Gran fin de semana de reflexiones ...
Mi psiquiatra en nuestra última sesión me hizo la pregunta: "¿Qué necesitas? ¿Qué quieres?" ...
Gran pregunta !!!!
Pasé el fin de semana pensando en ello, confrontando mis diferentes necesidades, mis diferentes expectativas ...
Obviamente, con el trastorno de identidad disociativo estas preguntas son complicadas.
En cuanto a necesidades:
- ¡un séquito solidario que me ayuda a diario!
- sentirme visto, escuchado, comprendido, aceptado, respetado ...
En cuanto a expectativas, esperanzas, proyectos, sueños:
¡Ahí se pone difícil!
-Algunas fiestas disociativas de adolescentes quieren libertad, sin restricciones, viajar.
- mis intelectuales quieren tiempo para leer, aprender, comprender.
-Mis madres quieren trabajar menos para estar más disponibles y devolver un tiempo privilegiado a mis hijas.
-Mis partes que están sufriendo quieren que sigamos aliviándolas y ayudándolas.
De hecho, me he dado cuenta de lo que me molesta desde hace algún tiempo.
Siempre necesito un séquito que me permita no esconderme más, esconder mi trastorno de identidad disociativo. Por muchas razones. Porque necesito ser yo mismo sin esconderme, ayuda a sanar las heridas de la traición, la negación de mis partes disociativas, ser visto, dejar de ser invisible les hace mucho bien. Porque necesito ayuda para desarrollar mis partes disociativas "pegadas" en el pasado para que puedan confrontar mi presente y evolucionar en sus creencias y sus formas de reaccionar al tener la posibilidad de expresarse en sus nombres propios con mi séquito.
Y actualmente este ya no es el caso.
Mi novio desde que comencé a denunciar las violaciones que he sufrido se ha puesto las anteojeras y se niega implícita y explícitamente a que deje que mis diferentes partes disociativas interactúen con él. Finge no saber nada, no ve nada, no oye nada. Cuando volvimos a estar juntos hace un tiempo, cuando me contrató, sentamos las bases juntos. Me tomó como era y con pleno conocimiento, a mí y a mi trastorno de identidad disociativo. Y estaba comprometido a ser una ayuda, un apoyo en mi "curación" de mis traumas. Por supuesto que no fue un psicólogo para mí, sino un compañero informado y capaz de ayudarme en mis momentos de ataques de ansiedad o terror para encontrar seguridad ... Ahí, es demasiado para él. Gestionar su negocio, el covid y mi proceso de denuncia que parece despertarle miedos ...
Mi séquito está muy restringido en los últimos años. Ocupaba mucho espacio. Quizás demasiado sobre sus hombros ...
¿Qué es lo que me hace sentir mal en este momento?
Regresé a su casa casi a tiempo completo. Mi proceso de quejas me despertaba miedos ...
El miedo de que uno de mis violadores vuelva y me lastime, me mata. Me cuesta darme cuenta de que ahora es mayor, que podré defenderme. No puedo verlo de esa manera. Cuando lo veo o lo imagino, sigue siendo ese hombre fuerte, amenazante y todopoderoso.
El miedo a que estar solo le lleve a otro suicidio, a la muerte de otro ser querido. La última vez que me rebelé, mi hermano se suicidó. Que es mi culpa. Si no hubiera huido, todavía estaría vivo. Algunas partes están aterrorizadas de que si vuelvo a mi apartamento, que estoy solo, mi mamá o mi hermana o mis hijas van a morir por mi culpa ... Mi mente toma atajos. Soy consciente de ello y al mismo tiempo soy incapaz de controlar y dominar este miedo ...
Y creencias que están profundamente arraigadas en mí como, debes estar bajo la protección de un hombre, un hombre al que perteneces debe darte permiso para hablar si no no puedes, si no perteneces a nadie no existes, morirás ...
Así que estoy luchando allí ahora ...
Lo que necesito No necesidades relacionadas con malas creencias, sino MIS necesidades ... ¿Cuáles son?
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