He estado muy callado estos días porque necesitaba concentrarme en mi terapia y recuperar una sensación de seguridad.
Actualmente me siguen un psiquiatra liberal y un psiquiatra en un centro de psicotrauma. Finalmente encontré el apaciguamiento y la impresión de que es posible un "tratamiento" apropiado que me ayude.
Tengo la suerte de beneficiarme del tratamiento con propranolol, que es el tratamiento recomendado oficialmente en mi caso, para el trastorno de estrés postraumático complejo. ¡Lo he estado tomando diariamente durante varios meses y hace una gran diferencia para mí!
Las células tienen cerraduras similares en sus superficies que se abrirán para recibir las moléculas de adrenalina, norepinefrina, dopamina ... se coloca propranolol en estas cerraduras y evita que se abran. Es por esto que este tratamiento se recomienda en el tratamiento del TEPT, el cuerpo, el cerebro ya no recibe hormonas del estrés y por lo tanto está menos en activación a nivel simpático, por lo tanto hay menos activación en "modo peligro" ", las emociones son menores sobredimensionado ...
¡¡¡Y eso es lo que veo en mi vida diaria !!!
Realmente me siento diferente !!! Ya no tengo este sentimiento del corazón que me hace bien en el pecho, este sudor frío que me invade, estas emociones tan fuertes que me llevan ... Es como si de repente mis sentimientos, mis emociones finalmente hubieran encontrado su derecho. lugares en mí ... Eso no me separa de ellos. De lo contrario ! Están ahí, pero siguen siendo manejables, soportables. No sé cómo explicártelo ... Antes, podía sentirme abrumado por la rabia, la ira o la desesperación, pero era muy doloroso e insoportable para mí. Como una sentencia de muerte, una ola incontrolable que me invadió y que detuve muy rápido al congelarme o al experimentar conflictos internos muy fuertes. Entonces escuché voces, pensamientos en mi cabeza como "la ira es mala, la ira está prohibida", sentí dolor en mi cuerpo ... Luego, bajo el efecto de todo este sufrimiento, terminé vomitando, me acosté y dormí o corrí. olvidando el motivo de esta reacción, la amnesia comenzó ... si no sé nada, no tengo dolor ...
Ahora, tengo mucha menos necesidad de usar la disociación (es una protección que inconscientemente se puso en mi lugar, así como mis amnesias en mi presente). Cambiar entre partes disociativas me permitió no enfrentar, no darme cuenta, no aceptar de cierta manera lo que estaba experimentando o había experimentado ...
Como mis emociones son menos desproporcionadas, finalmente las acepto como legítimas y finalmente me permito el derecho a experimentarlas. ¡¡¡¡Y qué se siente bien !!!!!
¡¡¡¡Qué carajo es bueno sentir "yo" sin importar lo que pienses o sientas !!!!! Desde hace unos meses que experimento esto, amo mi vida !!! ¡¡¡Si si!!! Le aseguro !!!!!
Es bueno que se diga a sí mismo cuando recibe un mensaje privado de una persona malintencionada:
¡Que se joda la podredumbre!
Tengo miedo
Ella no nos cree, ella dice que mentimos
La gente esta podrida
¡No me importa, ella no me silenciará!
¿A quién conozco que pueda decirme cómo protegerme?
Publicar en público y bloquearlo
y actuar
luego sigue adelante ...
Antes, este tipo de mensaje me habría hecho gritar y llorar durante semanas. Su mensaje despectivo me habría hecho desconfiar aún más de la gente, me habría ayudado a silenciarme y a acurrucarme ... y me habría hecho sufrir mucho ... Este ya no es el caso.
Ahora todo lo que siento soy yo. ¡¡¡Ya no me siento un extraño para mí !!! Entiendo todas mis reacciones. Esta persona intenta intimidarme y asustarme. Utiliza técnicas de asombro. La repetición de oraciones y declaraciones en completa contradicción con lo que dice a continuación. Ella procede en secreto, esperando que yo la mantenga en "secreto" y que así me sienta solo y aislado. Bajo giros benévolos de la frase ella desliza palabras horribles ... Todo esto, puedo analizarlo mientras antes lo hubiera percibido pero hubiera estado lidiando con luchas internas que me habrían impedido hacerlo. Reaccionar apropiadamente ... Mis alarmas de peligro se habrían activado y me habrían abrumado.
