Ha pasado mucho tiempo desde que escribí. No es que no tuviera nada que decir, sino que lo que estaba pasando y que me molestaba realmente no podía ser explicado y descrito aquí hasta que sucedió...
El 8 de abril de 2022 participé en un programa filmado con Sophie Robert en compañía de psiquiatras y psicólogos. Es un SAGRADO paso adelante, una GRAN VICTORIA para mí!!!!
Pronto podrás encontrar estos programas en el canal de Sophie Robert: Dragon Bleu TV
Aquí está el tema tomado del anuncio hecho por Sophie Robert:
"Como preludio de una nueva serie de cinco programas de televisión dedicados al trastorno de estrés postraumático, incluidos diez nuevos psiquiatras, tuve el privilegio de conocer a tres mujeres excepcionales para este nuevo programa dedicado al trastorno de identidad disociativo. ¿Cuál es el impacto de abuso sexual repetido y violencia en un cerebro en desarrollo?Para responder a esta pregunta, la Dra. Coraline Hingray es psiquiatra del Hospital Universitario de Nancy, especialista en psicotrauma, Eléonore Tarlet, es psicóloga psicoterapeuta y supervisora de TCC - EMDR, y Maïlé Onfray, superviviente del infierno de una secta católica de renovación carismática, que sufre de TID. Podrás descubrir el conmovedor testimonio de Maïlé en un segundo programa dedicado íntegramente a ella. TID es actualmente objeto de una tendencia en las redes sociales que contribuye a reforzando los estereotipos y la incredulidad sobre esta enfermedad tan real. do glamuroso o “fantástico” Maïlé nos contará su experiencia con luminosa agudeza: sí, hay luz al final del túnel. Viajar un largo camino en su compañía es un raro privilegio. Los tres han encarnado este difícil tema con una inteligencia contundente y restauradora".
¡¡¡Participar en este espectáculo fue una preparación interna muy larga para mí!!! Un trabajo interno que comenzó a finales de 2020 donde comencé a decirme que era hora de declarar públicamente y que en lugar de esconderme detrás del anonimato de este sitio, debería, como lo han hecho tantos otros antes que yo, hablar y hacer oír mi voz de una manera más auténtica y más "palpable". Fue el coraje de otros antes que yo lo que me empujó, me animó, me permitió superarme para llegar hoy aquí. Personas a las que admiro y respeto como Jeni Haynes, Caroline Spring, Olga Trujillo, Regina Louf... que también han TID como yo. O personas que no dudaron en exponerse a cambiar las leyes, la sociedad por la causa de la protección de los niños como Jean-Baptiste Cazeneuve, Mié Kohiyama, Andréa Bescond, Doctora Muriel Salmona, François Devaux, Flavie Flament, Lyes Louffok, Maud Julien, Adélaïde Bon, Sarah Suco, Menahem con Yolande Zauberman, Amoreena Winkler, Sébastien Boueilh, Jade Miller... Y tantos otros...
Ya han pasado unos 5 años desde que me diagnosticaron el trastorno de identidad disociativo. TID. Fue un alivio y un tsunami. Alivio porque finalmente tuve claves para entender mi experiencia, mis reacciones, mis dificultades, mis batallas internas.... Y tsunami porque una psicóloga y una psiquiatra me creyeron, nos vieron y nos escucharon finalmente, pero eso hizo que todos estos flashbacks, esto sufrimiento, estos dolores, estos terrores muy reales...! yo no estaba loco Una mezcla de alivio y horror absoluto...
Mi padre falleció hace 6 años. Su muerte fue el comienzo de mi descenso a los infiernos. Con su muerte, se rompió su orden de guardar silencio por mí. Y todo explotó... Los retazos de recuerdos, los olores, las sensaciones... Poco a poco estos destellos que me asaltaban iban cobrando sentido y pude colgar algunos de ellos en lugares, épocas en las que en un principio era sólo un apestoso , olor inquietante que percibí por todas partes, acostado en la cama y sintiendo el peso de un cuerpo trepando sobre mí y aplastándome, la punta de un cuchillo debajo de mi seno derecho, las cabezas de dos perros detrás de mi cráneo... Luego vinieron otras cosas atrás... el recuerdo creció. Mi padre arriba de mí eyaculando en mi cara y limpiándome con este pañuelo de tela apestoso mientras me susurraba "mi amorcito". Los perros y las jaulas, el susto de las jaulas de metal cuando tuve que subirme a ellas para escapar de los perros, mi mejilla en la hierba y el barro, el cuchillo y el hombre amenazándome diciendo que podía matarme si no obedecía él y matar a mis padres y mi familia como el ladrón que entró en nuestra casa un poco antes. La habitación donde estaba cuando el hombre llegó en medio de la noche y se me subió encima... y tantos otros recuerdos más o menos completos...
