Hace unos días tomé la decisión de cerrar temporalmente el acceso a mi cuenta de Facebook. Hago esto por varias razones. Por un lado, dejar de leer y ver hilos que evocan hechos de actualidad (pase de salud, conflictos por la vacuna contra el covid ...) porque esto exacerba mis propios conflictos internos. Estoy vacunado Pero por dentro tengo partes que piensan de manera diferente y tienen miedo de esta vacuna y se adhieren a ciertas creencias anti-vacunas. Algunas de mis partes disociativas tienen una forma de pensar que todavía está muy influenciada por la secta en la que crecí. Durante toda mi infancia, a menudo escuché a los miembros de las sectas decir que las vacunas eran peligrosas, algunos miembros no vacunaban a sus hijos y encontraron médicos u homeópatas complacientes que accedían a hacer certificados falsos. Dijeron que las vacunas podían traer enfermedades graves como la esclerosis múltiple, el autismo ... Así que aprendí muy pronto a desconfiar de ellas. Tomar la decisión de vacunarse fue bastante difícil e internamente conflictivo. Algunas partes culpan internamente al hecho de que fui vacunada y tienen miedo de que me muera. Además, la visión catastrófica, los argumentos y predicciones transmitidos por estos círculos me hacen sentir en permanente peligro. Que digan que el Estado busca controlarnos, esterilizarnos ... Todo esto pone en alerta mis partes depresivas y pesimistas. Me siento en peligro y me paso los días cambiando de una parte disociativa a otra. Estoy obsesionado con la huida, la necesidad de encontrar una solución que me salve del peligro omnipresente. Ya no puedo sentirme seguro y estoy en constante conflicto sobre a dónde debo ir para estar seguro, qué hacer y cuáles son mis prioridades ... Mi trabajo se vuelve secundario y algunas de mis partes disociativas se niegan a trabajar porque para ellos la prioridad no es trabajar sino encontrar una solución para sobrevivir a este "fin del mundo" que se avecina. Se reactivan en mi trabajo, me invaden enormes ataques de ansiedad, tengo "ausencias", tengo múltiples subidas de adrenalina en mis días en los que ya no sé si he hecho o no mi trabajo. No recuerdo qué tareas solicitó mi jefe que se hicieron o no. Me invaden ataques de tetania, grandes ataques de temblores, llantos incontrolables ... Tengo que anotar todo lo que hago y comprobarlo, releerlo varias veces al día o a la semana. Es muy aterrador e inquietante. Me agota y siento mucha ira y culpa interna. ¿Por qué estas partes disociativas me torturan así? No puedo soportar más estas amnesias y estos terrores que marcan mi vida diaria y me hacen perder mis habilidades en el trabajo. Con mi novio pasa lo mismo. Mis partes disociativas y yo no estamos de acuerdo. Algunos quieren que nos mudemos con él. Él nos protegerá, es fuerte, es muy inteligente e ingenioso. Con él, pase lo que pase, sobreviviré. Tengo muchas partes que todavía funcionan mucho en modo "depender de un hombre", para ellos vivir solo y responsabilizarme de mí mismo es impensable y sería como morir. Mi apartamento se me ha vuelto insoportable. Me cuesta quedarme allí. Es una vivienda social y ya no soporto los ruidos de mis vecinos, los llantos, el llanto de los niños ... Reactivo constantemente escuchándolos, partes creyendo escuchar llorar a niños y reactivando mis recuerdos de violación y tortura, mi propias lágrimas y llamadas de auxilio ... tengo la impresión de que este departamento es idéntico a la secta, la promiscuidad, el mundo ... para algunas de mis partes, este lugar es equivalente a mis lugares de vida durante mi infancia y es insoportable. Cuando estoy allí, siento angustia, escucho partes gritando en mi cabeza la urgencia de huir y ponerme a salvo. Me siento muy mal, me duele el estómago, quiero vomitar, gritar, llorar ... Estoy paralizado, quiero acurrucarme en el suelo y llorar, dormir, no moverme más, no respirar más, déjalo Todo para ... Este mundo es demasiado aterrador, peligroso, no soy lo suficientemente