20/09/2020 Incesto 2

Aquí está el segundo podcast de incesto de Charlotte Pudlowsky.

En esta segunda parte, hace la pregunta "¿Por qué los familiares no tienen noticias de las víctimas de incesto?".

Una persona que es víctima de violencia sexual en su familia sufrirá amenazas más o menos directas para silenciarlo.

En mi caso fueron múltiples.

Silencio por amenazas físicas, reales.

El gurú me amenazó con un cuchillo puntiagudo debajo de mi pecho derecho. "Si hablas te mataré y mataré a tu familia". Usó una intrusión de ladrones en nuestra casa que amenazó a mi madre e hirió a mi padre para respaldar su reclamo. Amenazados por perros, Doberman que deambulaban rugiendo alrededor de las jaulas en las que me habían encerrado cuando era muy pequeña. Amenazado por múltiples estrangulamientos, ataduras a mis brazos, mis piernas, mi cuello para mostrarme que si ellos quisieran podría morir, ahí, ahora. Amenazarme dándome un puñetazo en la espalda.

Silencio por amenazas a mi familia.

Si hablas, tus padres serán expulsados ​​del culto. Por tu culpa ya no tendrán casa, nada. Amenaza a mis hermanos y hermanas, mis amigos de la infancia ...

Silencio al ponerme la responsabilidad y la culpa de las violaciones.

Si hablas, destruirás a un buen hombre que hace tanto bien al mundo, a los pobres, a la sociedad. Por tu culpa todo esto se detendrá, la gente sufrirá, la gente será abandonada. Por ti, después de todo el amor que te hemos dado, de todo lo que hemos hecho por ti, irá a la cárcel. Lo habrás destruido, ensuciado todo. El gurú te ama, ¿sabes?

Silencio negándose a ver las señales flagrantes de los adultos alrededor.

El gurú me recibió en su confesionario. Allí estaba su cama en esta habitación. Durante las confesiones con los sacerdotes, los adultos estaban en la habitación de al lado, justo detrás de la puerta ... Me instaló justo encima de su casa y prohibió el acceso a otras personas cuando lo sacaron de su casa y lo llevaron al cuidado de mis padres. .

Silencio porque cuando hablamos, se nos dice que guardemos silencio.

Mi abuela materna me dijo "no querer saber nada". Mi padre no me creyó y le repitió todo al gurú. Y como resultado, un violador, un sacerdote fue agregado a la lista de mis verdugos. Más tarde, mi padre me violó.

Silencio porque cuando hablamos, la gente se olvida o no hace preguntas.

Cuando era niño hablé con uno de mis amigos. Después de esto, tuvimos que movernos con urgencia. Mi amigo había venido para "asegurarse de que estuviera bien" y luego desapareció de mi vida. Un adulto había atrapado a mi violador y luego se escapó del culto en medio de la noche. Era adulta y no hizo nada, no dijo nada.

He tenido numerosas lesiones en el sexo y el ano. Nadie preguntó cómo y por qué lo tenía. Me dieron algo para tratar, lavar, desinfectar, pero nada más.

Estoy enfadado. Y, curiosamente, estoy más enojado con los adultos que lo dejaron pasar que con mis propios violadores.

Estuve muy unido a mi abuela materna y a mi tía. Pero cuando me di cuenta de mi disociación, ya no pude ir a verlos. Estaba enojado con él. Lo culpo por decirme que me calle. Ella podría haber evitado eso. En su funeral, no derramé una lágrima. Solo la ira estaba ahí.

Todavía me siento enojado con mis abuelos paternos. Sabían la violencia de la que era capaz su hijo y no hicieron nada. Habían venido a ver nuestras condiciones de vida en la secta y había intercambiado cartas que lo demostraban. Sabían y no hicieron nada. Uno de mis primos había sido criado por ellos. No entendí por qué no habían tomado los mismos pasos por nosotros. Estaba celoso. ¡Todo fue injusto! ¿Por qué me habían abandonado?

Los miembros del culto oscilaron en sus comentarios hacia mí entre admiración, celos, resentimiento. Constantemente me devolvían a la sensación de ser cómplice de los abyectos actos por los que estaba pasando. Uno de ellos incluso me llamó "groupie" de la familia del gurú. Me criticaron por mi "situación privilegiada", mi proximidad a su familia.

