Veo a mi psiquiatra esta noche. ¡Por suerte! No puedo esperar ! No puedo más ! Necesito que ella me ayude !!!!
No puedo trabajar, no puedo hacer nada ... Tan pronto como voy a trabajar, me sobrecoge el terror. Solo quiero acurrucarme en el suelo, chuparme el pulgar y llorar y gemir ...
Ya no puedo trabajar, ya no sé trabajar ... He perdido mis habilidades. Las cosas simples, que solo me llevarían poco tiempo, se vuelven insuperables. Me aterroriza la idea de hacerlos, paralizado, aislado de todas las fuerzas y energías. Solo quiero dormir, no moverme y llorar.
En cuanto me pongo manos a la obra que tengo que hacer en el trabajo, mi cuerpo me envía un solo y único mensaje: estoy en peligro, me voy a morir. Si realizo esta tarea moriré, me pasará algo malo.
Sin embargo, no solo soy estas pequeñas partes angustiadas y perdidas en el tiempo, también soy el yo adulto. El que se hace cargo de su trabajo, el que sabe que tiene cuentas que pagar, el que tiene dos hijos, los que se han formado y se han graduado para asumir el trabajo que hace hoy. ¿Este conocimiento, este diploma ha sido reconocido, este conocimiento y esta habilidad hay que encontrarlo en alguna parte? ... YO SOY también competente, seguro de mí mismo.
¿Por qué no puedo? ¿Por qué siento este terror y esta angustia? ¿Por qué estoy prevenido, paralizado?
Estoy cansada.
Estoy enfadado.
Me siento como nada, menos que nada, loco, incompetente.
¡Enciérrame! No puedo más ! Quiero morir. No puedo soportar más todo este dolor. Ya no soporto sentir estas cosas. No puedo soportarlo más. Estoy cansado de no reconocerme. No puedo soportarlo más por todas estas personas, todos estos sentimientos diferentes.
Mi cuerpo es como en esta foto, mi vida es como esta foto. Me quemo, rompo, no existo. Mi vida es solo una niebla, mi cuerpo no existe. No se quien soy. Soy un espejismo. Quiero desaparecer.
Quién soy ?
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