Este episodio es bastante llamativo, perturbador para mí.
Toca mi sentimiento de culpa, de responsabilidad por lo que he experimentado.
Entiéndame bien, yo, la Leelah adulta, ¡SÉ que no fui culpable y tuve la culpa de nada!
Pero me corren por las venas las sentencias asesinas de mis violadores, su veneno, su relación ambigua, su chantaje emocional se ha integrado en mí. Algunas de mis partes han aprendido a inclinarse ante su mente retorcida y su perversión. Algunas de mis partes disociativas han tomado los mandatos de mis violadores como su función de protección y supervivencia interna. Los observaron toda mi infancia y así trataron de anticipar, predecir sus golpes retorcidos, su próxima acción, su próximo abuso ... para que cuando lo hicieran, yo estaría menos conmocionado, menos traumatizado ... y por lo tanto que sobrevivo.
Cuando nace un niño, tiene necesidades emocionales, nutricionales, de seguridad, afectivas, de escucha, de atención ... Esto todos lo saben ahora.
Y en la aparición de trastornos disociativos juegan un papel preponderante estas deficiencias en las necesidades de desarrollo del niño.
Cuando toda su seguridad, su bienestar, la comida, el refugio, el calor humano que necesita dependen de la buena voluntad de una persona, no tiene otra opción real. Debes asegurarte de que esta persona no esté enojada contigo, no le moleste, no se oponga, no provoque ... y que no decida privarnos de nuestra seguridad, bienestar ...
La perversión de los violadores llega a hacernos creer que nos aman, que su violencia sexual es para nuestro bien. Como se dijo en este podcast, sentimos que "somos los elegidos". El afecto y el cuidado que tanto nos falta se convierte en moneda corriente del chantaje. Te doy un poco de cariño y ternura, si lo quieres, debes darme tu cuerpo a cambio ... Uno no va sin el otro. Pero por otro lado, el gurú hizo todo para que mis padres estuvieran agotados, no tuvieran tiempo para darme, no me escuches ... Él creó esta carencia, esta deficiencia, esta ausencia y se presentó como el único. quién puede llenarlo.
Ser "el elegido", esa fue la impresión que tuve. ¡Y es muy doloroso para mí!
Primero, están sus atenciones, su énfasis, sus halagos frente a los demás, sus elogios, sus pequeños privilegios que nos hacen pasar de una persona invisible, negada, olvidada a alguien de 'excepcional, a la luz'. ¡Somos amados! Nos dice.
Crecí en una secta donde todo estaba restringido, controlado, prohibido ... ¡El más mínimo pequeño favor era un regalo increíble! La secta nos obligaba a compartir y redistribuir nuestros regalos de cumpleaños dados por nuestros abuelos, cualquier posesión era meticulosamente criticada, ponderada ... Así que cuando te permitían tener un instrumento musical propio, una mascota, una joya ... era maravilloso, inesperado! Mi padre era un hombre obsesionado con los pobres, salvar a los pobres ... Yo, su hija, yo no existía, él no me veía. El gurú dijo que yo era "su hija adoptiva", finalmente tuve un "padre que me amaba".
Finalmente entendí que yo era solo un "trozo de carne" el día que me dio a su hijo. Ese día, ya no tuve una confesión con él, no más cara a cara, no más diálogo ... De niña, claro que me violó de formas abominables y violentas pero este aspecto de mi "relación con él" se ocultó. a algunas de mis partes. Tenía todo compartimentado para sobrevivir. Mis partes que conoció al hombre dulce, amable que felicitó, alentó, dio obsequios, pases directos, escuchó, entendió, cuestionó ... y otras partes que desconocía de quien vivió los momentos con el hombre violento, el que tortura y Violaciones, la que vende a extraños, la que amenaza ... Era como si viviera 2 vidas en 2 planetas diferentes.
Con mi padre, cuando ocurrieron las violaciones (la mayoría de las veces al mediodía), no estaba amenazando en ese momento. Era suave, tierno, me susurraba dulces palabras, me acariciaba ... Pero su violencia estaba ahí, en la noche cuando volvía a casa de la escuela. Fue violento en la mesa con mi madre la noche antes de que me fuera a la cama. La insultó, la llamó puta, dijo que tenía necesidades y que ella no las cumplía, la acusó de trampa ... Fue violencia dirigida contra mi madre pero también contra mí. Me mostró que era todopoderoso, que podía condenar a mi madre, vi que ella no decía nada, que no se defendía. Para proteger a mi madre, tuve que "satisfacer sus necesidades" donde la violencia contra mi madre sería aún más virulenta ... Pensé que tenía que protegerla, mi madre tan frágil, tan vulnerable, tan gentil ... Mi madre que me gustaba.
Todo está sucio, pervertido. La noción de amar y ser amado está pervertida. La relación con el otro es pervertido. Como dice este podcast, salimos de la violación, el incesto del cuerpo, la mente en ruinas.
Las cosas están muertas dentro de nosotros, posibilidades que nunca seremos, que nunca viviremos. Tiempo perdido luchando, reconstruyendo, curando. Los estudios se estropearon porque están ocupados sobreviviendo. Una relación con los demás que siempre estará marcada por una sombra que se cernirá sobre nosotros ...
La esperanza está ahí, la curación es posible, lo sé, creo en ello. ¡Pero qué pelea!
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