fuerte, voy a morir, quiero morir ... No puedo soportarlo más. ¡Tengo que encontrar una solución! Instalarme con mi novio permitiría que cesara este sufrimiento que siento en mi apartamento. ¿Quizás debería hacer? Algunas partes están de acuerdo. Aman profundamente a mi novio. Es maravilloso, cariñoso, gentil. Él sabe sobre mi TID, lo acepta, a veces me ayuda a manejar mis ataques de ansiedad. Acepta mis necesidades, mis contradicciones, mis conflictos internos. El sabe. Pueden interactuar con algunas de mis partes y tranquilizarlos. El sabe. Luego, otras partes gritan en mi cabeza. No ! No debes depender de nadie, ¡Depender de la gente es estar en peligro! Y me vuelven a hacer sentir mal, paralizada, ansiosa por él ... Por algunas de mis partes disociativas, mi relación íntima con mi novio es muy difícil. En los momentos íntimos, muchas veces se reactivan por unos minutos y en esos momentos, las violaciones pasadas se superponen a mi presente y es una tortura. A estas partes no les gustaría nunca más ser tocadas, nunca volver a sentir nada. Cuando estoy en casa de mi novio, se oponen. Tengo que irme, depender de él es demasiado peligroso. No deberías confiar en nadie. Nadie es confiable, todos se rinden. Quieren irse, vivir lejos de todos y ya no estar en contacto con nadie, ya no sentir emociones, ya no tener necesidades emocionales y relacionales porque para ellos es sinónimo de sufrimiento, tortura, violación, muerte…. Entonces la ira y la rabia me invaden. ¡No ganarán! Vamos a llegar ! Los pensamientos se fusionan en mi cabeza. Todos nuestros objetivos. ¡Tengo que seguir trabajando! ¡Podemos encontrar una solución, un compromiso con todos estos deseos contradictorios! Es necesario ! Y trato de dar un poco de lo que todos quieren. Me quedo con mi apartamento por el momento, con mi novio estamos arreglando su casa adecuadamente para que tenga un espacio para mis hijas y para mí, que nos sintamos como en casa. ¡Pero también siento mucha tristeza y desesperación! ¿Podré alguna vez sentirme bien y completamente seguro en algún lugar? ¿Podría algún día vivir mi vida sin ser invadido por conflictos, ansiedades, emergencias de vuelo con la certeza de que si no respondo de inmediato moriré? ¿Sería libre de mi pasado algún día? A veces la desesperación es muy fuerte. ¡Es todo tan agotador! No puedo más ! No puedo soportar más de estos ataques de ansiedad, este sufrimiento que me abruma y este sentimiento, esta certeza de que voy a morir, ahí mismo en el momento. Ya no puedo soportar la amnesia, ya no sé lo que hice o dije en mi día. Ya no soporto ser esta veleta. No sé quién soy, qué quiero. Soy incapaz de proyectarme hacia el futuro, de hacer planes. Ni siquiera sé en una hora lo que podré o no seré capaz de hacer. Puedo levantarme por la mañana y tener metas y llegar por la noche y haber hecho cualquier otra cosa que no esté en absoluto de acuerdo con mi voluntad. Puedo decirme, como ayer por ejemplo, que quiero leer artículos científicos para avanzar en mi comprensión de la disociación y al final anoche darme cuenta de que pasé el día en mi cama viendo series y películas y sintiendo mucha rabia. porque aun perdí un día sin hacer nada. O siento unas ganas muy fuertes de salir a caminar, decírselo a mi novio, avisarle que salgo y preparar mis cosas para salir a ser invadido por un agotamiento abrumador y no poder hacer otra cosa que tumbarme y m 'quedarse dormido de repente. Al despertar unas horas más tarde, mi novio me dice "¿no has salido después de todo?" y escucharlo llorar y gritar en mi cabeza. Partes que se oponen a mi salida porque ver el mundo exterior como peligroso me lo han impedido. Por tanto, es para conseguir que todas mis partes se reactiven menos ante la sensación de peligro inminente que decidí desconectarme temporalmente de la noticia y de facebook. Otra razón es que tengo que recuperar la confianza en los cuidadores y en mi psiquiatra. Facebook y las publicaciones de algunas personas sobre propuestas