Bueno ... eso está hecho ...
Falté a mi cita con el psiquiatra que me había seguido durante un tiempo ...
Eso fue ayer...
Nunca he faltado a una sola cita con mis diferentes psiquiatras en 10 años ...
Normalmente tengo una parte que lo sabe y me lo recuerda. No hay nada ... el agujero negro.
Cuando no quiere ...
No estamos de acuerdo. No podemos llegar a un acuerdo. ¿Estamos a salvo? ¿Podemos confiar en él? ¿Seguiremos siendo heridos si aceptamos confiar una vez más?
Nunca llego tarde a una cita, incluso siempre llego temprano.
Ahí es como si parte de mi día de ayer estuviera ausente. Y es solo hoy que me doy cuenta ...
Siempre hay una buena razón para los bloqueos, para las formas de actuar de mis partes disociativas. Con el psiquiatra, tuvimos que hablar sobre la conferencia que me confunde.
Tengo miedo de esta confrontación. Cuando la vi hace dos semanas, hablamos sobre la conferencia. Le expliqué que me molestaban las cosas, me ponía en alerta, el hecho de que una persona participante hubiera estudiado a los chamanes. (Todavía no había investigado realmente esta conferencia).
Ella me dijo: "Tengo la impresión de que tienes partes que no están bien orientadas en el presente, voy a ver la conferencia y la discutiremos para ayudar a tus partes a orientarse en el presente".
Si voy a verla y no ha visto nada "peligroso". No podremos seguir viéndola. Es mi mente, mi equilibrio lo que pongo en peligro cuando voy a terapia. Sé por mi experiencia en la secta que el manejo es sencillo. Y sobre todo no quiero volver a caer en un culto o ser manipulado. Si no ve ninguna de las señales peligrosas, no puede guiarme, no puede entender lo que es crecer en una secta. No puede ayudarme si no puede ver nada.
Antes, bloqueé estos miedos, acepté confiar sin dejar de estar alerta. Pero la pérdida de mi psiquiatra y el sentimiento de traición que la acompaña reforzó este funcionamiento de la desconfianza.
Si voy a verla y me dice que se adhiere a lo que se dice en esta conferencia, será un desastre para mí. Reforzará la creencia de algunas de mis partes de que no se debe confiar en nadie y que el peligro está en todas partes. Y es posible que ya no pueda intentar encontrar un nuevo psiquiatra. Y tendría que arreglármelas solo. Y tengo miedo de estar solo para lidiar con mi mierda interior.
Además, ahora mis partes enojadas están ahí. Y no serán tímidos para decir lo que piensan. Antes, los prevenía. Me estaba prohibido expresar enojo. Me prohibí. Ahora que están más integrados, digo lo que pienso, lamento, digo malas palabras ... y no quiero hacerlo con el psiquiatra.
No quiero experimentar un rechazo más. No quiero que ella cierre la puerta. No quiero tener una puerta de escape si es necesario.
Yo se. Es completamente paradójico. Pero si no hago nada, si no me muevo, si no tengo esta discusión potencialmente conflictiva con ella, tengo la creencia de que la situación no empeorará.
Si no pasa nada, nada empeora.
¡Sé que volver a confiar es importante!
Pero es un aprendizaje que va y viene mientras vivo. Una reunión puede cambiar todo sobre mi percepción y las protecciones que establezco. Y para el TDI es complicado cambiar eso ... Aprendí a sobrevivir gracias a estas alarmas que me decían que tuviera cuidado durante toda mi vida. Así que no puedo decirme simplemente "confianza". Porque tengo muchas experiencias donde he hecho y que terminaron negativamente.
¡También sé que aceptar los desacuerdos es importante! ¡Enfrentar puntos de vista, aceptar escuchar a los demás, confrontar mis creencias ancladas es esencial!
¡Así es como también aprendo a aceptar mis propios desacuerdos internos!
Es solo un momento en el que soy más "vulnerable". "Lamo mis heridas" de alguna manera antes de volver a la "lucha" por la vida y por la integración de mis partes ... ¡volverá! Solo necesito un poco de tiempo ... Un poco de tiempo para poder soportar el impacto si las cosas van mal y no colapsar ... Un poco de tiempo para tranquilizarme, consolarme, sostenerme internamente y encontrar esta hermosa cohesión interna que estuvo ahí hace unas semanas ... Sabiendo de nuevo que soy fuerte, que pase lo que pase sobreviviré y seguiré avanzando ... Como siempre lo he hecho.
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