24/04/2021

Decir lo positivo es importante. Decir lo negativo es tanto ...

Pero esto es algo que me resulta difícil. Tiendo a callarme y guardar mis momentos difíciles para mí.

Primero que nada porque a lo largo de mi vida he aprendido a través de los encuentros humanos que he tenido que las personas toleran poco o nada a las personas que lo están haciendo mal. A menudo se apartan de él. Así que guardé silencio y me guardé mis dificultades.

Luego, cuando tengo dolor, me siento vulnerable y tiendo a ocultar este estado por miedo a mostrarme más vulnerable y por lo tanto a ser revictimizado o que las personas que me rodean lo utilicen para hacerme sufrir.

Entonces, debido a mi TDI, tengo muchos "estados de ánimo" en mí que coexisten. Ciertamente estoy deprimido y triste en este momento pero puedo cambiar y estar en el trabajo sin ningún problema, o cuidar a mis hijas y manejar mi vida diaria con ellas sin que ellas perciban estos pensamientos oscuros en mí, o también puedo estar muy enojado ... Mi estado mental no se trata solo de una cosa. No quiero que me etiqueten de deprimido. Yo no soy. Las partes disociativas de mí lo son. No yo en mi totalidad. Y sé que es bastante difícil de entender para la gente. El hecho de que pueda tener palabras tan desesperadas en un momento en el que me entrego a ellas y luego, 5 minutos después, puedo reírme a carcajadas y ser completamente diferente en mi forma de ser ... Entonces tendrán tendencia a pensar que yo Estoy exagerando mi desesperación, que estoy fingiendo o luego me enojo y me rechazan porque no entienden quién soy y no saben cómo reaccionar ante mí.

Así que ahora mismo tengo momentos, llenos de momentos en los que estoy triste y desesperado. Pero también tengo muchas ocasiones en las que me concentro en la investigación, leo muchos artículos científicos, libros, sitios ... quiero entender, quiero saber ... no más pensamientos negativos en mi cabeza. Soy funcional, mi mente está enfocada ...

En el trabajo estos últimos días ha sido difícil porque es una época del año difícil y llena de presión en el ramo en el que trabajo y para mi jefe. Por tanto, es naturalmente menos paciente. Y si tiene menos paciencia, lo siento y mis partes se reactivan de inmediato a la menor señal que interpretan como peligrosa. Si mi jefe se enoja y levanta la voz, si su cuerpo se arquea por el cansancio, si es velocidad ... Todo eso me pone nerviosa y me pone a la defensiva. Por el momento no tiene tiempo para tranquilizarme y tomarse el tiempo conmigo para discutir con mis partes disociativas las cuales se reactivan, explicarles que están seguras, decirles por qué levantó la voz, explicarles que 'no está'. enojado con ellos ... todas esas cosas que me permitieron seguir adelante, tranquilizarme, ganar confianza ... y permitieron que mis partes disociativas compartieran mi "aquí y ahora presente" y me dieran cuenta a diario de que el tiempo de la violencia y el sufrimiento se acabó. Actualmente, esto no es posible. Es así y tengo que lidiar con eso. La mayoría de las veces, me las arreglo lo mejor que puedo y hago el trabajo que se me pide. Y algunos días, me rompo. Como hace unos días, cuando no pude hacer lo que me pedía y comencé a lloriquear como una magdalena convencida de que si lo hacía me moriría, con dolor en todo el cuerpo. El grito. Y terminé haciendo lo que me pidió que hiciera. Y, por supuesto, no morí por eso. Entonces mi jefe me preguntó "¿así que fue tan difícil de hacer?" y una de mis pequeñas partes disociativas le respondió gritando "sí es difícil duele". Después de eso, pude reanudar mi trabajo. Yo estaba agotado.