de atención psiquiátrica generan demasiado conflicto dentro de mí. Cuando leo ciertas publicaciones, algunas de mis partes disociativas se reactivan y tengo la impresión de ver sectas y aberraciones sectarias por todas partes. Algunas de mis alertas son buenas, en el campo del trauma, actualmente hay mucha deriva en las propuestas de tratamiento de la nueva era, antroposofía o religiosa. Necesitaba leer y entender esto por un tiempo, analizarlo. Pero ahora necesito cerrar esto y no verlo más porque mis partes disociativas todavía están extremadamente heridas y desconfían de la psiquiatría. Lo que exacerba mis partes deprimidas que no ven esperanza ni solución en nuestro futuro. Y eso no me ayuda a proyectarme hacia el futuro, a esperar un mejor ser en mi vida diaria, a esperar el fin de este sentimiento omnipresente de sufrimiento. Necesito reenfocarme en objetivos concretos y sobre todo ahorrar energía, encontrar cómo reactivarme menos, estar menos en conflictos internos. Debo encontrar un entendimiento interior, encontrar metas comunes. Con mi psiquiatra, vamos a iniciar el protocolo de Brunet con propranolol. Se ha demostrado que este tratamiento es eficaz para el TEPT simple y se utilizó a raíz de los diversos atentados que se han producido en Francia en los últimos años. No sé si funcionará y me ayudará ... ¡Todo es mucho más complejo con un TID! No tengo "simplemente" recuerdos de traumas para integrarlos en mi memoria autobiográfica para que ya no me "atormenten" con las intensas emociones asociadas con ellos. Cada una de mis partes disociativas debe estar de acuerdo en contar lo que lleva como recuerdo pero también es necesario que todos los demás estén de acuerdo en revivirlo con él, aceptar cómo actuamos en este preciso momento, acordar no juzgar, criticar, reprochar. , sentir vergüenza y rabia ... No es "simplemente" mi cerebro el que se niega a aceptar el evento porque es incomprensible, inimaginable y demasiado atroz. Aprendí a actuar con estos fragmentos de recuerdos. Cada uno de estos hechos provocó la formación en mí de una identidad, de una forma de ser y de actuar según lo sucedido. Cada una de mis partes disociativas tiene su propia voluntad, su visión del mundo y si no está de acuerdo, no se puede hacer nada. Bastará con que uno de ellos decida que no iré a la próxima cita con mi psiquiatra y cuando lo haga, cambiaré y no iré. Me "despertaré" luego varias horas después dándome cuenta de que falté a la cita y teniendo que explicarle las razones a mi psiquiatra como ya ha sucedido en el pasado ... Tengo que convencer a mis partes, tengo que hacer que confíen. Mi psiquiatra necesita mostrarnos que podemos tener confianza en ella, que tiene en cuenta la voluntad de cada una de mis partes y que las escucha, las comprende y respeta sus deseos. Tienes que igualar el ritmo en cada una de mis partes. Algunos son buldozzers, quieren avanzar y ser liberados lo más rápido posible. Otros, aquellos cuya función era no sentir nada, no están acostumbrados a las emociones, a los dolores ... Y la más mínima de las sensaciones los abruma ... Entonces escucho gritos en mi cabeza: "No puedo más, es demasiado, me duele demasiado ", mi cuerpo se tensa y siento la necesidad de dejar mi cuerpo que es solo una tortura, ¡que este compartir llegue a su fin! Tomar medicamentos, escribir mi historia y releerla una y otra vez como se hace en el protocolo Brunet no es suficiente para mí. Hay todo un diálogo por hacer, mi terapeuta debe "domesticar" mis partes, debo probar, ir paso a paso y demostrarles que ayuda, alivia y que es la dirección correcta, el objetivo correcto a seguir. Además, con un TID, la memoria de un solo evento se fragmenta entre diferentes partes disociativas. Por tanto, sería necesario que cada una de las partes disociativas que posea un fragmento de este evento se comprometa a colaborar y a contar de forma lineal lo sucedido. A lo largo de mi vida, mis partes disociativas se han sucedido en mi vida diaria