¡Prepararse para testificar no fue fácil! ¡¡¡Cuando mis recuerdos comenzaron a resurgir, estaba furioso y furioso!!! Quería decir ! ¡Todo! A todo el mundo ! Empecé a llamar a mi familia, hablar con mis amigos, escribir en foros, en redes sociales... ¡Entonces apenas lo había hecho cuando me invadió un dolor inconmensurable! Yo estaba en el suelo, acurrucado, vomitando, gritando de dolor y terror. Sentí que me estaba muriendo. ¡Yo estaba muriendo! Eso era lo que mi cuerpo me decía. Aterrada, borré y borré todo lo que había escrito, negué. No, es falso. No se me hizo nada. Todo esto nunca sucedió. Estoy bien. Mi infancia fue perfecta.
Entonces otra vez explotó. Estaba en una pelea con mi cuerpo, una pelea a muerte. Sentir todas estas cosas, tener estos destellos de imágenes, escuchar estas palabras de voces que reconocí como las de las personas con las que había crecido, sentir estas manos que me golpeaban, me apretaban, estas uñas que se clavaban en mi carne. .... No tuve elección. no controlé. Era como ser arrastrado, amarrado a un tren de tortura cuyo destino era el sufrimiento y la muerte. No hay vuelta atrás. Pocos o ningún descanso. El tren se estaba moviendo y tuve que cobrar y soportar.
Todos estos momentos, los viví cuando estaba solo en casa. Sin espectadores. Sin testigos. Cuando mis hijas estaban fuera. Como si mi cuerpo y mi cerebro de mutuo acuerdo hubieran dicho que podemos soltarnos, el camino está despejado...
Poco a poco, gracias a mi psicóloga y a mi psiquiatra, pude establecer un diálogo interno, comprender cómo trabajaba, qué desencadenaba esta explosión de flashbacks… Aprendí a escucharme, a escuchar las voces en mi cabeza. , tomando conciencia de los sentimientos en mi cuerpo, anticipando los momentos difíciles, cuidándome... Terminé entendiendo que negarme a escuchar una de mis partes disociadas, negarme a sentir el dolor, el enfado, la tristeza o el desencuentro que tenían con lo que estaba haciendo, diciendo o experimentando me llevó inevitablemente a una explosión de dolor y terror, un impedimento, un bloqueo. Terminé aprendiendo a escuchar los diferentes sentimientos y emociones que vivían en mí y tomarlos en cuenta. Llegué a aceptar el hecho de que tenía diferentes opiniones, voluntades, metas y creencias en mí y que si quería ser libre para actuar, para hacer, tenía que tenerlas en cuenta y aceptar compromisos. Todavía no es perfecto. No siempre se encuentran compromisos. Todavía tenemos a menudo momentos de conflicto y desacuerdo, momentos en los que nos negamos a escucharnos, momentos llenos de dolor y terror... Todavía tenemos momentos en los que deseamos que todo eso no exista, que 'nosotros no tiene un TID. Todavía tenemos momentos en los que nos decimos que somos una persona hermosa, que fuimos una niña agradable y que normalmente a las personas hermosas y a las niñas agradables nadie les hace daño, que estas niñas allí, son amadas, protegidas... Momentos en los que dices usted mismo que la secta en la que creció, el gurú, fue admirado, amado. Estaban haciendo "el bien", estaban "salvando" a la sociedad, estaban "haciendo el trabajo de Dios", eran "buenos hombres"... El gurú dijo que yo era su "hija adoptiva", el monje dijo que Yo era su "niña de corazón", mi padre a veces decía que estaba "orgulloso de mí"... ¿Le dices eso a alguien que es violado y maltratado? "¿Es posible? ¿Y los adultos alrededor? Se sacrificaron , dieron su vida por la secta. ¿Obedecemos a alguien que hace tanto mal?"