Es como si mis diferentes partes disociativas ya no estuvieran separadas entre sí. Se comunican y se ayudan entre ellos finalmente ... ¡¡¡Ya no hay un muro entre ellos !!! He tenido momentos en el pasado con cohesión y colaboración, pero no tuvo nada que ver con eso. Antes, cuando llegué allí, ya no eran muchas discusiones y "análisis" sino después golpes de mis pensamientos y sentimientos. Ahora es en vivo ... Ya no me siento como un extraño.
Que tan bueno es !!!!
¡Es una GANANCIA fenomenal para mí! ¡¡¡¡¡UN GRAN paso adelante !!!!!
¡No lo hace más fácil ni menos doloroso! Sin embargo, no quita el dolor de lo que he experimentado, ¡y no es un camino fácil!
Porque la "contraparte" es que también tengo menos amnesia de mi presente y mi pasado. Entonces yo "sé" en un momento dado buena parte de lo que se me ha hecho, ya no me "desconecto" de mi presente y tengo que aprender a afrontarlo de otra manera. El dolor, la rabia, la tristeza están ahí. Permanentemente. Soportable. Pero ahí ... Y ya no necesito protegerme de estos sentimientos disociándome y "cambiando" a una parte que no sé, solo para poder "respirar" por un minuto ... Pero duele. Calma mis partes disociativas, las alivia, las ayuda ... Llevamos juntos nuestra carga ahora y no la dejamos ir ... Pero el hecho está ahí: ¡Me lastimé mucho! Y sigue siendo doloroso. Y vivir en sociedad, interactuar con los demás es complicado y difícil y requiere esfuerzo, escucha constante ...
También estamos mucho menos en conflicto interno. ¡Más de la misma manera de todos modos! Digamos que cada una de mis partes está expresada. Para algunas cosas, encontramos una solución rápidamente. Para otros, todavía estamos buscando la solución ...
Por ejemplo, actualmente, nos gustaría que nos pusieran la mitad del tiempo terapéutico en el trabajo.
Tengo demasiadas cosas con las que lidiar en mi vida diaria en este momento. ¡La famosa "carga mental" me habla mucho estos días! Tengo que manejar a mis hijas, su escolaridad, sus dificultades diarias ... Tengo que administrar la casa de mi novio, ir de compras, limpiar, lavar la ropa ... Preparar comidas, doblar la ropa ... Mi novio que es tan mi jefe apenas o no disponible para mí en estos días. Trabaja mucho y yo me encuentro solo en el trabajo. Cuando llega a casa está agotado de una intensa y muy física jornada de trabajo ... y por tanto no está disponible para escucharme ... Mi discapacidad, mi trastorno de identidad disociativo y mi complejo trastorno de estrés postraumático no se ven . Nadie ve las batallas que tengo que librar día a día. Nadie escucha mis partes disociativas llorar porque vamos a trabajar, nadie siente los mismos recuerdos de violaciones atroces en cuanto comienzo a "hacer los papeles" en mi escritorio ... Nadie está conmigo para ayudarme en mi diálogo interno para tranquilizarme. , consola, ayuda a mirar el "presente" para distinguir la diferencia entre lo que viví en el pasado y mi situación presente ... Esta lucha, debo llevarla a cada minuto que pasa ... ¡Es agotador!
Pero de repente, estoy tan metido en peleas y tareas urgentes que cumplir por necesidad que ya no tengo tiempo para sentarme y simplemente escucharme a mí mismo. Tengo la impresión de estar en estado de emergencia todo el tiempo.
Urge hacer entender a mis partes disociativas que sí tengo que salir de compras porque no me queda nada en la nevera y mis hijos tienen que comer. Pero de repente no tengo tiempo para sentarme y decirme, las partes que odian mi boca, las que se niegan a comer, las que me ponen arcilla en la boca, ¿qué te gustaría probar? Tómate el tiempo para sentarte con ellos y pensar, experimentar ...
Y lo único que logro hacer es manejar el pánico que me invade en la tienda cuando veo los rostros enmascarados, hacer rápidamente las compras, no olvidar nada, lo que quiere mi novio, lo que les gusta a mis hijas y chicas. Pienso para gatos. .. Y al final no solucioné ninguno de mis problemas ... ¡Y me siento lavado, exhausto y exhausto!
Llego a casa por la noche, me ocupo de todo y luego me acuesto. Y pasó otro día sin que yo pudiera escuchar realmente mis partes y suplir sus necesidades ...
¡¡¡Y eso me frustra !!!!
He ganado mucho en calidad de vida gracias al propranolol. ¡No puedo negar eso! Pero no todo es más fácil ... Digamos que me manejo mejor. Tengo menos ataques de ansiedad, estoy menos invadido. A nivel personal, finalmente me siento uno y me siento mucho menos extraño, realmente me entiendo y acepto de una manera mucho más profunda que antes.
