Ya sea que esté cerca de una persona disociada que ha experimentado un trauma o de un profesional que escuchará su palabra, aquí hay algunos puntos importantes que pueden ayudarlo y ayudarnos:
No seas demasiado expansivo:
Cuando le contamos por primera vez sobre nuestros traumas, no sea demasiado expansivo. Hemos aprendido a separar nuestros sentimientos para no sufrir, para no sentir. Si lloras demasiado, si te enojas demasiado, nos asustará y nos callará.
Por un lado, porque hemos integrado el hecho de que la gente en general huye del sufrimiento y la infelicidad. Regularmente escuchamos "sigue adelante, es el pasado", la sociedad nos pide que estemos siempre de buen humor, felices ... Las personas deprimidas son rechazadas y asustadas, la depresión es un "tema tabú" ... Entonces sabemos que tu tristeza no nos ayudará y que si sientes demasiado acabarás huyendo de nosotros porque se volverá insoportable para ti sentir. Lo viví con varios amigos que expresaron mucha tristeza por mi historia y luego desaparecieron.
Por otro lado, la ira es algo que nos asusta porque es un sentimiento que puede llevar a la pérdida del control y tenemos miedo de que te tomes por un justiciero o que estés tan enojado que quieras obligarnos a quejarnos. o decir lo que hemos pasado a otros sin comprender la complejidad de lo que estamos experimentando internamente con nuestras partes y la realidad de la amnesia traumática que estamos experimentando. Y corre el riesgo de convertirse en un peligro para nosotros. Algunos de mis amigos reaccionaron así, explotando de ira y sin entender mis reacciones de respaldo y luego culpándome por mi experiencia diciéndome que "me gustaba disfrutar de la desgracia" y que de hecho "yo era responsable de ella". izquierda, cerrando la puerta. ¡Fue extremadamente violento para mí!
Al principio, cuando decimos que nuestra voz es monótona, mostramos pocas o ninguna emoción. Esto es normal, es una reacción protectora fisiológica normal. Es como si fuéramos el narrador robótico de una historia de terror sin ser el personaje principal. Realmente no nos reconocemos en lo que hemos pasado, y la realidad nos parece muy extraña, nuestro cuerpo está como congelado y no sentimos nada. Estos son síntomas de disociación: despersonalización (experiencias de irrealidad o desapego de la propia mente, yo o cuerpo) y desrealización (experiencias o desapego del mundo exterior). Reconectar nuestros sentimientos y emociones con nuestros recuerdos volvería a revivir todo como si estuviera sucediendo de nuevo y sería como volver a morir para nosotros. La propia definición de trauma según la doctora Muriel Salmona es una amenaza a la integridad física (un enfrentamiento con la muerte) y una amenaza a la integridad psicológica (porque la situación es anormal, injusta, degradante, humillante e incomprensible). ¡Existe un riesgo cardiovascular y neurológico vital para nosotros! Separarnos de esta manera de nuestros sentimientos es, por tanto, una reacción de supervivencia normal e instintiva ante una situación anormal.
No critique nuestras risas o bromas cuando le contamos las cosas horribles por las que hemos pasado. Es nuestro medio de defensa, de supervivencia. Esta reacción es normal. Al principio, así fue como conté mi historia. Me permitió "probar" mi entorno. Si me río o bromeo sobre las cosas horribles que he experimentado, y la persona de enfrente se ríe y bromea también, me hace saber que en realidad no está escuchando mis palabras, que no está observando ni mi lenguaje corporal y, por lo tanto, esto es no una persona en la que pueda confiar, que no podrán entender mi disociación y lo que tuve que poner en marcha para sobrevivir. Cuando decía esto con una carcajada, generalmente mis manos ponían mi cuello y lo apretaban como si me estuvieran estrangulando. No era algo sobre lo que tuviera control. Pero la persona de enfrente podría haberlo visto, debería haberlo visto ... Ninguno de mis amigos lo vio. Muchos se rieron y actuaron como si nada se hubiera dicho. Me trajo mucha desesperación, la impresión de ser invisible, transparente ...
Sin duda, las personas que expresaron sus emociones pensaron firmemente que lo estaban haciendo bien y que eran benevolentes al hacerlo. Quizás pensaron que esto me ayudaría a reconectar mis emociones con lo que había experimentado de manera atroz. Pero fue extremadamente doloroso para mí y me hizo sufrir. Eran como un espejo que me enviaba a la cara todas las emociones demasiado fuertes y dolorosas que aún no estaba preparada para enfrentar. ¡Fue una tortura para mí! Fue como ser arrojado a una olla de agua hirviendo o lava. Así es como me siento, todo mi cuerpo, mi piel, mi corazón, todo mi ser estaba en llamas y solo quería escapar.
