25/10/2021 Hablar...

En la "nueva comunidad católica" en la que crecí, había mucha prohibición.

Ha sido reconocida como sectaria desde entonces.

Una de estas reglas era el silencio, la prohibición de discutir, intercambiar y cuestionarse.

Se impusieron reglas como no ir a la habitación de otro miembro para charlar. Si se hacía así, se fomentaba la denuncia. Los miembros que lo presenciaron tuvieron que informar a los responsables.

El confesor fue elegido por la secta. Entonces, incluso en la confesión, no fuimos libres y vigilados. Fue uno o más sacerdotes simpatizantes del gurú quienes se aseguraron de volver a poner nuestras preguntas en el camino correcto. E incluso me pregunto si algunas de las cosas que se dijeron no se informaron al gurú.

Y también se hizo lo que se hizo para evitar cualquier vínculo. Cada miembro fue transferido regularmente tan pronto como se hicieron amistades o reconciliaciones. Cada vez que hacía un amigo y me acercaba demasiado, ella o yo teníamos que mudarnos ...

El único lugar en el que se nos permitió charlar fue durante las "confesiones" con el gurú o su esposa. Las conversaciones parecían al principio benévolas y abiertas. Y si teníamos la desgracia de criticar o cuestionar allí, un rayo caía sobre nosotros ... El gurú nos estaba haciendo un "lavado de cerebro" haciéndonos sentir culpables. Explicando que cuestionando las reglas, nuestra forma de vida fue obra del maligno. Luego, todos los miembros hicieron un trabajo de socavar para quebrarnos, para quebrar nuestra resistencia todos los días. Era común que si era un miembro crítico, fuera condenado al ostracismo, degradado en el cargo, enviado al extranjero o, si se resistía, despedido demasiado de la secta.

He visto a ex miembros tener que irse de la noche a la mañana, sin nada. Sus fotos fueron eliminadas de los álbumes, su existencia en nuestra historia borrada como si no hubieran existido. Si los pasábamos por la calle, teníamos que cambiar de acera. Se estaban volviendo transparentes. Nunca habían existido.

Durante las charlas con el gurú que tuve a lo largo de mi infancia, quiso saber todo sobre mí, mis sueños, mis pensamientos ... Todo. Imagina a un niño creciendo con este modelo ... ¿Entiendes lo destructivo que puede ser? Sin "jardín secreto", sin privacidad ... Y además, durante estas confesiones fui violada ...

Mi cerebro ha encontrado una forma de protegerse. Tengo un trastorno de estrés postraumático complejo y un trastorno de identidad disociativo. Tengo partes disociativas. Mi cerebro, mi vida, mi recuerdo de lo que estaba pasando está compartimentado para poder sobrevivir en este entorno más que destructivo.

Así que tengo una parte de "confesión" cuyo papel era responder a las preguntas de sondeo del gurú. Esta parte disociativa lo amaba profundamente como a un padre. Fue una parte que asumió la función de mi vida para mostrarle al gurú que yo era dócil, obediente y que no le ocultaba nada. Para que pensara que me estaba controlando. Esta parte tiene una memoria completamente compartimentada con mis otras partes disociativas. No sabía nada de mis momentos de rebelión, de las violaciones que sufrí tras estas charlas con el gurú, de mis intentos de hablar y pedir ayuda, de mi mirada crítica a las reglas de la secta ... Estaba muy inconsciente, ingenua ...

¡Esta parte fue esencial para mi supervivencia! Gracias a ella, gracias a esta compartimentación, no sabía nada, no estaba al tanto de nada ... ¡¡¡¡Así que no pudo decir nada !!!! Así pude desarrollar mi mente crítica, mi observación objetiva para lograr mucho más tarde, en la edad adulta, huir de la secta ...

Siempre que intentaba hablar y hablar de las violaciones, y lamentablemente me denunciaban o mi plan de fuga fallaba, era ella quien era interrogada. No entendió nada, no sabía nada, lloró y le juró al gurú que no había hecho nada malo. Fue muy duro para ella. Porque muchas cosas eran incomprensibles ... Por ejemplo, cuando después de haber hablado con mi padre a la edad de 9 o 10 años se encontró frente al gurú y mi padre en "interrogatorio" no entendía nada de lo que decía. fue acusada de ... Cuando luego la llevaron a la capilla para una sesión de "descanso en el espíritu", gritó, lloró, juró que no había hecho nada malo ...

Fue muy difícil. Esta compartimentación en mi vida. Partes para ir al colegio y vivir mi vida de niña, partes para vivir la vida de la secta y demostrar que hemos integrado las reglas y que las obedecemos ... para no ser manchados ni denunciados y así no ser en peligro o poner en peligro a mi familia (el gurú los amenazó varias veces. Podía apartarme de ellos y enviarlos a cualquier parte ... En un país en guerra ... C 'es lo que me decía). Fiestas para sobrevivir a la violación y la violencia ...

Los que hacen lo que se les pide, los que no ceden y esperan que se acabe, los que luchan y tratan de oponerse, los que soportan una violencia insoportable ...

Cada uno tenía su rol, función, tarea ...

