¡Este maldito Covid es un disparador por sí solo!
Desde el inicio de esta enfermedad me ha resultado complicado. Primero, hubo una avalancha de personas que hablaron en los medios, de repente es "una gripe", de repente "todos van a morir". ¡Estaba luchando contra la sequedad dentro de mí! ¿Deberíamos estar preocupados? ¿Voy a morir?
Luego estaba el período de encierro, el trabajo a manejar, mis hijas y la escuela en casa ... Por un lado estar encerrado en casa alivió y satisfizo a muchas de mis partes que se sentían tan seguras, del otro tenía que hacerlo. manejar un día a día trastornado, mis hijas a tiempo completo, sus preocupaciones, la vida a las 3 sin parar en un espacio reducido ... La prohibición de ver a mi psiquiatra durante varias semanas y tener que hacer que mis fiestas lo acepten. el hecho de continuar nuestras sesiones por skype, no poder salir a la calle cuando mis grupos finalmente habían acordado hacerlo ... Realmente no fue fácil porque puso distancia en un momento en el que necesitaba apoyo y proximidad y me impidió usar un nuevo medio (salir a la naturaleza) para calmarme.
Sin embargo, como de costumbre, ¡mis juegos y yo nos hemos adaptado!
Se suponía que iba a durar un tiempo. Así que ponemos las cosas en su lugar para sobrevivir:
- Bloquear los medios y pedirle a mi hermana que me mantenga informado de información esencial y que no escuche ni mire nada yo mismo.
- Mantener como contacto y a cualquier persona cercana a personas positivas que sepan guardar sus preocupaciones para sí mismos y cortar lazos con aquellos que les provocaban demasiada ansiedad.
- Establezca una rutina y confíe en mi familia para que se haga cargo de skype con mis hijas cuando manejar la tarea y la escuela sea demasiado pesado para mí.
- Bloquear ciertas partes y evitar que se expresen o salgan a la luz durante las sesiones de Skype con mi terapeuta, solo abordando temas "superficiales" con ella (Poniendo en espera todas las partes que desean compartir el trauma) como la teoría de la disociación o lo cotidiano. vida de encierro o trabajo.
- Actuar como si "todo fuera normal" mientras se oscurece el aspecto "pandémico". ¡Tengo partes que son muy fuertes en eso! Hazme olvidar ciertos aspectos de mi vida diaria o sentir una "asepsia" de afectos. Ya no siento nada, ni miedo ni preocupación ni alegría ... Nada. Entonces tengo la impresión de ser un "robot" y sigo adelante, un día tras otro. No veo las máscaras, no sé que todo esto existe. Cambio solo unos minutos a pensar en sacar mi certificado para poder salir a hacer mis compras luego me encuentro en una neblina donde el tiempo pasa de una forma muy extraña hasta llegar a casa. Cuando ya no corro el riesgo de ver "desencadenantes" vinculados a la epidemia, la neblina retrocede.
Cuando se levantó el encierro, pude reanudar una vida más o menos normal. Vuelve a ver a mi psiquiatra aunque cada vez tengo un pellizco porque ya no me da la mano para saludarme en la entrada de su oficina. Fue un momento importante para algunos de mis juegos, este apretón de manos y la mirada que intercambiamos me dio confianza.
Lo que me resulta difícil desde el desconfinamiento es que el mundo evoluciona según nuevas reglas y mis partidos están luchando por acostumbrarse.
La amenaza sigue ahí. Pero es una amenaza que aún no está clara. En los medios de comunicación, el comportamiento de la gente, de repente entra en pánico y sigue diciendo que es serio, de repente no les importa un comino. ¡De repente, en el interior, es la misma batalla con el poder de mil! Algunas de mis partes adultas están prestando atención y se preocupan, pero esa preocupación es un desencadenante de casi todas mis partes disociativas. El simple hecho de sentirme ansioso o preocupado me despierta siempre que me he sentido preocupado o ansioso. Y todavía no tengo la capacidad de no hacer "bolas de nieve" por dentro. La angustia llama a la angustia que llama al terror, que llama a la impresión de que voy a morir, que pide a la desesperación, que pide antojos de suicidio que exigen ira o culpa, que exige que la negación y la disociación sean cortadas de este explosión de sentimientos desproporcionados ... Es como si esta simple sensación de dolor de estómago los hiciera volver en oleadas cada vez que me violaban o asaltaban. Reviví al compartir cada momento de mis traumas pasados completamente mezclados entre sí sin la posibilidad de poner las cosas en su lugar, poner las cosas en perspectiva ...
Por eso lucho constantemente entre permanecer en la realidad adaptando la respuesta emocional e intelectual a esta amenaza y rechazar completamente esta realidad para no estar constantemente desencadenada y sufrir. Si considero que no hay amenaza, ya no lucho, ya no sufro, mis partes y me llevo bien, todo está bien, estoy a salvo.
Hace algún tiempo, probablemente habría reaccionado así. Me hubiera puesto del lado de los antimáscaras, me hubiera enojado con toda esa gente que entra en pánico, me hubiera burlado de ellos y hubiera proclamado alto y claro a la trama, a cualquier cosa y hubiera puesto un punto de honor de rechazar todo y negarlo como un todo. En el interior, habría sido Hiroshima, habría caído en la depresión y tal vez habría intentado suicidarme, sin ver ninguna salida a mi sufrimiento y mis ansiedades internas. Me habría separado de todos y aislado me habría hundido. Nunca hubiera aguantado este tiempo de encierro solo. Cuando miro las redes sociales, tengo la impresión de que muchos reaccionan de esta manera: una ira fría e ilógica, un poco como cuando a veces trato de informar a quienes me rodean sobre una violación y se enojan y rechazan lo obvio. Negación y construcción de un muro de certezas a tu alrededor para no sentir el miedo de ver nuestro mundo amenazador e incierto ... ¡Es muy difícil vivir con una amenaza por encima!