Incluso hoy, estos exmiembros adultos de la secta me culpan de cierta responsabilidad en lo que viví. Yo era parte de esta familia, me casé con el hijo de los gurús. Por tanto, soy culpable, lo busqué, lo quise. Para ellos, dije "sí". Olvidan que yo era un niño y se niegan a escuchar que la violencia comenzó cuando yo era muy joven. Se niegan a mirar su propia responsabilidad, su parte activa en mi condicionamiento desde la niñez. Y así se niegan a pensar en el pasado y reflexionan y analizan todas las veces que me han visto con el gurú y se dan cuenta de todas las señales que deberían haberlos alertado.

Hablar, también corre el riesgo de perder una relación.

Cuando tenía alrededor de 11 años, hablé con mi padre, no era el mismo. Dejó de abrazarme. Luego se convirtió en uno de mis violadores algún tiempo después.

Cuando hablé con mi mamá hace unos años, cambió nuestra relación. Ambos éramos muy "táctiles". A menudo nos abrazamos, nos besamos ... Ahora, cuando me mira o me habla, siento miedo en ella. Miedo a hacer mal, miedo a decir mal ... Entendiendo lo que había experimentado, tuve un pasaje extremadamente odioso hacia él. Tomé mucha distancia. Ahora que nuestra relación se ha calmado, ella tiene mucho miedo de hacerme daño, no se atreve a decir ni a hacer nada. Ya no se atreve a llamarme por miedo a no saber cómo reaccionar, qué decirme ... Rompió algo en nuestra relación.

Justo antes de que mi hermano muriera, su suicidio, le conté sobre la violencia doméstica que estaba experimentando. Mi hermano dijo que él era el responsable de no decir nada en mi boda cuando todos susurraron que mi matrimonio estaba "arreglado". Unos meses después, se suicidó. No puedo evitar sentirme responsable de su muerte. ¿Quizás si no hubiera hablado, su memoria traumática y disociativa no se habría reavivado? ¿Quizás todavía estaría vivo? Tal vez si hubiera podido entender, aceptar mi diagnóstico de TDI más rápido, entonces podría haberle explicado por lo que estaba pasando, por qué estaba teniendo estos flashbacks ... tal vez podríamos tener nuestro apoyo ...

¿Cuántas amistades he perdido después de mis revelaciones?

¿Cuántos me dijeron "es demasiado difícil para mí"?

Desde entonces, he aprendido a hacerlo "menos difícil" para las personas.

Sigo diciendo pero si los demás se quedan callados, ausentes ... Ya no trato de convencerlos, ya no pierdo el tiempo tratando de tocarlos, despertarlos, hacerles entender.

Aprendí a no tener casi amigos, a tener solo un círculo muy pequeño a mi alrededor. Aprendí a no justificarme, a sentirme culpable, a llorar por el abandono y la cobardía.

Aprendí a puntuar mis mensajes y contactos con los demás con cosas triviales e insignificantes. "A mis hijas les va bien, la escuela les va bien. ¿Y tú? ¿Cómo estás?" Mientras estoy adentro, solo tengo una pregunta para ellos: "¿Escuchaste lo que te dije? ¿Leíste mi artículo? ¿Me crees? ¿Me escuchas? ¿Por qué no me devuelves la llamada? ¿Por qué no me cuentas ¿Por qué finge que no se ha dicho nada?

Otra forma de decirme que me calle. De nuevo, siempre, este mandamiento de silencio. Muévete, nada que ver ...

Y estas observaciones y análisis de los mecanismos del silencio que operan en la violación asesina del incesto hacen que esta omnipresente pregunta "¿por qué no hablaste?" aún más doloroso, aún más generando rabia, gritos y rabia por dentro, un sentimiento de injusticia ...

¿Cómo? 'O' ¿Qué? ¿Cómo te atreves a hacer esta pregunta?

Mientras que la única pregunta que debe hacerse en este caso es "¿Por qué me negué a ver?". "¿Qué he pasado que me impidió escucharte, verte, protegerte?"