según mis necesidades. La mayoría de las veces, estuvieron presentes por sus habilidades y de vez en cuando se reactivaron por un evento o el contacto de una persona. Por tanto, mi memoria autobiográfica está muy fragmentada. Cuando conozco a alguien por primera vez, tiendo a entrar en pánico durante los primeros minutos. Estoy buscando qué parte es la más adecuada para esta persona. Entonces tengo una cierta forma de "control" y toma de decisiones, colaboración sobre qué parte disociativa pongo al frente para interactuar con mi interlocutor. ¿Me presento como una persona segura, inteligente y fuerte? ¿O por el contrario debo ser tímido, retraído, discreto para que ella me aprecie? ¿Tengo que ser muy empático y atento con ella para lograr crear un vínculo duradero? Entonces, ¿cuándo puedo probar si es una persona confiable? ¿Cuándo podré revelarme, explicar? Y si me enfrento a una persona enferma y no noté las alertas a tiempo, entonces cambio mis partes vulnerables y ya no tengo el control. Ahora es menos así porque soy más capaz de escucharme a mí mismo, de escuchar mis advertencias internas y de tenerlas en cuenta. Sin embargo, mi memoria del presente sigue estando muy fragmentada cuando no hay colaboración. ¡Y la de mi infancia aún más! Entonces, para tener éxito en "reprocesar" lo que experimenté con el propranolol, ¡sigue siendo muy complicado! Puedo relatar ciertas cosas. Algunos recuerdos son bastante precisos, otros son solo sensaciones, olores, sabores en mi boca, dolor en mi cuerpo. Por ejemplo, recuerdo estar dormido, drogado, creo. Recuerdo (con sensaciones muy precisas en mi cuerpo) ser llevado por un hombre, con las manos incrustadas debajo de mis brazos y detrás de mi espalda hasta un auto. Escucho, recuerdo las palabras intercambiadas por varias personas a mi alrededor, tienen miedo de ser sorprendidos por alguien y tienen prisa. Mis ojos están cerrados, no puedo ver nada, todo es negro. Me quedo en el maletero de un coche. Puedo sentir la manta en ese pecho en mi mejilla. Siento la sacudida de la carretera, mi cuerpo se sacude cuando el coche está en marcha. Pero no sé nada más. No sé a dónde me llevaron ni qué pasó después. Recuerdo al monje, sus dedos como garras de águila rodeando mi cuello y apretándolo. Siento sus dedos arañando mis hombros y espalda. Siento un terror inmenso. Me estoy asfixiando. Él guía mi cuerpo y mi cabeza hacia su entrepierna. Siento la necesidad de vomitar. Me estoy asfixiando. Hipo. Siento asco, vergüenza. Me siento enojado. Yo lucho. Las garras se aferran a mi cuello. Los ojos y el rostro que me miran están llenos de odio. Me estoy asfixiando. Moriré. Soy una linda chica Él es quien lo dice. Dios me ama. Dios ama mi alma pura y buena. Lo que estoy haciendo es bueno. Mi cuerpo es suave, haga lo que me pida. Soy una marioneta, una muñeca de trapo. Me dice que me ama, también dice que soy su "hija adoptiva". Luego cambio. Este monje es mi ídolo. Es admirado y amado por la secta. Él es un buen hombre. El me ama. Soy su favorito y siento orgullo y gratitud por ello. El resto no existe. Lo que pasó unos minutos antes no existe. Regresamos con los otros niños y la hermana de la secta. Tienes que sonreír. Él está sosteniendo mi mano. Soy una buena chica. La hermana dice que tengo suerte, este monje es un hombre santo. Todo va bien. No pasó nada. No sé exactamente cuántos años tengo. No sucedió solo una vez. Sucedía cada vez que íbamos a confesarnos en su abadía. Durante varios años. Debo tener éxito en desenredar los recuerdos unos de otros. Vuelva a ponerlos en orden cronológico. Una vez intenté rebelarme. Una vez intenté hacer lo que quisiera de inmediato con la esperanza de que terminara más rápido. Una vez intenté escapar y me atraparon. A veces me estrangulaba. Una vez me dio una corona de flores ... A veces era amable y gentil, a veces amenazante y violento, a veces era malvado y cruel. Tuve que adaptarme y cambiar. Algunas de mis partes disociativas estaban activas porque