Hace tiempo que no escribo. No puedo hacerlo más.
Se suponía que este sitio era positivo. Muestre mi camino para "mejorar" o "mejorar".
Pero durante más de dos meses, muchas cosas han empeorado mi situación.
Perdí a mi psiquiatra. Perdí la confianza en mi psiquiatra. Y desde hace unas semanas que dejé con ella, siento que mi situación se deteriora.
Se suponía que este sitio era positivo. Estaba destinado a ser un testimonio de la victoria.
Entonces ya no escribo. Por miedo a todo este negativo, esta rabia y esta desesperación que se apodera de mí.
¿Me equivoco? Tengo razón ? ¿Son las razones que me impulsaron a detener mi seguimiento, son buenas o no? De hecho, ¡a quién le importa! La verdad es que envió señales que pusieron en alerta algunas de mis partes. Envió señales que activaron mis alarmas internas y me hicieron desconfiar de ella. Y ella no respondió correctamente para que mis partes reactivas se calmaran. Incorrecto o correcto. Poco importa. La verdad es que no me dio las respuestas, la seguridad que necesitaba para recuperar la compostura y la seguridad.
Actualmente, estoy peleando. Hace unos días tuve una gran fase de duda. Empecé a negar. No tengo un TDI, de hecho, todo está en mi cabeza. Yo inventé. Es falso. Empecé a investigar mucho. ¿Qué son los falsos recuerdos de hecho? ¿Realmente tengo un TDI? Quizás todo esto esté solo en mi cabeza.
Era más fácil de negar. ¡Y vuelve a intentarlo como antes y olvídate, ponte amnesia para no sufrir más! Quería a toda costa volver atrás, no saber nada, no entender nada. Sobre todo, no me pregunte sobre las inconsistencias en mi vida, mis formas de actuar, mis reflejos condicionados, estos pensamientos extraños en mí, estos destellos incomprensibles, estos recuerdos fragmentados que aparecen de vez en cuando, estos dolores inexplicables ... Quería olvidarme de todo, no sentir nada ... ¡Porque duele demasiado!
¡¡¡Pero estoy sufriendo !!! ¡Estoy sufriendo tanto! ¿Cómo pude sufrir tanto y hacerme esto? ¿Podemos infligirnos eso a nosotros mismos en este punto y no darnos cuenta? ¿Podemos inventar algo en este punto y aún no saber en un pequeño rincón de nuestra cabeza que está mal?
Quería negarme, negarlo todo bloqueándolo. Nadie quiere escucharme. Nadie quiere saber.
Otro hecho que sucedió al mismo tiempo me inquietó. Recibí un mensaje de texto de un amigo de la infancia hace unos días. Mi mejor amiga de la infancia. Un mensaje de texto pidiéndome dinero. Me dolió hasta cierto punto. Esta frialdad. He intentado durante años hacer algo con ella y su novio, para hacerles entender. Después de años de silencio y su frialdad, me enviaron un mensaje de texto. Reclamar dinero prestado de cuando estaba en el remolque con mis hijas. Hace un buen número de años ... Nada. No, como estás tú. Solo si estás mejor, nos debes dinero, así que devuélvenos el dinero. Habían sido mi mejor amigo y el mejor amigo de mi hermano que se suicidó. Habían sido importantes en la vida de mi hermano y de mí. Eran importantes. Que ellos sepan que es importante. Que me apoyaran fue importante.
Le mostré lo que es TDI. Le mostré. Me revelé, en peligro en lo que tenía más vulnerable, más frágil. Me puse en peligro frente a él. Le "mostré" mis partes disociativas. Dejamos que se le mostraran para que entendiera. Y la respuesta que me dio fue "Te daré una devolución en cuanto la tenga. Tiempo". Esperé un mes y medio por su "regreso". Que nunca vino. Al mes y medio le dijimos que lo íbamos a cortar, que tratar de hacerle entender nos hacía sentir mal. mal y que nos detuvimos. Y en respuesta, este texto de mi amigo de la infancia. Nos debes dinero "el tiempo no cuenta, solo las palabras cuentan" ...
Perdí a todos a mi alrededor. Solo están mi novio y mi hermana, una prima (contacto lejano) y una amiga por facebook. Nadie más. Los demás el único mensaje enviado es que no queremos saber nada, callarnos o fingir estar bien y sobre todo no hablar de eso. Duele mucho.
