No puedo encontrar un equilibrio en mi vida diaria. Me siento en peligro. En peligro permanente.
No solo ciertas cosas reactivan mis recuerdos traumáticos y me devuelven a los traumas que experimenté en mi infancia en la secta en la que crecí. Pero además de las cosas "reales" en mi presente me reactivan por buenas razones. Con eso me refiero a lo que percibo como peligroso en mi presente, que es realmente.
Para mejorar en mi presente, tengo que aprender que mis partes disociativas aprenden a diferenciar el pasado y el presente. Ya sea que aprendan todas sus predicciones, su pensamiento puede ser diferente en el presente.
Por ejemplo, que un vínculo de amistad puede durar. Esa entrega, mostrando vulnerabilidad, creando lazos de afecto ... no terminará sistemáticamente en traición, injuria, abandono ...
O que en mi presente, la gente no buscará inevitablemente manipularme, usar mis lagunas y debilidades, alistarme en una secta, controlar mi mente ...
Encuentro que actualmente, en el sistema sanitario francés, hay enormes abusos. Todo me pone en alerta y eso no me ayuda a recuperar la estabilidad, a recrear un vínculo terapéutico con el psiquiatra que actualmente soy yo, a aceptar para recuperar la confianza ...
Encuentro que la crisis del covid ha exacerbado esto. Tengo la impresión de ver solo derivas. Derivas sectarias, derivas peligrosas que aprovechan el miedo de las personas, sus heridas, sus fallas y eso no me anima a buscar y renovar un vínculo terapéutico saludable que me permita encontrar un equilibrio interno y en mi vida diaria.
¡Esto exacerba mi enojo, mi enojo contra estas personas que se supone que deben ayudar a otros y tomar decisiones de orientación de atención que me parecen serias y peligrosas!
Esto exacerba mi desesperación y mi visión pesimista del mundo porque no puedo encontrar un tratamiento terapéutico que se adapte a mí y me permita esperar en el futuro, en mi bienestar.
Agrava mis conflictos internos entre mis partes disociativas que luchan por saber qué hacer.
Hay luchas internas entre los que quieren encontrar este acuerdo y esta colaboración que habíamos logrado poner en marcha y los que se niegan a hacerlo nuevamente porque es a raíz de este acuerdo que nos encontramos en esta situación tan difícil y enfrentada ahora. .
Hay odio interno contra mis partes de control y contra todos aquellos que han aceptado y empujado todas mis partes disociativas a mostrarse, a confiar. Actualmente, ya no colaboramos, ya no dialogamos. Nos culpamos unos a otros por ponernos en esta situación de vulnerabilidad, de debilidad que nos pone en peligro.
Nos sentimos avergonzados, culpables de haber tenido esta necesidad de conexión. Sin un vínculo, no sufriríamos autan, no seríamos tan vulnerables y molestos ahora.
Los partidos intentan alejarnos de todos los lazos con la gente. Tengo momentos en mi vida diaria en los que ya no siento nada por las personas que me rodean. Soy frio, indiferente. Intento mantener a la gente alejada de mí. Y creo que así no sufriré más. Sin dependencia emocional, nadie puede lastimarnos, nadie puede traicionarnos, nadie puede alcanzarnos.
También tengo muchas ocasiones en las que estoy muy desesperado. No veo ninguna esperanza, ningún escape, ningún futuro para mí. Y pensamientos suicidas me atraviesan. Persiste a pesar de los antidepresivos que tomo. Ya no puedo confiar en el sistema de salud, así que no veo cómo voy a poder "curarme". Y los conflictos que me invaden son agotadores y muy, muy dolorosos a diario. No veo cómo escapar de este sufrimiento físico y moral que siento todos los días y todas las noches sin parar. A algunas partes les gustaría ponerle fin. Ya no sufrir, ya no sentir. No hay solución. Sin esperanza. No hay escapatoria.
Para contrarrestar estos pensamientos de muerte, otras partes ven la huida como una solución alternativa. Se dicen a sí mismos que si huimos, si lo dejamos todo y llegamos muy lejos, podremos encontrar el equilibrio y la calma. Leí mucho sobre la construcción de una "casa pequeña" (una casa pequeña en la que puedes remolcar tu auto) y algunas de mis partes quieren que hagamos eso. Entonces seríamos libres, libres para ir a cualquier lugar, en cualquier momento. Y nos mantendríamos a salvo, no estaríamos sin hogar, tendríamos un hogar de todos modos. Estaríamos a salvo sin importar qué, dondequiera que estuviéramos.