¡¡¡Lo encuentro increíblemente lógico !!! Nadie puede ser dócil y rebelde a la vez, creyente y crítico en lo que se le dice ... Podemos fingir pero cuando en frente tenemos que ver con un manipulador que sabe leer las emociones, que domina a la perfección el agarre mental de los adultos. (imagina lo difícil que puede ser para un niño que solo ha conocido esto como modelo ...) ¡Fingir es imposible! Nos atrapan o alguien de la secta nos denuncia ... Entonces tuvimos que ir más allá ... De ahí mi partición en partes disociativas con amnesias y una falta de conciencia de mis otros pensamientos, acciones, experiencias ...

En ese momento me salvó.

¡Pero ahora que he dejado la secta esta operación es muy complicada para mí!

Fue complicado cuando esta parte disociativa se dio cuenta de lo que había pasado. El sentimiento de culpa, de haber sentido amor por este "padre" sustituto, de haber sido en cierto modo "cómplice" del sufrimiento que infligía a otras partes, de estar apegado a mí. Él ... Y sentir mucha vergüenza también ... Y tener que enfrentar mis reproches internos, mi enojo, el de todas las demás partes que vivieron las severidades ... mi rabia por haber podido experimentar amor y cariño hacia mis violadores, apego ...

Me tomó mucho tiempo conciliar internamente mis diferentes experiencias, mis diferentes formas de actuar.

Todavía tengo momentos en los que esta parte niega la violencia porque es demasiado dolorosa para ellos. Es falso. Todo esto está mal. ¿Cómo hubiera sido posible eso? ¿Cómo es posible que la gente, mi familia, los adultos no me protejan? ¿Cómo pudo un hombre que fue adorado, admirado, elogiado haberme hecho esto? Dijo que me amaba. Dijo que yo era su hija adoptiva, su chica amada. ¿Cómo pudo haber hecho eso mientras decía que me amaba? ¿Puede un hombre de fe que cree en Dios hacer estos actos abyectos?

A veces es demasiado doloroso, demasiado incomprensible. Entonces lo dudo. Me digo que estoy loco, que es imposible.

En estos momentos, todo estalla por dentro. Cuando esa parte duda, todos los demás gritan. Siento odio contra mí mismo. Quiero castigarme, lastimarme ... Y el recuerdo sensorial de lo que sufrí vuelve a mí. Siento dolor, revivo las violaciones en mi presente como si estuvieran sucediendo ahora mismo.

Otra cosa con la que es difícil lidiar con esta parte disociativa es su dificultad para mantener un secreto. Aprendió que nada debe esconderse, nada debe esconderse. Y cuando ella está ahí, suelo hablar demasiado, a contar demasiado a todos sin darme cuenta de que las personas malintencionadas pueden usar lo que digo, sin entender que hay grados que poner en ellos: amistades, conocidos, compañeros de trabajo. .. A menudo, me siento culpable, en falta o mintiendo cuando yo, el adulto, trato de protegerme y no contar todo sobre mí a extraños. Siento que estoy siendo deshonesto, interpretando un papel, fingiendo si no lo revelo todo.

También cree que si somos honestos y decimos todo, la gente nos amará y será amable con nosotros. Que lamentablemente no es el caso ...

"Curar" una experiencia traumática como la mía es larga, muy larga ... Tengo que reeducar mi cerebro, entender que ciertas formas de actuar, ciertos mecanismos eran necesarios en la secta pero ya no son necesarios ... Y esto lleva ¡tiempo!

Habla, exprésate ...

Las reglas que me inculcaron en el culto hicieron que hablar por mí fuera difícil.

Estaba prohibido hablar, confiar en los demás, volverse "íntimos", confiar el uno en el otro. Y si lo hacíamos, nos castigaban por desobedecer. Podría llegar a ser enviado a un país muy pobre, en guerra o ser excluido y morir socialmente, desaparecer ...

Cuestionar y reflexionar solo se podía hacer con el gurú o su esposa y eran ellos quienes decidían qué hacer, pensar, creer ... El "entrenamiento" se hacía internamente con conferencias del gurú, de los libros del gurú ... Yo Prácticamente no tengo conocimiento de la fe católica porque no es lo que me enseñaron ... No es el que se practica fuera de la secta ... Todo estaba "en la salsa" de la secta, con su visión muy particular. Los libros que tenía derecho a leer fueron seleccionados por la esposa del gurú ... Cuando llegué a la edad de votar, la esposa del gurú me dijo por quién votar ...

Y como ya he explicado, pensar por uno mismo estaba prohibido, reprimido por todo un sistema bien establecido dentro de la secta.

Cuando expreso mis opiniones, que doy mi opinión, muy a menudo me invaden los ataques de ansiedad y la impresión de traspasar una prohibición. Tengo angustias con la impresión de que me voy a morir, siento sudores fríos, tiemblo ...

Expresarme es una verdadera LUCHA para mí. Una lucha interna para ir en contra de mis instintos, mi supervivencia o lo que mi cerebro cree que es supervivencia ...

Siento mucha culpa al hacerlo, digo lo que creo que está mal, es obra del maligno, es destructivo porque divide, es egoísta por el orden de "necesidad personal" y no por el bien del grupo y su cohesión, su continuidad ... Eso es lo que me enseñaron ...

Ahora que estoy fuera del control sectario, poco a poco, estoy tratando de reeducar mi cerebro.

Una cosa es ser físicamente libre después de dejar una secta. ¡¡¡Otra es ser psicológicamente libre !!! Y especialmente cuando toda la base de nuestra construcción como individuo ha sido moldeada por el pensamiento destructivo, la construcción psíquica truncada de un niño que tiene que aprender todo de nuevo como adulto ...