¡Me siento tan traicionada! No es que esté subiendo cada 5 minutos ... dejo tiempo, espacio ... No estoy hablando solo de lo que pasé. Cuestiono, cuestiono a los demás, escucho, hago un esfuerzo ... No acaparo la conversación. Estoy atento, escuchando. Pero también quiero hablar de eso. Porque soy yo, es lo que vivo. Esta es mi historia. Para mí es importante que no esté en silencio. Pero sistemáticamente hay un rechazo. Y perdida. Estoy perdiendo gente. Esto es lo que aprendo día a día. Estas son las experiencias que estoy acumulando. Hablar significa abandono y soledad. Barra de puntos.
El conflicto con mi psiquiatra aumentó. Todas mis heridas se vuelven a abrir. Todos mis reflejos. No puedo confiar en nadie. No tengo que confiar en nadie.
Todos traicionados. Todos mienten. No debemos creerle a nadie.
Me mostré. Confié en él hasta el punto de presumir. Para mostrárnoslo y ella traicionó esa confianza. Cada uno de mis grupos se atrevió a venir y hablarle directamente. Ya no nos escondimos. No hicimos que uno o más partidos fueran "portavoces" de los demás. Cada uno vino y se mostró. Éramos vulnerables. A su merced. Ella mintió. Ella huyó. No debemos confiar en nadie. Justo cuando todos queríamos testificar y hablar, mi psiquiatra se retractó y huyó. Ella entregó las reglas y demostró que solo ella tenía el control y que no éramos libres ni su igual. Ya no teníamos ningún control sobre las decisiones. Sufrimos. Fuimos nuevamente una víctima. Ya no controlaríamos nada. Estábamos en peligro.
Esta es la primera vez que me digo a mí mismo que buscar un psiquiatra puede no ser la solución. Esta es la primera vez que me digo a mí mismo que no debes buscar un psiquiatra porque nadie puede ser alguien en quien puedas confiar. Mi psiquiatra destruyó esto. Antes, a pesar de que los psiquiatras que vi eran incompetentes, partes de mí pensaban que en algún lugar había alguien que podría ayudarme a comprenderme a mí mismo y mejorar. Esta traición hizo que todos mis partidos perdieran esa esperanza.
Yo la había encontrado. Había encontrado al psiquiatra que me estaba ayudando. Y ella me traicionó. Y todo en mí se rompió.
Estoy perdiendo el tiempo de nuevo. No recuerdo lo que hice durante algunas partes de mi día.
Estoy perdiendo mis habilidades de nuevo. En el trabajo, nuevamente soy incapaz de realizar ciertas tareas. Hoy, mi jefe tuvo que gritarme para que me moviera, lloriqueando como una magdalena para hacer la tarea que me había pedido que hiciera. Tenía dolor, vomitaba en el suelo, jadeaba, estaba paralizado, aterrorizado y seguro de que moriría en el instante si hacía lo que me pedía.
Todo reinicia. Mi vida de sufrimiento comienza de nuevo como antes. Excepto que sé, soy consciente del por qué y de lo que está sucediendo en mí.
Pero no tengo control sobre eso de nuevo. Todas las victorias logradas en los últimos años parecen desvanecerse.
Estoy triste de nuevo, desesperado. Perdió. Ya no sé qué hacer. Cómo salir de ella. Ella rompió todo.
Lloro la mayor parte del día o lo escucho llorar en mi cabeza.
Ya no puedo dormir. En cuanto llega la noche empiezo a activarme de nuevo como si mi vida dependiera de ello. Tengo miedo. Miedo de quedarse dormido y morir. Miedo de quedarse dormido y sentir que esto está sucediendo nuevamente. Miedo de quedarme dormido y sentir este cuerpo trepar por encima de mí y no poder hacer nada para evitarlo.
Y tengo una rabia increíble contra ella. A ella no le importa. Ella sigue con su vida y no le importa. Esa es la diferencia entre ella y yo. Ella cometió errores. Ella no dijo ni hizo lo que me devolvería la confianza. Ella detuvo todo. Y perdí todo lo que había puesto en práctica durante los últimos años. Para ella nada ha cambiado. Su trabajo no está en peligro, ni su vida diaria.
Yo es mi equilibrio el que está en peligro. Partes depresivas con pensamientos oscuros. Estas lágrimas que están ahí todo el día. Estos aullidos de rabia, rabia, estos insultos, estos gritos que escucho en mi cabeza todo el tiempo. "No confíes en nadie, ella nos traicionó, estamos solos. No hay esperanza".
¿Hay alguien competente? ¿Hay alguien que no traicione?
¿Es posible la curación para mí? ¿Solo hay esperanza?
Ya no lo veo. Actualmente ya no lo veo.
Todo está roto.
Me siento en peligro. De nuevo. Por todas partes. Todo el tiempo.
Y estoy sufriendo. Es atroz.
No puedo más.
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