar en el trabajo, dejando entrar solo mis partes disociativas adultas y "laborales". Si la situación actual no fuera tan complicada, mi novio no estaría preocupado por el futuro de su negocio y podríamos seguir operando como lo hicimos.
Lo que me ayuda y siempre me ha ayudado más es poder no esconderme. No tener que encubrir mi trastorno de identidad disociativo. Poder hablar de ello abiertamente. Y hoy, es mi entorno el que me obliga a volver a funcionar de forma "disociada".
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