Cuando comencé este sitio, le pedí a varias personas a mi alrededor que fueran mis "guardianes". Deje que "me vigilen" y asegúrese de que no escriba nada que me ponga en peligro. Les pedí que volvieran a leer mis publicaciones y las validaran por mí.
Je n'avais pas confiance en moi, j'avais peur d'écrire des choses qui pouvaient être mal interprétées ou mal comprises, de dire des choses qui auraient pu me mettre en danger... J'avais besoin de "gardiens" pour tranquilizarme.
Poco a poco fui ganando confianza en mí mismo, hice menos uso de estos "ayudantes" para validar mi legitimidad para dar testimonio de lo que estaba pasando.
Desde pequeño, en la secta, me enseñaron que está prohibido hablar de nuestras necesidades, está prohibido hablar de lo que sentimos (sobre todo si es negativo) y que está prohibido criticar o cuestionar.
¡¡¡Todavía me es muy difícil hacerlo, y es a costa de mucho sufrimiento interior que lo logro !!!
Las "Historias de Ellen Lacter" que leí con mi psiquiatra me ayudaron a liberarme de todo eso hace unos meses. Mis partes disociativas cargadas con estos temores de "morir si hablo" comenzaron a liberarse de estas prohibiciones. Ya no se me impidió liberar mi palabra.
Concretamente, antes de eso, podía escribir lo que pensaba y luego borrar todo lo que de repente se apoderó de un terrible ataque de ansiedad. Tenía dolor de estómago, quería vomitar, estaba paralizado, comencé a escuchar llantos en mi cabeza, tenía dolor en mis brazos, en mi espalda ... Todo fue tan abrumador y doloroso que di marcha atrás y borré todo.
Tenía ansiedades cercanas a la muerte, escuché partes disociativas en mi cabeza que me decían que hablar está prohibido, criticar está prohibido ... Empecé a pensar que era cero, que no tenía legitimidad para pensar lo que estaba pensando e incluso menos para dar testimonio de ello ... me menospreciaba. Cuando siento esta ansiedad, tiendo a no comer casi más y trato a toda costa de escapar de estos sentimientos abrumadores. Ignorándolos o usando medios para ocultarlos. Puedo sumergirme en una tarea o asegurarme de poner un ruido de cobertura (poner la música a todo volumen o una explosión de película) para que ya no escuche mis pensamientos angustiados dando vueltas en mi cabeza ...
Esta era mi vida diaria.
Luego estaban estas historias de Ellen Lacter. Ha sido de gran ayuda para mí y para mis partes disociativas. En unos meses, mi comportamiento cambió. Mis pequeñas partes disociativas aceptaron escucharlas. Y empezaron a cambiar su forma de actuar. Cuando hacía cosas o decía cosas (expresando mis necesidades, diciendo lo que pensaba, expresando reservas o críticas sobre ciertas cosas ...), no me reactivé, escuché en mi cabeza mis pensamientos diciendo "Me mintieron, estamos a salvo ahora, tenemos derecho a decir, digamos que no está mal, estamos a salvo ... "... Y sobre todo, ya no sentí ningún dolor físico, d fuertes emociones de terror o culpa. Ya no pensaba en frases negativas en mi contra.
Todo comienza de nuevo. Mis dos últimas publicaciones me generan mucha ansiedad.
Con cada notificación sonora de mi teléfono, mi primer pensamiento es una oleada de angustia que siento físicamente. Tengo un nudo en el estómago, y oleadas de angustia y miedo que invaden mi cuerpo y escenarios de desastre cruzan por mi mente. Es mi psiquiatra quien me llama para gritarme y prohibirme decir lo que sentimos. Tengo miedo, escucho llantos en mi cabeza, y escucho estas frases una y otra vez: "¡Haber criticado es malo! ¡No tengo derecho a criticar! ¡Es serio! ¡Lo que hago es serio y malo! castigado! sufriré! ".
Y siento que la lucha aumenta dentro de mí. ¿Hablar o no hablar? ¿Dejar que todas las partes hablen o no?
¿Cómo lo explicas?