Pero tengo dos hijas y estoy en custodia alterna con su padre. Entonces no puedo irme, huir ...
Internamente, tengo grandes conflictos sobre esto. Ciertas partes que quieren desprenderse de mis hijas, las consideran "bolas" y buscan que ya no tenga nada que me ate, que me estorbe y que su solución de escape se ponga en acción. Y partes que rechazan esto y tratan de explicar y dejar claro que esto no es posible, que mis hijas me necesitan. Partes que lloran, sufren y resienten las que refutan el vínculo maternal, las obligaciones que tengo como madre y el amor que siento por mis hijas. ¡¡Estoy constantemente invadido por sentimientos contradictorios y es agotador !!
¡Entiéndeme bien! Adoro a mis hijas y siempre he hecho todo lo posible para protegerlas, brindarles seguridad, amor y bienestar. ¡Siempre han sido mi prioridad y todavía lo son! Pero eso no me impide ser invadido internamente por estos pensamientos contradictorios y estas batallas. Como cualquier padre, me imagino ... Amamos a nuestros hijos, haríamos cualquier cosa por ellos, pero a veces nos molestan, nos agotan y nos atraviesan pensamientos ambivalentes sobre ellos. Nos gustaría poder tener más tiempo libre, preocuparnos menos por ellos, tener tiempo para cuidarnos ... Sentir eso no nos convierte en "malos padres" sino en personas normales ... Ser padres, es difícil , intentando, maravilloso, mágico, agotador ... Para mí, es lo mismo. Excepto que estos sentimientos se exacerban, se dividen. No siento agotamiento y al mismo tiempo gratitud y amor. Todo está disociado conmigo. ¡Tengo partes disociativas que no se consideran madre! A veces, no tengo ningún recuerdo de la maternidad. ¿Cómo voy a ser madre si en ese momento creo que tengo 3 u 8 años ...? ¡Un niño no puede ser madre! Y refuto, rechazo esta responsabilidad. A veces soy un adolescente, un adolescente egoísta que "no tiene nada que vencer" y que considera que mis hijas sólo tienen que arreglárselas. Hice un buen trabajo para sobrevivir a mí mismo, ¿por qué no pudieron? Y me enojo, culpo a mis hijas porque me impiden ser libre, huir, suicidarme ... las considero responsables.
No les estoy explicando todo esto para que me juzguen y me condenen. Me considero una "buena madre". Hago de todo para que mis hijas no sepan, no sientan esos pensamientos ambivalentes e impulsos que yo siento. Siempre he controlado mi mundo interior y sólo dejo que "se exprese" al "exterior" cuando sea posible y no me pondrá en peligro ni dañará a mis seres queridos. Te estoy explicando esto para que comprendas mejor lo difícil que es tener un trastorno de identidad disociativo. Qué dividido, exacerbado y doloroso es lo que sentimos. ¡Cómo puede haber "guerras internas" que se coman mi vida diaria! Siento amor, luego inmediatamente después de la ira, luego después de la tristeza, luego la vergüenza y luego la ira ... Es constante. Soy como una veleta. No sé quién soy, qué estoy sintiendo ... ¡Es agotador y muy doloroso y aterrador, inquietante!
Tengo que encontrar un equilibrio. Un equilibrio, una sensación de seguridad en mi vida diaria. Soy consciente de ello.
Pero, ¿qué hacer cuando a tu alrededor no ves nada más que una amenaza?
Siempre he tenido juegos que, como excavadoras, sin importar los contratiempos, estábamos convencidos de que encontraríamos la ayuda terapéutica que necesitábamos. Ahora esa creencia, esa convicción ha sido sacudida.
¿Cómo se hace cuando el sistema asistencial está principalmente orientado al psicoanálisis? ¿Cómo hacer cuando ciertos profesionales que conocen y reconocen las consecuencias de los traumas ofrecen cuidados que derivan en gran medida hacia derivas sectarias o, en todo caso, hacia lo que yo percibo como tal? ¿Cómo hacer cuando los practicantes de terapias cognitivo-conductuales piensan principalmente que la tesis de los "recuerdos falsos" es la única explicación para el TID?
¿Qué solución tengo? ¿Qué esperanza tengo?
No tengo dos partes disociativas. Tengo muchos. Realmente lleno.
Y ya no puedo hacer que se escuchen. Ya no puedo calmarme. Ya no hay votaciones, reuniones, consultas ni decisiones conjuntas.
Estamos en guerra. En guerra por nuestra supervivencia.
Y no estamos de acuerdo en qué nos permitirá hacer esto.
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