Esta semana hice un curso de formación en relación con los trámites administrativos como parte de mi trabajo.
Explicación de este día:
Llego a la habitación, un pequeño momento de pánico. La parte que está ahí está bajo estrés. Me siento en la primera silla que veo vacía en la sala de conferencias. Tenía que estar presente un colega, escaneo todas las caras y no reconozco a nadie. Las máscaras no son fáciles para mí, me cuesta mucho más reconocer a las personas, reconocer las emociones o las micro expresiones de los rostros ... Tiendo a sentirme mucho más en peligro porque extraño sus expresiones en la parte inferior del rostro, me siento más vigilada, o tengo la impresión de que la gente está enojada o enojada y de repente me reactivo mucho más. Le envío un mensaje de texto a mi hombre: "¡C. no está allí!".
Entro un poco en pánico. Estaré solo todo el día con extraños.
Comienza el entrenamiento. Cambio de nuevo.
Durante 2 horas todo está bien. Estoy presente, escucho, hago preguntas ...
Interviene una persona. Reconozco la voz. Es C.! Oh, ella está a mi lado, solo una persona nos separa. Maldita sea ... ¿por qué no la reconocí? Le saludo con la mano.
La última hora de la mañana es difícil. Puedo escuchar suspirar y gemir mucho. Algunas fiestas están hartas. Algunos empiezan a llorar en mi cabeza. Me duele la barriga. ¿Cómo voy a aguantar toda la tarde? Empiezo a saturarme. Me asaltan pensamientos de pánico.
Mi parte que tiene miedo a los papeles viene mucho en la última hora y tengo subidas de adrenalina cada vez más intensas. Ella está en pánico. A cada ley mencionada por el orador, entra en pánico. ¿Lo hice así? ¿Mi jefe va a ser castigado por mi culpa por hacer los papeles? "Los papeles destruyen a la gente buena, los papeles son malos, los papeles están prohibidos ...".
Me duele el estómago, quiero vomitar. Entro un poco en pánico. Si tengo un ataque de pánico allí. ¿Cómo va a reaccionar la gente? ¡No! ¡No! ¡No hay que! Respirar !!! ¿Le pido al orador que llame al departamento de bomberos? ¡Moriré! ¡Socorro!
(Todo esto son "diálogos" en mi cabeza)
Fin del entrenamiento, hora de comer. Cambio de partes salto de alegría. Se acabó ! Al final ! ¡Podremos respirar!
Una parte se dice a sí mismo, hay C. que está ahí, cortesía quisiera que comiéramos con ella o que se le proponga en cualquier caso. Si no lo hacemos, ella me encontrará rara ... Al mismo tiempo, otras partes dicen que si no tenemos el descanso para tomar un respiro sin tener que "controlarnos", escóndete, será Difícil de aguantar la tarde también. No están de acuerdo.
Salgo. C. está ahí, charlamos durante dos minutos. Le pregunto qué hace al mediodía. Ella responde que come en casa de su hermana que vive al lado y dice "No sabía que estarías allí" y se va.
Las piezas explotan en él. ¿Pero es estúpida o qué? Fue ella quien me envió la inscripción para el entrenamiento porque le pregunté cuando me dijo que me hubiera inscrito, no voy a pedir nada y no ir ... Las niñas están llorando y no se sienten amadas. Los pensamientos de denigración no se detienen ... No vales nada, eres demasiado raro, lo asustas, pero ¿qué estoy haciendo aquí? ¿Por qué vine?
Entro en mi coche, tengo que buscar dónde comer. Pánico. Estoy solo, estoy completamente solo. Estoy abandonado Moriré. El orador habló al final, dijo a qué hora volver. ¿Qué carajo te dijo? Yo no me acuerdo ! Si me voy, no encontraré el lugar del entrenamiento, ¡me perderé! Pánico. Será mejor que no me mueva. Si no me muevo estaré bien, estaré a salvo.
Intento calmarme. Interviene una parte. Cálmese. Yo se. Reanudamos a la 1:45 p.m. Tenemos 45 minutos para comer. Va a ir bien.
Estoy empezando. Y estoy buscando un lugar para comprar comida. Pánico durante todo el viaje, muy difícil leer las señales, saber en qué dirección voy y cómo regresaré. Es una zona de oficinas. Tengo que alejarme bastante y finalmente encontrar un supermercado. Estoy divagando. Pánico. ¿Qué pasa si no encuentro mi coche? ¿Cuál es el camino de entrada donde estoy estacionado? No me acuerdo. Escucho llorar. Estoy cansada. Tengo un deseo muy fuerte de dormir. Nunca llegaré allí.
Rápidamente me compro algo. Me las arreglo para encontrar mi coche. Vuelvo a poner mi GPS para encontrar el lugar de entrenamiento. Está traqueteando en mi cabeza. No pudimos descansar.
Entrenamiento vespertino. Estoy cansada. Me resulta más difícil escuchar. El profesor me mira a menudo y eso me preocupa. Tengo muchas veces en las que viene mi parte que tiene miedo a los papeles y siento sus momentos de pánico en mi rostro, mis mejillas en llamas, mis ojos en pánico ...
Toda la tarde, tengo momentos de la conferencia que "extraño".