Ver eso a mí también me hace reír ... Porque me digo a mí mismo que de cierta manera estas personas han vivido lo que ha sido mi vida cotidiana desde mi más tierna infancia ... No es fácil, no es vivir con una amenaza, una bomba en la cabeza que está presente en el día a día pero sin ser realmente palpable, sin ser realmente identificable y tener gente alrededor que dice todo y su contrario arriba ...
¡Finalmente, aquí es donde veo que las operaciones de respaldo que tengo son universales! Todos luchan por lidiar con la ansiedad de morir a diario, todos luchan con cosas que no están claramente identificadas y nombradas y todos necesitan desmayarse de vez en cuando para respirar. Todos queremos tener un "salvador" o un "droga milagrosa" que evitará la amenaza. Todos queremos saber si es una amenaza o no y que nos digan qué pensar y hacer de forma clara. Todos queremos que la amenaza se vaya para retomar el rumbo de nuestra vida pero cuando dure, debemos compartimentar para poder seguir teniendo una vida "normal" y no angustiar a nuestros hijos y negar ...
La vida cotidiana desde el desconfinamiento me resulta difícil porque cuando salgo y me encuentro con gente con máscaras, mis partes de observación se pierden. El hecho de que la mitad de la cara esté oculta significa que perdemos gran parte de la información que nos ayudó a juzgar si estábamos en peligro o no. Las microexpresiones de la boca permiten tener mucha información. Ver solo los ojos reduce en gran medida nuestro análisis y me hace sentir mucho más en peligro y sentirme mucho más como si estuviera frente a personas hostiles. La gente también habla menos o más alto y yo me siento más agredido. Y usar una máscara también hace que la gente mire más de cerca, por lo que también aumenta mi sensación de ser observado, juzgado o en peligro. Cuando hago cola en las cajas de una tienda, es una tortura para mí. Todas esas miradas, ya no tener sonrisas tranquilizadoras, la voz de la gente más fuerte ... ¡todo esto me asusta!
También siento rabia y conflicto porque ahora, la más mínima sospecha de un resfriado, la más mínima tos hace que la gente me mire como si fuera una amenaza y estalla mis reacciones internas. Ir a una farmacia y tener estos gestos de distanciamiento me hace sentir rechazado, observado, visto como una amenaza ...
Todas mis interacciones con los demás son un detonante. Tocar al otro se vuelve un peligro, las muestras de cariño están prohibidas, ver a su familia pesa la culpa de transmitir la muerte, los demás y nosotros mismos convertidos en una amenaza ...
¡Todo esto es insoportable!
¡Y esta pandemia realmente llega en el momento equivocado! Estoy tratando de enseñar a mis partes disociativas perdidas en traumas pasados que mi "aquí y ahora" es seguro, y de hecho no es ... seguridad ... ¡Ah! ¡Pero de hecho no! Hay una enfermedad que mata a miles de personas en todo el mundo pero vamos, es seguro, ¡el "aquí y ahora" vale la pena! Tu hablas ! Tienen la impresión de que les estoy mintiendo, que mi terapeuta les está mintiendo ... ¡Y todo esto no ayuda en mi terapia en la etapa en la que estoy!
Si tengo que quedarme en casa porque tengo un resfriado y no puedo ir a mi psiquiatra, mi ira interior explota. ¿Por qué mi psiquiatra se niega a verme? Ella no me ayuda, no le importo un carajo. Ella participa de lo que yo sufro ya que le tiene miedo a un simple resfriado, hacerme sufrir le agrada. Me enfurruño y le grito por dentro. Y que lucha internamente entre las partes que entienden las reglas y las obligaciones que tiene mi psiquiatra con respecto a su paciente y al Estado y encuentran que estas reglas están bien y todas mis partes más jóvenes que no entienden estos aspectos y se sienten ignoradas y abandonadas.
Y llevar una máscara también es complicado. Si cambio a una parte "pequeña y tímida", me resulta muy difícil hablar, así que me quedo callado. Usar esta máscara es como si me dijeran todos los días "cállate, no queremos escucharte". Y sentir este tejido en mi rostro también reactiva los momentos en los que me han estrangulado o amordazado y tengo que luchar contra el pánico que a veces me invade ...
Sin embargo, logro poner las cosas en perspectiva y me digo que este período es formativo. Mis partidos siguen aprendiendo que el mundo no es todo negro ni todo blanco, hay amenazas pero no son omnipresentes, hay que medir y tomar muchos parámetros en su totalidad para decidir qué hacer, nadie tiene un "solución milagrosa" o "la respuesta al problema" ... Este período fue beneficioso en cierto modo porque me obligó a compartir ciertas cosas, a avanzar más rápido en ciertos puntos de mi terapia. Esto obligó a algunas partes a aceptar la realidad tal como es porque no podíamos avanzar en nuestra comprensión y compartir nuestra vida diaria mientras permanecíamos atrapados en estereotipos de pensamientos y puntos de vista.
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