He estado viendo a un psiquiatra de un centro de psicotrauma durante varios meses. Ella me obliga a hacer TCC (Técnicas cognitivas y conductuales).
Tengo una "tarea" que hacer para nuestra próxima entrevista.
Aprovecho esta oportunidad para limpiarlo aquí.
Tengo que completar una "cuadrícula de conceptualización" sobre una situación en mi presente (sucediendo en el aquí y ahora).
Actualmente estamos trabajando para mejorar la "visión de mi boca".
La primera pregunta es: ¿qué está pasando? ¿Cuáles son los comportamientos inapropiados?
-Me cuesta mucho cuidarme la boca. No veo al dentista desde hace varios años, tengo problemas para cepillarme los dientes y usar una mascarilla no ayuda porque no tengo obligación de cepillarme los dientes ya que nadie los ve ... come solo por "obligación" y no tiene placer en eso. Si pudiera quedarme sin comida, estaría bien para mí. Cocino para mis hijas pero me emborracha, no me gusta cocinar y alimentarme cuando estoy solo es difícil. Por eso tiendo a comer cualquier cosa sin tener una comida real. No disfruto del sabor de la comida.
-Me meto arcilla en la boca.
¿Cuáles son los desencadenantes, situaciones, problemas?
-Cuando siento culpa interna, cuando me siento avergonzado, cuando siento rabia contra mí mismo.
Esto quizás porque estoy enojado con una situación fuera de mí, es una forma de expresar mi enojo contra alguien de una manera aceptable. Estar enojado conmigo es mejor que expresárselo pública o explícitamente a alguien. Mi novio dice o hace algo que no me gusta. Estoy enojado y me descuido de castigarme porque tengo miedo de expresar mi enojo hacia él.
Esto podría deberse a que uno de mis comportamientos o pensamientos me da vergüenza, o porque me siento culpable por hacer algo o pensar en algo que una de mis partes disociativas percibe como malo. De cualquier manera, es una forma de castigarme. No valgo nada. Debería morir, enfermarme, tener cáncer oral porque eso es todo lo que merezco.
-Para apaciguarme cuando estoy demasiado triste, cuando tengo demasiado miedo, me meto arcilla en la boca. Me calma, me calma. Algo así como un pensamiento mágico. La impresión de sentirse finalmente aliviado.
¿Qué estoy haciendo, mis reacciones (comportamientos)?
-mi estómago se retuerce. Ya no tengo hambre, tengo náuseas. Ya no quiero comer, comer se me vuelve insoportable. Empujo mi plato, me da asco.
-Me siento cansado y ya no tengo fuerzas. Tengo que luchar contra mí mismo para obligarme a cocinar para mis hijas. Cuando estoy solo, no lucho ni como.
-Trogo muy rápido lo que encuentro en mi nevera, justo lo que necesito para tener suficiente energía para trabajar. Sin recalentar ni preparar nada. Solo por necesidad.
-No me toco los dientes durante varias semanas. Me da igual. Solo los cepillo si sé que serán visibles.
- Pongo la arcilla en el horno. Generalmente por la noche. Y duermo así. Bastante frenético y compulsivo.
¿Qué estoy sintiendo (mis emociones)?
-por poner barro, alivio, apaciguamiento, bienestar.
- cuando me despierto, cuando pongo la arcilla el día anterior, siento vergüenza, culpa y rabia contra mí mismo. También incomprensión.
-cara a la comida, asco, rechazo. La vergüenza de tener esta necesidad de comer, esta voluntad de sobrevivir obligándome a alimentarme. A veces desearía no poder seguir obedeciendo.
-Cuando tengo que preparar la comida para mis hijas, enfado porque me siento obligada, ligada a mi rol de madre y a veces me gustaría que me liberaran de él, ya no tener que hacer el rol de cocinera, estar libre de todas las acciones, todas las obligaciones ... Y el cansancio, todavía tengo que luchar contra mí mismo, para satisfacer las necesidades de los demás. Me siento desanimado y triste.
- El odio contra mí, el deseo de castigarme, de castigar esta boca por lo que experimentó e hizo cuando era niño.
¿Cuáles son mis pensamientos, qué me estoy diciendo a mí mismo en este momento?
-No me voy a morir, tal vez poner arcilla me salve, me estoy cuidando haciendo esto. Como si una "mamá" cariñosa estuviera allí y me consolara, me curara y se diera cuenta de que estoy sufriendo. De hecho, este reflejo de poner barro viene de la esposa del gurú que después de una violación oral particularmente violenta de su marido, me puso barro en la boca, diciéndome que "el barro lo cura todo, todo lo cura" (escucho su voz diciéndome esto en mi cabeza). Ella me cuidó entonces, como una "madre" cuando justo antes me abrazó mientras su marido me violaba. Después de toda esta violencia, ella me consoló, me cuidó ... El contraste es ... insoportable, doloroso ...
Este momento está asociado con dos extremos incomprensibles. Ella y su esposo eran particularmente violentos y ella amable y cariñosa. Me siento agradecido y dependiente. Estoy asustado y tranquilo. Soy un objeto que usamos y soy una niña pequeña a la que consolamos y cuidamos.
-Sigo en la secta en la que crecí. Nunca saldré de eso. La comida era "terrenal", ser codicioso era malo, la comida solo debía usarse para tener la energía necesaria para actuar y obedecer en la secta. No comer, hacer un ayuno es bueno para la salud, y es una forma de purificarte de tus pecados, errores o malos pensamientos ... Esta es la percepción que se me inculcó desde mi más tierna infancia. Los ricos que comen bien son malos y egoístas. Debemos comer lo que Dios nos da sin quejarnos, sin quejarnos. Tienes que estar agradecido por no tener nada o por tener poco para comer. Quejarse es un pecado, es el diablo, la tentación que se expresa en nosotros. Entonces no tengo derecho a pensar en mí mismo, a buscar buenos ingredientes para cocinar y hacerme feliz. Hacerlo es ser egoísta, malo. Está mal y contra las reglas.
-Me siento inútil, siento rabia en mi interior, estoy frustrado ... Dejé la secta durante mucho tiempo y, sin embargo, sigo siendo su marioneta bajo la influencia. Siempre me dirigen como si un mini gurú aún estuviera en mí y aún dictara mis acciones y las prohibiciones a las que debo obedecer ... ¡¡Y qué me estoy maldiciendo, sintiéndome nula y estúpida !!! Leo mucho sobre influencia sectaria, manipulación ... No importa cuánto entienda los mecanismos, para poder diseccionarlos, para tener una mirada crítica a mi pasado, tengo como "automatismos", "reacciones reflejos" que no puedo escapar ... soy un pedazo de mierda. No valgo nada.
-Vengo entonces a decirme que soy un pedazo de mierda, que no valgo nada. Merezco morir. Incluso un adulto, incluso sabiendo, entendiendo, todavía no puedo escapar, escapar de ellos. Y pensamientos oscuros me invaden.
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