Escucho fragmentos de frases pero no el final, momentos de amnesia en los que ya no estoy. O en cualquier caso, no mis partes adultas que comprenden y registran estas nociones. Tengo muchos momentos en los que "vuelvo" y dejo 5 minutos para entender que el conferenciante está 2 o 3 páginas más adelante en el soporte de papel que nos dio. Suena por dentro todo el tiempo. Rápidamente veo lo que me perdí. La ira está aumentando. ¡Parada! ¡Hoy soy yo quien debe estar allí! ¡Yo el adulto! Dáme un respiro ! Me las arreglo lo mejor que puedo. Le pido al hablante que reformule lo que me perdí diciendo que quiero estar "seguro de haber entendido correctamente".
5 p.m. Fin de la formación. Me subo a mi coche. Vuelvo a poner el GPS. Tapones. ¡Maldita sea, faltaba más que eso! En todo el viaje de regreso es una "fiesta" todos expresarse, gemir, llorar, gritar ... Y al mismo tiempo tengo que estar super vigilante para conducir con todo este tráfico
Vuelvo. Mis fichas están ahí. No me han visto en todo el día, me quieren decir, hablar ... Y a mí lo único que quiero es acostarme ... Las "fiestas de madres" vienen y escuchan mis fichas. Por dentro suena. Cabrea a esos niños. No es mío. No lo quiero. Dáme un respiro. Tú te las arreglas, yo me manejé bien. Las fiestas están gimiendo. Las fiestas de mamás escuchan a mis hijas, abrazan, escuchan cuentos y pequeñas penas, anécdotas ... Mientras tanto en mi cabeza, mis adolescentes están gimiendo y comentando todo lo que dicen mis hijas. ¡¡¡Un verdadero festival !!!
¡Puede que no sepas lo agotador que es! Estar dividido internamente entre estas partes y mi lado materno cariñoso y protector ... también siento rabia, escucho llorar, siento culpa, vergüenza ...
Luego prepara la comida. Mi amor ha tenido un día difícil. Hoy ha trabajado mucho y está agotado. Para él, tuve un día tranquilo, sin cansancio. Tengo que asumirlo yo mismo.
Hoy no puedo decírselo. Hoy, allí, en este momento, no puede escuchar ni comprender. No puede ayudar ...
Dile lo difícil que fue, cuánto luchamos, cuánto esfuerzo cada vez que entreno para mí porque no tengo escapatoria. No puedo salir, tener un buen llanto en un rincón, no puedo cerrar los ojos durante 5 minutos, hacer técnicas de respiración, concentrarme y escuchar por dentro y tomarme el tiempo para tranquilizarme ... no puedo dejar de ponerme música para relajarme, no puedo llamar a alguien para que me ayude hablando para tranquilizarme, para poner los pensamientos en el lugar correcto ...
Es muy difícil hacer que la gente entienda que si estoy con otras personas, estoy súper vigilante todo el tiempo. Hipervigilancia para esconder, esconder mis partes y que no tenga la posibilidad de utilizar mis "recursos" habituales de calmarme. Hipervigilancia porque mis piezas están en alerta. Estoy potencialmente en peligro en medio de extraños. Observo, escucho ... Cada palabra, expresión facial, ruido ... Todo se analiza y reacciona de manera diferente ...
También son tiempos de conflictos internos muy intensos. Cada parte piensa que está en la mejor posición para intervenir y protegerme y se pelean y se gritan, discuten ... De repente también se reactivan mis automatismos: si hay demasiados conflictos internos, mis partes pequeñas lloran mucho. Triste que discutamos, partes de la depresión se reactivan porque si estamos en conflicto, no hay esperanza, me atraviesan pensamientos de muerte, de desesperación ... y parte trata de conciliar el sueño para calmarme y detener el conflicto, siento un peso de fatiga sobre mis hombros todo mi cuerpo ... tengo que luchar mucho para estar presente y escuchar ... tengo un montón de emociones muy fuertes que me atraviesan a lo largo del día, sensaciones de dolor físico ...
¡¡¡¡Todo es agotador para mí !!!!
Y es doloroso que nadie sepa todo esto. Nadie se da cuenta de lo difícil que fue, ¡pero lo logramos! ¡Sobrevivimos ese día! Estamos orgullosos y tristes y nos sentimos solos e incomprendidos.
¡Qué difícil es! Pero peleamos, lo intentamos una y otra y otra vez ... Incluso si duele, incluso si es difícil ... Cada día es una pelea para mí. Pero no nos damos por vencidos. Y a veces es difícil porque para todos, este día que acabamos de pasar, no es nada extraordinario. No hicimos una hazaña. Fue solo un día de entrenamiento. Un día tranquilo, descanso en fin ...
Y otra cosa aburrida es que a pesar del cansancio de este día difícil, me cuesta conciliar el sueño porque partes de cuando me acuesto me paso un buen rato recordando el día, cada diálogo, cada momento y trato de descifrar si hemos hecho o dicho algo mal y que reactiva conflictos internos y reproches ... Termino poniéndome una película en los oídos, algo que hace más ruido que el ruido en mi cabeza para dejar de oír y finalmente lograr dormir ...
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