Me siento realmente inquieto en este momento. Tengo la impresión de perder repentinamente todas las habilidades que había adquirido durante varios años, de sumergirme en la que era hace unos años. Estoy perdiendo el tiempo de nuevo. Digo esto en el sentido de que, de nuevo, tengo muchas ocasiones en las que ya no sé lo que hice antes. Estoy perdiendo mis habilidades nuevamente (como en el trabajo estos últimos días) y siento que nuevamente se están produciendo muchos conflictos internos. Ya no tengo esa fuerte cohesión que he podido tener en los últimos meses, poco o más diálogo interno entre mis partidos. Empiezo a cambiar de nuevo a lo largo del día, una parte, luego otra, luego otra ... ¡es agotador!

Creo que es porque me siento un poco perdido y abandonado. Ya no tengo metas claras y precisas para mi futuro, muchas de las cosas que tenía planeadas, en las que me había invertido en pensamiento y en acción, sus últimos meses no se harán al final. Era la primera vez que planificaba las cosas de forma sostenible, a largo plazo ...

Y que se derrumbara y no sucediera fue muy difícil para mí aceptarlo. Mi futuro después de haber sido por primera vez en mi vida visualizado concretamente y concretamente invertido se derrumba ... De repente me encuentro de nuevo en el borrón, en lo incierto como ha sido la mayor parte de mi vida y mi experiencia. Nunca me proyecté muy lejos. Sabía que de una forma u otra las cosas se iban a convertir en un desastre ... Luego, en los últimos meses, me permití pensar en términos de futuro, en términos de lo positivo, en términos de sostenibilidad ... Y cuando por fin me atreví a esperar, a creer en ella ... Todo se derrumbó. ¡Así que realmente me rompió!

También estaba en un punto de mi terapia donde finalmente durante varios meses, todas mis partes disociativas habían acordado bajar la guardia. Todos habíamos acordado mostrarnos, discutir con mi psiquiatra, expresar en voz alta lo que estábamos experimentando y sintiendo en nuestra cabeza y nuestro cuerpo. Habíamos acordado dejar de ver las cosas de una manera sistemáticamente fatalista. Habíamos aceptado que en realidad existen buenas personas, podíamos confiar, podíamos ser nosotros, mostrarnos como somos y que esto no generaría nada malo, nuestro psiquiatra no nos haría daño, no nos rechazarían. Habíamos acordado creer en él. Ya no nos escondimos. Confiamos.

Luego, algunas cosas que dijo e hizo mi psiquiatra nos reactivaron.

Me resulta difícil hablar de esto aquí. Y es por eso que he escrito muy poco en los últimos meses. Este sitio tiene como objetivo testificar y ser un testimonio positivo para las personas con TDI. Demuestre que podemos salir de eso. Por tanto, soy bastante reacio a decir las cosas negativas por las que estoy pasando o las críticas de los psiquiatras. Porque detrás, sé que hay humanos benevolentes (en su mayor parte espero) que dedican sus vidas a ayudar a las personas heridas y que sufren. Pero también creo que es importante que testifique de lo que está sucediendo ahora para quizás ayudar a los psiquiatras que siguen a los pacientes con TID a comprender los conflictos y el por qué de estos conflictos que pueden llevar a una ruptura del vínculo.

Todavía no estoy listo para escribir esto. Lo haré más tarde, cuando la calma regrese dentro de mí.

De todos modos, dejé de ver a mi psiquiatra. ¡Y eso es algo que me asusta mucho! Estaba en un punto de mi terapia en el que todas mis partes disociativas confiaban en ella y estaban listas para abordar nuestro pasado traumático. Estábamos dispuestos a contárselo, a hablar de ello. Estábamos listos. Y en ese momento, las cosas que dijo e hizo provocaron desconfianza y miedo. En este caso, si no confiamos, ¿cómo podríamos haber compartido con lo peor de lo que habíamos vivido? ¿Cómo podríamos haber sido tan vulnerables con ella, si no nos sentíamos seguros? Simplemente no fue posible.

Y da la impresión a ciertas partes disociativas que esta experiencia reciente es una experiencia más que no debemos decir lo que hemos vivido porque cuando estamos a punto de decir ocurren catástrofes, la gente nos rechaza y nos encontramos solos. Por estas partes, mi psiquiatra nos rechazó porque íbamos a decir. Por tanto, tienen miedo de volver a hacerlo.

