El final del verano es un detonante. Vuelta al cole, vuelta al cole, a la rutina ...
Desde hace unos días no me encuentro bien.
Muchas de mis partes disociativas vienen a hablarme durante el día.
Los escucho llorar. Los escucho hablarme ... "¿Va a venir? ¿Cuándo va a venir? No quiero que venga. No quiero hacerme daño todavía ..." Lloran.
Me siento muy deprimido.
Cuando estoy solo y nadie puede verme, los sollozos se me escapan de la boca, en mi auto cuando conduzco al trabajo, las lágrimas corren por mis mejillas, gemidos, aullidos de desesperación ... oleadas de terror y desesperación van y vienen. "Él va a venir, está aquí, está justo detrás. ¡Tengo miedo! ¡No, todavía no! ¡Todavía no! ¡Quiero más! ¡Quiero sufrir más! ¡Quiero que ella se detenga!"
Tengo muchas ganas de dormir y es una intrusión en mi trabajo. Me siento agotado todo el día y cuando llega la noche, ya no puedo conciliar el sueño, estoy en hiperactivación, me despierto muy temprano en la mañana.
Estoy atrapado en un círculo vicioso.
Este es el primer regreso a la escuela donde soy consciente de que este período es un detonante. Si les pregunto a mis familiares si los años anteriores fueron los mismos, me dicen que yo también estaba pasando por un período de desesperación en ese momento. Mi hermana lo había anotado, culpando a la depresión vinculada al inicio del invierno.
Tuve un gran verano. Pude beneficiarme de ello en general. Pude caminar, compartir muy buenos momentos con mis hijas, mi familia ... Sentí mucha alegría. Pude dar un paseo y llenar mi corazón y mis ojos de hermosos lugares en la naturaleza ...
Esto también es bastante nuevo. Este es el primer verano que he podido visitar a mi madre y no pasar mis días en su casa durmiendo constantemente. Estuve un poco obstaculizado los primeros dos días, pero el resto del tiempo, ¡pudimos compartir algunos momentos geniales!
Los flashes me han invadido desde hace unos días, siento dolor ...
Escucho el terror de mis partes disociativas, su desesperación. ¡Están muy presentes!
¡Es difícil para mí! Siento que estoy perdido en el tiempo.
SÉ que ya no vivo en la secta. Conozco a mis violadores: el gurú, el cura, el maestro, mi padre y todos los demás ya no están. Ninguno vive cerca de mi casa. Estoy a salvo. Pero cuando mis partes disociativas comparten sus recuerdos conmigo, ya no lo sé. No veo las diferencias. No veo que estoy en mi piso. No veo que estoy conduciendo un coche y por tanto que soy mayor de edad, mayor de edad. Soy esta niña que es maltratada, violada, torturada. Y sé que en unos días mi sufrimiento volverá a empezar y voy a tener que encontrar la fuerza para sobrevivirlo, de nuevo, solo una vez, una vez más ... Y me siento solo. Tan solitario. ¡Tan abandonado!
Veo las jaulas en las que estaba encerrado. Veo gruñir a los perros amenazadores. Soy impotente. Todo va a suceder de nuevo y no puedo salvarme. Estoy clavado al suelo.
Pronto escucharé los gemidos y el llanto, veré estas formas a mi alrededor. Escucharé esas risas gordas. Todo reinicia.
Volveré a ver a la maestra. Va a empezar de nuevo.
Tendrás que ir a ver al cura y "ir a confesarse", violar en el bosque, mamadas en el confesionario ...
Debería obedecer a mi padre, ser su "linda niña" ...
Debería "darle el cuerpo" al gurú ya todos los demás por todos los buenos momentos que tuve este verano, "es un pago justo, no tenemos nada por nada". "Para todos los momentos felices hay que pagar con tu persona, nada es gratis".
Pero es a finales de agosto, soy un adulto. Estoy a salvo.
Los buenos momentos que viví este verano, no los tengo que "pagar" con mi cuerpo. Soy libre. Estoy a salvo.
Pero muchas de mis partes aún no lo saben ...
Comments