28/08/2021

Estoy haciendo un post rápido para alimentar este sitio, pero admito que escribir artículos con una retrospectiva sobre lo que vivo a diario se ha vuelto muy difícil para mí y una fuente de conflicto interno. De ahí mi silencio y los pocos posts publicados últimamente ...

Me resulta muy difícil dar un paso atrás de lo que estoy pasando en este momento, como si hubiera perdido la capacidad de analizar mi experiencia. Ya no tengo explicaciones internas de mis "partes de control" como podía ser el caso antes, ellas podrían explicarme internamente por qué estaba pasando por tal o cual fase, por qué dejaron que tal y tal parte pasara, por qué tal y tal tal parte estaba experimentando o pensaba de esa manera ... Pero ese ya no es el caso. Así que ya no puedo escribir artículos constructivos lo suficientemente claros como para ser publicados aquí. Me devalúo mucho y tengo un sentimiento muy fuerte de que soy un poco "impostor".

Déjame explicarte: he "perdido" mi capacidad de análisis "pero también mi lado" intelectual "capaz de" dar una mirada científica y objetiva "a lo que estoy pasando. Ya no puedo. Ya no puedo. tengo acceso a todo lo que he leído en TDI, en artículos de investigación ... Tengo la impresión de haberme vuelto estúpido de repente y ya no puedo explicar lo que vivo de día a día Ya no puedo leer libros o artículos científicos Tengo grandes Los problemas para memorizar, concentrarme y leer se han vuelto difíciles para mí.

El hecho de haber interrumpido mi acceso a mi cuenta de Facebook durante un tiempo fue "positivo". Mi reciente "obsesión" por encontrar una solución de escape, la urgencia de hacerlo parece estar disminuyendo. Estoy menos obsesionado con mi proyecto de construir una casa diminuta. El hecho de estar completamente aislado de la actualidad y los conflictos actuales ha reducido mi ansiedad por el peligro y la urgencia de huir.

Comencé un seguimiento en un centro de psicotrauma además del seguimiento con mi psiquiatra. Y comencé el tratamiento con propranolol. No tengo idea de si esto me ayudará y funcionará. Sigo siendo muy escéptico y a la defensiva. Pero también tengo la impresión de que mi desconfianza hacia la profesión médica parece haber disminuido levemente al dejar de leer artículos que denuncian abusos sectarios en este entorno.

Bueno, eso es lo positivo ...

Lo negativo actual es que estoy extremadamente abrumado y que realmente estoy perdiendo el equilibrio en mi vida diaria. Tengo problemas de memoria, amnesias casi a diario. Mucha dificultad para concentrarme, recordar cosas, lo que me dicen o preguntan durante mis días. Nunca me ha impactado hasta este momento. Esto me plantea grandes problemas en mi trabajo e incluso estoy considerando tomarme un descanso o una terapia a tiempo parcial ...

Estoy empezando a tener un TOC bastante importante y siento que se están volviendo cada vez más importantes. Debido a mis problemas de memoria, debido a mis constantes cambios (entre partes disociativas que ya no colaboran) en mis días, me paso el tiempo dudando si he cumplido tal o cual tareas solicitadas por mi jefe. Si me dice algo oralmente, 5 minutos después ya no recuerdo sus instrucciones y ya no sé qué hacer ... tengo que anotar todo, escribir todo lo que hago porque si no no recuerdo si lo hice o no. Incluso solo 5 minutos después. Apenas tengo días sin ataques de pánico o ataques de ansiedad. Trabajar se ha convertido para mí en una auténtica fuente de sufrimiento. Por eso me paso el tiempo preocupándome por estar muy, muy mal y voy a revisar varias veces seguidas lo que he hecho en mi día, mi semana ... Me despierto por la noche con ataques de ansiedad, dudando de lo que hice o no. e incapaz de calmarme hasta que verifiqué si estaba o no escrito como una tarea hecha en mi calendario. E incluso después de leerlo, sigo dudando, diciéndome a veces que tal vez una parte disociativa podría haberlo escrito cuando yo no ...

También estoy de repente, mucho en la fuga y la evitación de estas situaciones generando ansiedad. Je fuis une partie de mon travail et le repousse le plus possible (les tâches administratives qui génèrent ces angoisses) et cela finit par exploser en attaque de panique très forte car je fais ces tâches au dernier moment lorsque je n'ai plus d'autres opcion.

Mis flashbacks relacionados con estas ansiedades son muy fuertes y ya no puedo controlarlos en absoluto y tranquilizarme, darme cuenta de que en mi presente las cosas son diferentes ... ¡Estoy sumamente abrumado! "Hacer los papeles" es como ser violada. Repito este trauma de mi infancia en un bucle de filigrana con mi presente. Revivo este momento en mi púlpito. Las sensaciones físicas, las emociones sentidas ... ¡¡Es una tortura !! Y un recuerdo vuelve una y otra vez al hecho de que "no puedes confiar en mí", escucho a mi violador gritándome, estoy atado, paralizado, me voy a morir ...

También tengo cada vez más TOC de verificación en mi vida diaria: si he cerrado mi ventana, mi puerta, apago el gas ... tengo que revisar una y otra vez ... y una vez que salgo de casa, a menudo tengo destellos de ansiedad que me obligaron a dar la vuelta para volver y comprobar de nuevo. Ya no confío en mí mismo.

Mi presente está completamente fragmentado. Y simplemente cambio todo el tiempo. J'ai donc énormément de difficultés à assembler ma journée ou ma semaine et savoir ce que j'ai fait, avec qui j'étais... Je recommence à avoir beaucoup de difficultés à me repérer dans l'espace, à me déplacer en carro. Ya no encuentro mi camino, no reconozco nada de los lugares, de los paisajes ... Estoy en pánico total ... Por eso también huyo de los viajes y salidas porque me generan ansiedad. Tengo demasiado miedo para salir a caminar y no poder encontrar mi camino, mi auto ... Y cuando tengo que estar afuera por mi trabajo, vuelvo a tener flashbacks o me siento en peligro. Veo detrás de escena al monje que me persigue en el bosque, las serpientes ... Y estoy aterrorizado. Si estoy acompañado, va bien. ¡Pero solo, es simplemente horrible!

También tiendo a alejarme de las "responsabilidades" en estos días. Siempre he sabido manejar de una forma u otra mis propios papeles, los trámites y citas de mis hijas ... Ya no confío en mí misma, estamos en mucho conflicto interno, ya no confío en mi presente y allí no me siento seguro, ya no tengo o muy poca confianza en los psiquiatras y el sistema de cuidados que se me ofrece y tengo este recuerdo del hecho de "que no puedes confiar en mí" reprochado por mi violador porque me atreví a contar mi padre lo que me estaba haciendo. Creo que esta "fobia" a las responsabilidades se debe a una mezcla de todo esto. Y también por la presencia muy fuerte estos días de mis partes "que se sienten adolescentes" y su forma de ver el mundo y sus deseos de libertad, su negativa a ser adulta, a ser madre, a tener que trabajar ...

¡Espero sinceramente que el tratamiento con propranolol funcione y me ayude a mí y al Seroplex que estoy tomando! No puedo más !!!! El centro de psicotrauma me ofrece ayuda para mi TOC.

A ver...