si no lo estaba, me estaba lastimando. Algunas partes disociativas eran todas suaves, sin vida, pasivas como si estuvieran fuera de mi cuerpo porque esa era la única forma de sobrevivir. Espere hasta que termine. Algunos eran rebeldes en un intento de escapar. Otros han probado el encanto y el afecto con la esperanza de que tenga piedad y sea más suave ... Para cada evento, cada violación, probé diferentes estrategias de supervivencia. Pero estos eran opuestos. No podemos amar, admirar y odiar. Si fingimos que se nota. Mis violadores sabían leer las debilidades, sabían cómo detectar las debilidades, sabían cuándo mentíamos. Entonces tuve que buscar la manera de ocultarles lo que sentía, pensaba, traté de hacer para salvarme ... Y el resultado hoy de esta fragmentación de mi forma de ser, de mis acciones y de mis voluntades para actuar es que No soy uno, sino varios. Y no logro integrarlo todo, ser uno y solo. Mis partes disociativas son autónomas. Ésta es la diferencia con la disociación, como pueden ver las personas con TSPT. Se reactivan y cambian a algo en su presente que recuerda un aspecto del trauma que han experimentado. Yo también está eso, mis partes disociativas también vienen cuando algo se ve igual y luego empiezo a actuar como lo hice en el pasado. Pero no es solo eso. También tengo interruptores en relación a objetivos, visiones de vida, voluntades de acción sin vínculo directo y exclusivo con mis traumas. Tienen por supuesto un origen ligado a ello pero han evolucionado en una forma de percibir la vida, la sociedad, las personas, el mundo que me rodea ... Algunas de mis partes, por ejemplo, quieren salir de mi apartamento y vivir en mi casa. novio porque están hartas de ser madre soltera, cuidar a mis hijas las infla y cuando estoy en la casa de mi novio con mis hijas, el día a día es más fácil, compartimos tareas y responsabilidades. Por lo tanto, tienen menos que asumir y aceptar como el papel de "madre" que asumir. Por lo tanto, están en el campo de "para" mi movimiento. Otros hablan mucho con mi novio del proyecto de construirme una casita (una casita sobre un tráiler), es muy hábil y me puede ayudar a construirla. Esperan así ganar autonomía y poder viajar y dar la vuelta al mundo (un sueño que tengo desde la adolescencia). El único problema es que cuando están ahí, presentes en el "primer plano" en mi cabeza, los planos de mi minúscula son con una y solo una cámara. Mis hijas no existen y no son en absoluto parte de mi proyecto ... Por lo tanto, también están en el campo "para" moverse. Cuando están presentes, no veo fallas en mi objetivo de construcción, todo es claro, límpido, simple ... Entonces cambio a "part mom" y francamente este proyecto es una estupidez !! ¿De qué viviría? y mis hijas donde estarán? Es cualquier cosa ! No estoy de acuerdo ! Me opongo a esta idea. Por lo tanto, las partes madre están mezcladas y no saben qué decidir para este movimiento. Se oponen en parte porque temen que al aceptarlo empecemos a realizar el proyecto de construcción y que luego me encuentre en una situación inextricable, sin solución para mis hijas. Aman a mi novio, quieren una vida familiar para mis hijas y para mí. Se sienten bien con él y compartimos muy buenos momentos juntos pero tienen miedo de "perder el control" y que empiece a actuar como una adolescente utópica y egoísta que no se reconoce en su papel de madre y que se olvida de que mi novio no lo hace. No quiero dar la vuelta al mundo ... Otras partes quieren este pequeño proyecto por otras razones. Quieren testificar e ir a la policía, decir todo lo que me han hecho. ¡Pero todavía están muy asustados! Acuerdan hacerlo con la condición de que podamos huir lo más lejos posible y lo más rápido posible si es necesario. Están aterrorizados del gurú y piensan que si presento una denuncia, vendrá, me castigará y me matará. Por tanto, debemos encontrar una forma de escapar. Esto significa que es el diminuto. Olvidan que el gurú es viejo, que yo soy