Pero ahora mismo necesito tener algo de tiempo para mí. Clases de "sesiones de rehabilitación" ... A una persona con una pierna rota, le hacemos una radiografía, le ponemos un yeso, analgésicos y luego le hace rehabilitación. Así mismo para mí, tuve un diagnóstico, estoy en terapia, tengo propranolol y seroplex y ahora necesito tiempo para rehabilitarme.
Y eso es difícil de entender para quienes te rodean, ¡incluso si están ayudando y apoyando!
He iniciado un paso que no puedo y no quiero volver atrás y funcionar de nuevo separándome de mí mismo. ¡Ya no quiero estar separada! Quiero escuchar mis necesidades y mis límites. Quiero hacer lo que necesito. Quiero cuidar a mi familia Y cuida mis partes disociativas que están sufriendo. Ya no quiero fingir, negar, esconder, olvidar ... Y ahí mi entorno actual no me lo permite. Ya ni siquiera tengo tiempo para escuchar lo que pasa dentro de mí.
¿Cómo puedo combatir mi fobia a la comida y a la boca cuando llego a casa exhausto de un día entero de peleas? ¿Y el NOSOTROS? Chupo demasiado. Yo duermo. Hago las compras. Y al final no puedo probar nada más porque no puedo soportarlo más. No puedo intentar salir a caminar porque el lunes sé que necesitaré energía para luchar y hacer mi trabajo ...
Estoy disociado. Gravemente disociado. Integrar lo que he experimentado no se hace además de muchas otras cosas. Se necesita tiempo, energía ... Y tienes que entregarme para que yo pueda hacerlo. Tengo el cerebro roto, mi cuerpo roto. A nadie se le pedirá que camine con una pierna rota. Tengo una discapacidad invisible. Pero ahí está.
Y estoy cansado de llevar todo a la distancia. Ir siempre detrás de los demás. Quiero darme tiempo, cuidarme. Tengo muchas cosas cambiando dentro de mí y no puedo hacer nada al respecto porque tengo demasiadas cosas con las que lidiar fuera de mí. Tengo 3 trabajos de tiempo completo: mamá, mi trabajo y mi atención de salud mental.
¡Y que la comitiva tiene mucha dificultad para entenderlo! Es una terapia larga para una persona como yo. Han pasado casi 5 años que tengo acceso a una atención eficaz y adecuada con personas capacitadas. 5 años ... (no cuento los años perdidos con charlatanes de psicoanalistas ...). Y mi novio me sacó anoche "deberías empezar a destetarte, estás mejor ahora, es hora de que sigas adelante" ... Sin embargo, es una persona cariñosa, cariñosa y tierna. Quien en mi vida diaria durante algún tiempo me ha sido de gran ayuda y apoyo ... Pero después de un tiempo, es demasiado ... Y cuando demostramos que lo estamos manejando mejor, que empezamos a mejorar, es como si mi los problemas habían desaparecido ... ¡¡¡Pero NO !!!
Sin embargo, preguntó, leyó, escuchó ... Conoce la disociación. Conoce el TID. Discute con varias de mis partes disociativas, reconoce algunas de ellas ... Ha ayudado mucho a mi parte que tiene miedo a los papeles. Hablaba mucho con ella. Pero a pesar de eso, al final no lo sabe. Él no entiende.
¡¡¡¡Qué carajo duele y te hace sentir solo !!!!!
A veces, ver el mundo y las personas en blanco o negro es más fácil. Algunas de mis partes se preguntan si dejarlo. No entiende nada y no nos apoya de momento. Otros se dicen a sí mismos que tiene fortalezas y debilidades. Deberíamos darle algo de tiempo. En este momento está agotado por su trabajo y, por lo tanto, no está muy abierto a la comprensión y los intercambios. Estamos ahí. Esperar. Volver a intentar.
Y también tenemos miedo. Presentamos una denuncia. Para algunas partes, mi novio es fundamental para que se sientan lo suficientemente seguros y protegidos para realizar este paso ...
Pero lo que también veo es que para presentar una queja, tengo que sentirme seguro, tener un entorno seguro y de apoyo. De lo contrario, no tengo las condiciones para hacerlo y algunas partes podrían detenerme si sienten que me estoy poniendo demasiado en peligro. Es posible que vuelva a tener amnesia y no pueda decir lo que me hicieron. Podría pasar a mi parte de "confesión" y responder estúpidamente a los inspectores que "No sé nada, no sé nada" ... ¡Mi entorno es esencial en este proceso! Y aún no he decidido qué hacer ...
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