Creo que la cuestión es sintonizarnos con la persona a la que estás escuchando: si tu propia intensidad es demasiado diferente (mucho más alta o mucho más baja) a la nuestra, no nos sentiremos escuchados, comprendidos y puede ser violento para nosotros.
En términos de registro emocional:
Si nos reímos mientras decimos algo horrible, es importante no reír tan fuerte como nosotros, pero tampoco debes mostrar una emoción que esté demasiado alejada de lo que podría parecer brutal. Entonces, frente a la risa, por ejemplo, podría simplemente tener una sonrisa benévola y luego decir suavemente algo como: "¿Es difícil para ti hablar de eso?" o "¿Le parece difícil sentir sus emociones relacionadas con esto?".
Si la persona de enfrente habla como un robot sin emociones, puedes mirarnos con amabilidad y ternura y decir: "¿Esto debe haber sido muy aterrador y muy doloroso para ti?" "¿Le parece difícil volver a pensar en ello y volver a sentir las emociones asociadas con él?" También puedes decir en voz alta lo que ves: “Mientras relatas lo que viviste, veo que tus manos están posadas en tu cuello y lo aprietan con fuerza, ¿tienes miedo de ponerte en peligro contándome lo que has vivido? ¿Has vivido? ¿Estás intentando callarte? Estás a salvo, no haré nada sin tu permiso, estoy aquí y te escucho ". O "Veo que tu cuerpo tiembla mucho cuando me hablas, estás a salvo conmigo, no te haré daño, estoy aquí y te escucho".
En ambos casos te acercas a la intensidad y registro de la persona que te habla, lo que le permitirá ir encontrando una intensidad y un registro más precisos en relación a lo vivido.
Reconectar nuestras emociones y sentimientos con lo que hemos pasado es la tarea más difícil y dolorosa de nuestra curación. Esto es lo que nos permitirá integrar nuestra experiencia en nuestra memoria autobiográfica. Hay que encontrar el enfoque adecuado para llevarnos porque, por un lado, verlos es como sumergirse en un fuego ardiente que nos aterroriza, y por otro, ver las emociones en un espejo nos permite entender que es imprescindible. ser emociones similares dentro de nosotros y aceptar tomar conciencia de ello poco a poco. Al nombrar las disonancias en lo que decimos o mostramos, nos ayudas a ser curiosos y a buscar entender y aceptar lo que llevan nuestras partes disociadas, a hacer la conexión entre nuestra historia y nuestros sentimientos emocionales ...
Danos tiempo para decidir cuándo estamos preparados para afrontarlo y ayúdanos a reconectarnos con nuestras emociones poco a poco dándonos el tiempo que sea necesario para que lo hagamos.
Para ello, obsérvanos y di en voz alta lo que ves con dulzura y amabilidad:
Lo que ves (nuestros gestos, nuestro lenguaje corporal ... nerviosismo, movimientos de manos, postura corporal ...),
Lo que escuchas (las palabras que usé, dije mucho que mi violador "me tomó en confesión en su habitación" si alguien me hubiera preguntado por la extrañeza de esta palabra que me hubiera ayudado ... o yo puntué mi discurso de suspiros o aullidos que se me escapan ...)
Las emociones que sientes o la ausencia de emociones que sientes (Nótese internamente las discrepancias que puede haber entre lo que decimos y lo que mostramos en términos de emociones. Cuanto más fríos y distantes estamos, más es señal de que lo que por lo que pasamos fue horrible y destructivo).
No hables de nuestro sufrimiento en términos exagerados.
En cambio, concéntrese en las palabras exactas al principio para describir lo que hemos experimentado.
No somos conscientes de que lo que se nos ha hecho es maltrato, tortura, violación. Ponga las palabras adecuadas en nuestra experiencia. Esto es lo que más necesitamos.
Comprender y analizar nuestro trauma, arreglar las cosas, nombrarlas para poder integrarlas. Y danos tiempo para tomar conciencia de las emociones que hemos experimentado a nuestro propio ritmo. Expresémoslos cuando estemos listos para acogerlos como parte de nuestra experiencia.
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