19/12/2020 Revisión del mes de noviembre

No he escrito sobre lo que estaba pasando a diario desde hace algún tiempo ...

Mis partidos y yo hemos podido ponernos en una burbuja de seguridad en las últimas semanas y centrarnos en lo esencial: asumir y gestionar mi vida diaria desde el aquí y ahora y hacer todo para que pueda seguir trabajando sin mí mismo. Colapsar.

Con mi psiquiatra, nos tomamos el tiempo de "lidiar" con los conflictos generados por la re-contención, restablecer la seguridad, escuchar mis partes enojadas o asustadas ...

Pusimos las discusiones en torno a mis recuerdos traumáticos y las explicaciones de las mentiras de mis violadores y las "creencias falsas" que algunas de mis partes todavía tienen sobre ellos en "espera" y acabamos de reanudar estas discusiones.

Tenía la esperanza hace unas semanas de poder dejar que mis partes se expresaran en determinadas circunstancias de mi vida diaria. Durante mucho tiempo, controlo lo que digo y muestro a los demás. Alguien que desconozca mi historia o en quien no tenga total confianza nunca verá que tengo TID. Siempre he logrado esconderlo y camuflarlo. Pero resulta que, en última instancia, lo que mis partidos esperaban no se puede lograr ...

En el trabajo, por ejemplo, no puedo trabajar y ser una niña pequeña que llora y tiene miedo, estar enojada y gemir, estar paralizada y profesional ...

Durante todo el mes de noviembre, con esta re-contención, mi jefe tuvo que afrontar dificultades y me necesitaba como adulta, segura de mí misma, eficiente ...

Así que ha pasado un mes en el que he tenido el control en el trabajo para camuflar lo que estoy experimentando internamente.

¡Es realmente agotador para mí!

Esperaba poder dejar que mis pequeñas partes vinieran cuando estaban ansiosos para que pudieran hablar con mi jefe y ayudarme a tranquilizarlos y mostrarles mis habilidades de adulto, para que pudieran confrontar sus creencias erróneas sobre las cosas, los papeles y los peligros que esto representa en mi presente. Algunas de mis pequeñas partes creen que "hacer los papeles" nos matará, meterá a mi jefe en la cárcel o me hará sufrir y ser torturado. Esperaba poder explicarle esto y que se convirtiera en un "ayudante" en mi vida diaria para modificar mis creencias y calmar mis ataques de ansiedad.

La recontención ha socavado este proyecto. Entonces tuve la opción de dejar de trabajar y sumergirme en el caos de mis conflictos internos o aceptar que este proyecto no era factible en mi vida diaria como mujer adulta y seguir trabajando y encontrar otras soluciones para que mis pequeñas partes se calmen. hacia abajo y cambiar su visión del mundo y sus creencias.

Es una verdadera lástima porque estoy convencido de que si personas como yo tuviéramos la posibilidad de tener un séquito (amigos, familia, jefe, profesionales de la salud ...) que entiendan nuestro funcionamiento y sepan escucharnos y hablar con nuestros disociativos. partes, podríamos "curarnos" mucho más rápido!

Lo que mantiene viva nuestra disociación y nuestra compartimentación es la fobia a las partes disociativas y los recuerdos traumáticos, el miedo al sufrimiento ... Pero para poder dejar de tenerle miedo, debemos aprender a compartir nuestro día a día, a vivir las cosas juntos y o pasar al "primer plano", "tomar el control del cuerpo" cada uno a su vez sin tener en cuenta lo que cada parte disociativa ha vivido o vive en el presente. Tenemos que conocernos, comprendernos, comparar nuestros puntos de vista, nuestras creencias, nuestros objetivos en nuestra vida diaria y aceptar analizar el papel de cada una de mis partes disociativas en mi vida. Tengo que ver qué me sirve y qué ya no me sirve en cuanto a forma de actuar y opinión en mi presente.

Ahora soy una adulta, una madre, tengo un trabajo, un apartamento. Ya no soy una niña violada a diario, en constante peligro de muerte y tortura, prisionera de una secta.

Algunas de mis partes me son útiles en mi vida adulta, otras aún tienen objetivos de respaldo y mecanismos de supervivencia que ya no se adaptan a mi vida adulta.

En un mundo ideal, me gustaría que me reconocieran como discapacitado. Haría visibles mis heridas. Sería un reconocimiento oficial de todo lo que he pasado y me permitiría desprenderme de ese control implacable y agotador que siempre he tenido que hacer para "parecer normal". No puedes imaginar lo difícil que es cada día tener estos desmayos, estos ataques de ansiedad, escuchar este alboroto interno de llantos y gritos ... El problema es que la gente tiende a "encerrar" a los enfermos mentales en creencias estereotipadas, a poner a la gente en "cajas" ...

Estoy perdida poco, soy rabia fría, soy miedo inmenso, estoy paralizada y sumisa pero también estoy muy inteligente, capaz de entender conceptos muy rápido, apasionado de muchas asignaturas al mismo tiempo, muy eficiente en cuanto a carga de trabajo ... Soy las dos. ¡Y a la gente en general le cuesta entender esto!

Mi jefe es muy comprensivo, confía en mí y comprende estas dualidades en mí sin reducirme a mis miedos y mis debilidades. Él ve mis cualidades y mis fortalezas en mí y ha aceptado confiar en mí y darme importantes tareas en su empresa. Pero eso no le impide tener obligaciones de desempeño y calidad de trabajo que debo cumplir para ser rentable en el mantenimiento de mi puesto con respecto a él ...

Entonces, durante un mes, no compartí tiempo en el trabajo contrario a lo que mis partidos y yo habíamos esperado. Solo mis partes adultas vienen cuando estoy en el trabajo. Trabajo muchas horas y por la noche estoy demasiado exhausto para dedicar tiempo a mis otras partes. Así que solo tengo el fin de semana para soltar mi control y dejar que se expresen.

¡Mis fines de semana de 1 mes son bastante complicados! Los sábados me invaden muchos conflictos, mis partidos expresan su descontento y evacuan sus excesos.

Luego, el domingo, poco a poco, voy recuperando el equilibrio, me ocupo de las compras, de la limpieza ... Empiezo a preparar psicológicamente mis juegos para la semana que viene.

Y llega el lunes y mis partes adultas retoman su papel ...

¡Estoy realmente agotado por esta operación! ¡Es muy, muy frustrante para mí!

Siento mucha rabia porque una vez más me toca a mí adaptarme, a mí conformarme con el poco apoyo que acuerdan dejarme. Migas, sobras ...

Una vez más se me pide que "haga un papel", que acalle mis pensamientos y sentimientos ...

Una vez más se me pide que niegue quién soy, mi historia, mi personalidad ...

Nuevamente me piden que sonríe y finja ...

Y tengo mi bofetada !!!!

Tengo derecho a ser "yo", todo mi "yo" dos horas a la semana, en sesiones con mi psiquiatra. Unos minutos enviando mensajes de texto con mi hermana o unos minutos en el teléfono con ella ... El resto del tiempo, tengo que administrar, controlar, esconder ...

¡Sin embargo, no es por no intentar encontrar otros aliados!

Traté de compartir, de explicar a los que me rodean pero se quedan callados y ausentes ...

¡Estoy harta de los mandatos de esta empresa de callarme, de hacerme invisible!

Estoy harto de las miradas para otro lado, los pasos que se van, los silencios ...