Casi siempre me siento en peligro.

En peligro en el trabajo porque mi jefe se enoja, me siento incapaz, que vuelvo a perder mis habilidades laborales y entonces escenarios catastróficos dan vueltas en mi cabeza ... Perderé mi trabajo, me moriré de hambre con mis hijas, terminaré en la calle ...

En peligro porque me siento solo. Perdí amigos recientemente, mi psiquiatra ... Escucho muchas partes llorar en mi cabeza nuevamente. Imagínese tener que trabajar mientras escucha un llanto constante ... ¡Créame, es insoportable! ¡Agotador! Ya no puedo conversar y tranquilizarme internamente. Entonces cambio, cambio todo el día para no escucharlos, para sentirlos ... Y me duermo con una película en los oídos, si subo el volumen, termino por no escucharlos más y puedo quedarse dormido ... ¡Pero es agotador! ¡Y está claro que mi sueño no es el más reparador!

En peligro porque veo el mundo que me rodea como peligroso. El Coronavirus, por supuesto, no es un clima que tranquilice sobre el futuro en general ... Pero el mundo de la atención psiquiátrica también ...

Una conferencia sobre disociación y trauma organizada por un grupo que promueve "curación milagrosa a través de tratamientos holísticos", "curar a las personas del cáncer con la imaginación", "cambiar el ADN por intención", que habla "curandero, chamanismo, curación por energía, vórtice creado por emoción "... Todo esto necesariamente reactiva todas mis partes disociativas ... Suena extrañamente a cosas ya vividas en mi infancia, ya escuchadas ... Y que los profesionales de la salud participen en este hace que algunas de mis partes disociativas se digan a sí mismas que no se debe confiar en nadie, que el peligro está en todas partes !!

¿Cómo pueden participar estos profesionales en esto? ¿Cómo pueden anunciarlo?

¿No tienen el deber de proteger a sus pacientes? Preservar a todas las personas que les escucharán y que creerán que todos los stakeholders están colocados en la misma fila, que todos los enfoques están validados, ¿son buenos? ¿Cómo no hacer preguntas y no advertir? ¡Me cuesta mucho entenderlo! Después de un tiempo el "error es humano" tiene su espalda !! Me tomó 10 minutos encontrar esta información. No estaban ocultos, los artículos en los que están escritas estas oraciones son para que todos los vean y sepan ... Entonces, ¿eso significa que estos profesionales lo respaldan, de acuerdo? En este caso, ¡¡hay un gran problema !! Los pacientes ya estamos luchando por encontrar un psiquiatra competente así que si además tenemos que pasar por psiquiatras que transmiten este tipo de teorías ...

Gracias, pero no gracias !!!

Por eso es tan importante para mí comprender, buscarme, cuestionar, decidir en mi terapia !!!

Entonces, para psiquiatras como estos, una persona víctima de una secta en su infancia, que vivió allí violencia continua, violación, ¿será tratada con un cuidado irracional?

Una persona con disociación o un IDD que ha sido manipulado, que ha perdido el control de su cuerpo, ¿su mente será tratada con cuidados como estos?

¡¡¡Mis partes disociativas huyen de esto, como la peste !!! Y aquí está la consecuencia, pacientes que se ven privados de ayuda y cuidados porque los profesionales piensan que el chamanismo, o el exorcismo o la oración o lo que sea nos ayudará a sanar ...

¡Estoy TAN, pero TAN enojado!

Y eso es lo que también participa en esta fase en la que estoy tan desestabilizado.

Mi futuro es sombrío porque dudo que pueda encontrar un psiquiatra con los pies en el suelo que no me ofrezca un trato extraño y excéntrico.

Quiero concreto, quiero verificable, quiero científico !!!

