Durante más de 3 años, con la ayuda de mi psiquiatra, he intentado que mis partes disociativas entiendan el interés de compartir momentos de felicidad y alegría en mi vida diaria.
Tuve que luchar mucho para salir y dar un paseo por la naturaleza. Tenía partes disociativas que en cuanto me fui, se reactivaron y me sumergieron en los traumas que experimenté en el pasado. Salía al bosque y automáticamente revivía las violaciones sufridas en mi adolescencia por un sacerdote en un bosque. Estaba luchando constantemente por dentro. Quería salir a la naturaleza, me gustaba y me hacía sentir bien pero al mismo tiempo, cada vez que lo hacía, me dolía, me dolía ...
También tenía partes disociativas muy jóvenes que tenían miedo de entrar en la naturaleza y salían con mucha frecuencia creyendo que estaba en peligro y reactivándose. Vieron serpientes peligrosas en toda la hierba alta, perros amenazadores persiguiéndome, sombras, hombres escondidos detrás de los árboles que me iban a agarrar y violar ... Estaba afuera, estaba trabajando y de repente me sobrecogió el terror de ser. atacado, mordido, paralizado, impotente para prevenir ...
Salir me fue imposible porque es sinónimo de sufrimiento físico y emocional muy intenso.
Algunas de mis partes disociativas también lucharon mucho con "cuidar de mí mismo". Habían integrado a lo largo de los años las reglas y prohibiciones de mi padre y la secta. Cuídate, escucha tus necesidades y deseos, escucha a tu cuerpo cuando dice "Estoy cansado, necesito descansar ...". ¡Todo fue muy difícil para mí!
Sentí mucha culpa al hacerlo, ira interior, escuché sentencias asesinas y culpables dando vueltas en mi cabeza (sentencias y mandatos judiciales de mis violadores en el pasado). Cosas muy sencillas e inofensivas como tomar un baño, tomar una siesta, ver la tele, leer un libro, sentarme y no hacer nada ... Todo esto me resultó muy complicado de hacer y una fuente de malestar y angustia.
Ir de compras, comprar cosas que luego iba a tener, tener ropa bonita ... Comprar muebles para que mi apartamento sea acogedor y que me sienta bien allí ... Todo esto fue fuente de conflicto, de culpa y reseteo de mis mecanismos inculcado por mis torturadores de la autocensura. Tener algo propio está prohibido, poseer cosas para mi propio bienestar está mal, Dios me iba a castigar, soy egoísta y mala ...
De la misma manera, me impuse un comportamiento ejemplar en mantener limpia mi casa, en mi comportamiento y en la imagen que le di externamente como madre, como mujer ... Tuve que mostrar solo una imagen de mujer perfecta, siempre sonriente, feliz, alegre, disponible ... No pude decir que no, estoy cansada. Mi casa tenía que estar siempre limpia y ordenada. Preparar comidas perfectas y equilibradas para entretener a los amigos ... Era como un arco inclinado, exhausto pero incapaz de mostrar mis defectos y debilidades.
En el trabajo, en todos los puestos que he ocupado, me impuse el mismo rigor. Si un empleador tenía la amabilidad de contratarme, estaba en deuda con él de por vida y lo daba todo y no podía poner límites a mi participación en la empresa. No pude separar mi trabajo y mi vida personal. Había crecido con el ejemplo omnipresente en la secta donde no existían los límites entre la vida familiar y la vida comunitaria. Cuando nos unimos a la secta, fue para siempre y todo el tiempo.
Cuando mis partes no concuerdan cuando hago algo, ¡por dentro es insoportable! Escucho partes llorando en mi cabeza, constantemente, escucho gritos, gritos. Siento en oleadas los sentimientos emocionales de mis partes disociativas: miedos, culpa, ansiedades de los muertos, angustia, disgusto hacia mí, rabia, enfado, desesperación ... mi cuerpo se sumerge entonces en un intenso caos emocional. Me empieza a latir el corazón, me duele el estómago, me siento muy cansada, quiero hacerme daño para castigarme, me acurruco en el suelo sobre mí misma, quiero vomitar, llorar, gritar ...
Ahora realmente estoy empezando a escucharme a mí mismo por dentro.
¡Es muy divertido!
El fin de semana durante unos meses, ya no tengo que luchar para animar mis fiestas a salir a la naturaleza, bañarme, dar un paseo ... Este verano fue el primer verano en el que disfruté mucho mis vacaciones y sentí momentos reales y completos. de felicidad.
Mis "pequeñas" partes disociativas han comprendido el interés de vivir este tipo de momentos. Y ahora ya no tengo que explicar internamente la necesidad de trabajar durante la semana y el hecho de que no puedo pasar todos mis días afuera junto a un río disfrutando del sol ...
yendo a trabajar, puedo escucharlos quejarse en mi cabeza. Me dicen que afuera les hace bien, finalmente sienten lo que es vivir sin estar constantemente en sufrimiento y dolor y por eso están enojados que les impongo tareas que consideran aburridas o tediosas y me culpan por el hecho de mantenerlos adentro. sufrimiento mientras exista una solución para su bienestar.
Uno de mis psiquiatras me dijo una frase que guardo en mí: "Sé amable contigo mismo". Esta frase, durante semanas, meses, la repetí una y otra vez en mi cabeza. Ahora mis partes lo han integrado.
Cuando estoy cansado, duermo. Cuando quiero asegurarme de que me siento seguro y protegido en casa, escucho mis partes y decido con ella lo que me permitirá ser. En el trabajo, le informé a mi jefe sobre mi TDI y con su consentimiento, decido mi horario. A veces, mucho trabajo me ayuda a sentirme bien y a mantenerme en la realidad del aquí y ahora. A veces, soy incapaz de mantenerme concentrado en el presente porque me invade mucho el compartir mis traumas y me ayuda al ponerme en tareas físicas (donde me paso físicamente) donde empiezo a trabajar afuera. En otras ocasiones, me permite ir a casa y descansar y me da la libertad de concertar mis citas con mi psiquiatra como desee ...
Confío mucho más en mi familia para que me ayude en mi vida diaria con mis hijas.
Presto mucha menos atención al juicio de los demás y su opinión.
Lo que permitió esto es que mis partes disociativas aceptaron el hecho de que estoy disociado y que por dentro no tengo un solo deseo, una sola necesidad. No lucho más ni mucho menos cuando quiero hacer algo y tengo bloqueos. Finalmente entendí que si esto se bloquea internamente, es por una buena razón y que este bloqueo solo puede detenerse cuando haya escuchado. Entonces podemos decidir qué es bueno para nosotros.
Todas mis partes están conectadas. Mientras uno de ellos sufre y todavía se crea en peligro de muerte o al borde del sufrimiento, de ser castigado, todos los demás lo sienten y se ven afectados por ello. Ser feliz, en paz, sentirse bien, sentirse seguro ... es un largo proceso de aprendizaje que implica comprender las mentiras inculcadas por los verdugos, diferenciar el pasado del presente y vivir otras experiencias, experiencias positivas en la vida cotidiana., benevolente ...
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