un adulto, que puedo denunciarlo si me amenaza, y que uno está mucho más seguro detrás de una puerta cerrada en una casa que en una caja de fortaleza en las profundidades de el bosque ... Pero cuando están en "primer plano", la única forma de sobrevivir después de haber testificado es huir lo más lejos posible para que nadie pueda atraparme jamás. Todas estas necesidades, estos deseos, estos objetivos están relacionados con mis traumas pero no solo. En cierto modo están "perdidos en el pasado" y no son del todo objetivos sobre lo que está sucediendo en mi presente y la realidad material y financiera de ser madre, una adulta. Pero estos también son objetivos vinculados a mi futuro, lo que quiero hacer con mi vida, deseos y pensamientos independientes de lo que he vivido. Amo viajar, amo la naturaleza, amo la vida simple. El medio ambiente es importante para mi. Me atrae esta forma de vida sencilla, reducida a lo esencial. Gracias a este pequeño, posiblemente podría reanudar los estudios de trabajo y estudio y por qué no convertirme en psicólogo. Podría ir a visitar a mis amigos sin quedar impedido por algunos de los bloqueos que tengo. Podría disfrutar de la naturaleza y ayudar a que mis partes que me impiden salir a la calle se sientan seguras. Otros ven este diminuto como una forma de aislarse del mundo y ya no depender de nadie, para vivir como un ermitaño en las profundidades del bosque. Pero en estos casos, no tengo conciencia del dinero, el agua, la electricidad que me serán necesarios ... Todo esto está totalmente ausente de mi reflejo ... Cada una de las decisiones que tomo, las acciones que logro llevar a cabo, son el resultado de grandes batallas y luchas internas. Es el fruto de compromisos que van hacia varios objetivos que confluyen, no por las mismas razones o deseos, no por los mismos objetivos o visiones del mundo. Todo esto para que comprenda la diferencia entre TID y PTSD. Y el trabajo titánico que me queda por hacer para suavizar y armonizar internamente mis necesidades, mis deseos, mis metas de vida futura y mis relaciones con los demás ... Integrar mi sufrimiento y mi experiencia pero también y sobre todo estar de acuerdo y ver el mundo. lo mismo internamente. Así que tengo tres objetivos en los que estamos más o menos de acuerdo para este año. Concéntrese en mi terapia y pruebe el propranolol para ver si mejora mi vida diaria y si disminuye mis sentimientos dolorosos y mi amnesia. Si eso no funciona, busque y lea para encontrar a dónde más dirigirme en términos del tipo de atención psicológica. Continuar avanzando hacia mi objetivo de llevar una denuncia ante la justicia y testificar. Haz esto minúsculo aceptando varios compromisos entre mis partes y seguir viviendo en mi apartamento y con mi novio. Aceptar que no estamos de acuerdo, aceptar la presencia muy fuerte estos días de mis partes que me siento adolescente y tienen dificultad con mi rol de madre y adulta con apegos y responsabilidades. Acepta escuchar sus necesidades, sus deseos, sus miedos. Permíteles actuar en mi vida diaria sin sentirme avergonzado o enojado con ellos. Aceptar que estas necesidades, estos pensamientos son parte de mí y que tengo el derecho hasta cierto punto de sentirlos e inclinarme ante ellos, de permitirme por una vez pensar en mí mismo, tener sueños, esperanzas, deseos, necesidades sin ir tras otros (mi novio, mis hijas, mi familia, mis parientes ...). Ya no se sienta culpable ni avergonzado. Me quedo con mi apartamento, montamos algunos de nuestros negocios con mi novio y hago un lugar para mí y solo para mí. Cada parte obtiene así lo que quiere. ¡¡Vaya lío !! ¡Si pudiera ser más fácil! ¡¡¡Si solo con un movimiento de varita mágica, mi TID podría desaparecer !!! Me gustaría tanto acabar con todo eso, empezar de nuevo en una página en blanco y ser libre de vivir mi vida como mejor me parezca, sin conflictos, sin objetivos diferentes, sin sufrimiento ... Me gustaría tanto ser libre. ! ¡Libre de mi pasado!
Comments