No tengo nada en contra de los que creen en ella. ¡Todos son gratis! Pero tenga en cuenta si es un profesional que sus pacientes han estado desesperados por ayuda, a menudo durante años, que están debilitados, vulnerables y que usted tiene una responsabilidad ética hacia ellos. ¡Y también quiero la posibilidad para mí, que rechaza categóricamente este tipo de práctica, de tener derecho a una atención de calidad libre de esto! Es mi derecho.

Otra cosa que también me genera este tipo de práctica es que debido a que cualquier cosa y todo está asociado con el tratamiento del trauma, muchas cosas me son inaccesibles. El yoga me asusta y me reactiva. En sí mismo podría ayudarme, pero hay demasiadas prácticas extrañas asociadas a él, por lo que no puedo aplicarlo para ayudarme en mi vida diaria porque algunas partes disociativas lo ven como peligroso para mí.

El término "atención plena" me reactiva. Despierta en mí traumas que experimenté de niño. Todo esto para decir que sería bueno si hubiera un MARCO de prácticas a realizar !!!!

Soy muy consciente de que la ciencia aún no lo sabe todo, que tenemos que experimentar con ciertos enfoques que en un principio parecían descabellados y que así avanza la ciencia y, por tanto, también el tratamiento de los pacientes. ¿Pero es obligatorio hablar de otros mundos, de chakra, de vórtices, para negar por completo la validez de la medicina, de las drogas que han salvado y salvado vidas? ¿Podría algún día hacer meditación sin tropezar con un sitio que no tenga un gurú al que escuchar? ¿Sería posible separar y regular las prácticas para y especialmente para el tratamiento de víctimas de trauma ?? !!!

La disociación es muy extraña para vivir, el TDI aún más. Finalmente comenzamos hace muchos años a tener evidencia científica de lo que sucede en el cuerpo y cerebro de pacientes con estos trastornos. Entonces, ¿por qué volver a los delirios de "posesión" y explicaciones espirituales o esotéricas? ¿Por qué no quedarse en lo científico, lo tangible ...? Estás sirviendo a nuestra causa al hacer esto. ¡¡¡Y eso me pone en una rabia negra !!! Finalmente nos estábamos volviendo creíbles, nuestra palabra finalmente comienza a ser escuchada ...

Entonces estoy buscando un psiquiatra de nuevo. Vi a un psiquiatra que me había seguido durante un tiempo hace varios años. Pero dudo. Mi confianza se hace añicos y entre las partes disociativas peleamos mucho por dentro para ver si intentamos retomar el seguimiento con ella o no.

Algunas de mis partes piensan que solo un TDI realmente podría ayudarnos. Al menos con un TDI uno no tendría que jugar a los conejillos de indias y "explicar", "informar", "dejarlo claro" a nuestro psiquiatra. Un TDI lo sabría. A TDI habiendo pasado por esto, este camino de sanación que estamos haciendo actualmente podría darnos una respuesta concreta, dar testimonio de cómo lo vivió, qué hace, cómo es su presente ... También estamos cavando de este lado el.

Ahí tienes, perdón por este micrófono mac de pensamientos desordenados ... Eso es lo que me pasa por la cabeza estos días ...

Eso y hazme una casita. Algunas de mis partes están profundamente involucradas en este proyecto y hago mucha investigación. No depender de nadie, poder huir en todo momento, tener mi casa, en todas partes ... Cuando estas partes están ahí, solo cuentan estas búsquedas ... ¡Rápido, rápido! Armar el proyecto, llevarlo a cabo para estar finalmente seguro ... Bueno, por suerte otras partes están atemperando este proyecto. Dejar que estas fiestas tengan este proyecto me permite calmarme. Entonces tengo algo, un proyecto al que aferrarme, un nuevo proyecto que mira hacia el futuro, incluso si siento que quienes lo llevan realmente no están muy bien orientados en el presente y el hecho de que ya no estoy en peligro inmediato. Simplemente tiene el mérito de calmarme y canalizar mis pensamientos hacia algo positivo más que hacia la desesperanza que siento, la sensación de abandono, la rabia ...