Hay momentos en los que tienes una opinión. Estás seguro de ti mismo y quieres expresarte ... Pero imagina que estás en ese momento en el que una especie de descarga de adrenalina te invade y te dices a ti mismo "este es el momento en que tengo que hablar". Es un momento en nuestra cabeza donde las cosas están claras, sabemos lo que estamos pensando, los argumentos a favor de lo que pensamos son claros como el cristal y se empujan en nuestra mente ... yo vivo lo mismo excepto que en cuestión de segundos, Podré tener una opinión y unos segundos para tener la creencia exactamente opuesta. Es agotador. Yo soy uno y luego el otro. Completamente. Un minuto, estoy convencido de que describir lo que vivo a diario, explicar mis luchas y luchas internas es fundamental. Quiero testificar, quiero informar ... Luego al minuto siguiente, estoy convencido de que hacerlo es inútil, que hacerlo es peligroso, siento dolor, emociones fuertes ...
Por otra parte, me digo que no estoy haciendo nada malo, que estoy a salvo. Está bien y está prohibido expresar sus opiniones. Qué hacer es importante. Entonces otra vez me cortan a la mitad.
¡Da mucho miedo! Por un lado, porque hacer yo-yo emocionalmente como este es físicamente agotador. Entonces porque realmente siento que mi vida es una niebla ... ¿Quién soy yo? ¿Qué pienso y quiero al final? Tengo la impresión de ser un cascarón vacío arrojado en el corazón de una tormenta gigantesca. Siento que no tengo control sobre nada. Ni siquiera sé lo que estoy pensando, así que si no sé lo que estoy pensando, ¿qué legitimidad tengo para hablar y decirle a los demás? No soy nada, no existo.
Luego pensamientos depresivos. No soy nada. I debería ir. Nadie quiere escuchar. Esto es inútil. Estoy sola.
Luego enojo conmigo mismo. Si no tuviera estos jodidos pensamientos bloqueándome, mi vida sería mucho más fácil. Me culpo a mí mismo, culpo a mis partes llevando mi "prohibido hablar". Apesto ¡¡Son sus faltas !! ¡Sin ellos, sería libre!
Luego la duda. ¿Es todo esto cierto, no lo estoy inventando todo? De hecho estoy loco. Si fingiera que todo esto no existía, mi vida sería más fácil. Si me olvidara de todo, mi vida sería más fácil. Debemos negar todo, debemos olvidar todo. No quiero sufrir. No puedo soportar más de estos conflictos internos. ¡No quiero sufrir más!
Luego dolor físico, llanto en mi cabeza, gritos ... Partes que gritan. Están allí. No lo puedo negar. No puedo esconderme.
Desesperación de nuevo. ¿Como hacer? Nunca llegaré allí. ¡Es muy dificil!
Y así sucesivamente ... Ira, desesperación, tristeza, voluntad, calma y paz, culpa, necesidades emocionales, ira y negativa a expresarse, tristeza, duda, ira, aceptación, tristeza, disposición para hablar, culpa, ira, desesperación .... Cada minuto de mi vida es así.
Tengo un TID. Un maldito TID. Y esta es mi PRUEBA. La prueba de lo que pasé, de lo que hice. Mi vida es un puto torbellino.
Otro ejemplo concreto:
En ella publiqué un post y otro hace unos días. La gente se puso en contacto conmigo para animarme. Cuando leí sus amables palabras, los primeros minutos de lectura, pensé "¿de qué están hablando?" Ya no recuerdo haber escrito. No podía recordar que tuve momentos esta semana en los que estaba triste. Al leer su aliento, tuve una sensación de extrañeza, de irrealidad. Me tomó unos minutos para que los recuerdos volvieran a mí. Pero estaba como separado de esta experiencia que había compartido. Hoy, no siento ninguna desesperación. Tengo algunos pensamientos negativos que se suceden, pero no esta gran desesperación que me invadió durante varias horas durante la semana pasada. Esta "realidad" es como un sueño nublado en mi mente. Algo que viví pero en lo que realmente no me reconozco hoy ...
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