Estaba constantemente desgarrado. Estoy loco, no es posible. ¿Por qué estoy sintiendo todo esto? ¡No puedo inventarlo todo! ¿Por qué inventaría todo esto? ¿Por qué mi cuerpo y mi mente me infligirían todo este dolor si no es verdad?
Hace aproximadamente dos años, comencé a pensar en cómo dar testimonio de lo que había experimentado pero haciendo "compromisos" con mis partes disociadas aterrorizadas por el acto de hablar. Creé este sitio de forma anónima. Así pude expresarme sin sentirme abrumado por el terror y el dolor. Me permitió experimentar el hecho de que "decir" no me mata. Qué decir es un derecho. Qué dicho no quería decir que me iban a matar, que iban a matar a mi familia...
Luego escuché el testimonio de Jeni Haynes. En ese momento, todo el mundo hablaba de trastorno de estrés postraumático, disociación, amnesia "traumática" (disociativa). Pero ni una palabra sobre el TID. Me sentí como si me negaran, me hicieran a un lado. Como si el hecho de tener TID me excluyera de la "causa metoo", que me negaran también mi condición de víctima. TID me parecía una mala palabra y sentía que en la cabeza de la gente estaba constantemente asociada a los conceptos de falsos recuerdos inducidos, esquizofrenia, falsa enfermedad mental, mitomanía... Tenía la impresión de estar azotado por una enfermedad contagiosa que debería no ser abordado. Como si mi testimonio fuera a desacreditar el de todos los demás... ¡Fue muy doloroso y me dio mucha rabia! Estaba gritando "¡Entra en mi cuerpo! ¡Ven! ¡Ya verás si me lo invento, verás qué horrible es!". Estaba tratando de explicárselo a mis parientes, mis amigos... Perdí a muchos de ellos. Casi todo en realidad. Me sentí muy solo. Solo para aullar mi dolor y mi ira.
Luego comenzaron a circular videos sobre el TID en Internet. Pensé para mis adentros: ¡genial! ¡Por fin hablamos de ello! Pero sin querer lastimar a nadie, lo allí descrito no tenía nada que ver con mi vida diaria. Nada que ver con mi experiencia. Nada que ver con el inmenso sufrimiento que tengo que afrontar día tras día. Se ha convertido en una especie de "moda". Como si tener un TID fuera divertido, divertido y mágico...
El hecho de que tenga un TID NO es divertido, chistoso ni mágico. Tengo TID porque desde que tenía dos años y dos meses hasta los 18 años fui violada, torturada y criada y nacida en un culto y educación, el ambiente en el que tuve que construirme fue abusivo, deletéreo y completamente loco. y violento Para sobrevivir, mi cerebro hizo algo maravilloso y atroz: separarme en varios "yoes". Yoes que fueron a la escuela y pudieron aprender, Yoes que sufrieron violaciones y violencia, Yoes que obedecieron a la secta y a los violadores, Yoes que hicieron amistades, Yoes que buscaron ayuda para protegerse y escapar, Yoes que se convirtieron en madres y trataron como pudieron de proteger a sus hijas, Yoes que cargaron sufrimiento y tristeza, Yoes que cargaron sufrimiento corporal y físico, Yoes que analizan, vigilan y advierten , "yoes que aman, "yoes que prueban para ver si podemos confiar, "yoes que soportan el odio y la ira por lo que me han hecho, los pequeños yoes, los adolescentes, los adultos, los tipos. .. Es algo maravilloso porque gracias a eso sobreviví, pude escapar del culto y encontrar seguridad, pude y puedo aprender, puedo amar, puedo confiar, puedo asumir un trabajo y mi papel como madre.... Y es una c manguera insoportable porque ¿qué es peor que tener que cortarse uno mismo, verse obligado a romper tanto para no morir?
Tengo miedo. Me temo que esta "moda" de los TID no es más que un revés más para gente como yo. Una nueva forma de negarnos a nosotros mismos, negarnos cualquier cuidado, cualquier ayuda, cualquier derecho a la palabra y la reconstrucción... Así que decidí declarar para contar mi sufrimiento, mi dificultad del día a día y también mi enojo. Este enojo en mí por haber sido invisible, deshumanizado, silenciado, desprotegido durante tantos años.
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