Ya sea que esté cerca de una persona disociada que ha experimentado un trauma o de un profesional que escuchará su palabra, aquí hay algunos puntos importantes que pueden ayudarlo y ayudarnos:
Manténgase en contacto con nosotros:
Cuando les hemos hablado, cuando les hemos confiado, somos muy vulnerables.
Nuestras diferentes partes se reactivarán y lucharán por dentro: miedo a las consecuencias de haber hablado (ser castigados como lo hemos sido en el pasado, ser revictimizados por ti, ser asesinados por nuestros violadores si se enteran), miedo a ser rechazados y abandonados nuevamente. , miedo a ser juzgado o percibido como loco o mentiroso, conflictos internos entre la necesidad de ayuda, las necesidades emocionales y el miedo a depender de alguien ...
Entendimos que hablar es peligroso, nuestros verdugos nos amenazaron de muerte si hablábamos, nos torturaron si hablábamos, el número de nuestros violadores aumentó porque habíamos hablado ...
Entonces, si logramos hablar contigo, los días posteriores, los meses posteriores, no te quedes callado y callado.
Necesitamos que sigas escuchando de nosotros porque sin novedades, pensaremos que al final no nos crees, que nuestra historia te asusta y que nos estás abandonando para protegerte. No asuma que depende de nosotros comunicarnos con usted cuando lo necesitemos. ¡Tu silencio para nosotros significa indiferencia, significa abandono, significa nueva traición, significa rechazo!
Tendemos a creer que nadie quiere saber de nosotros y que a nadie le importa. Esto es lo que nos hemos visto obligados a integrar a lo largo de nuestra vida. Si nous avons un TDI c'est justement parce que personne ne nous a secouru, entendu, cru, protégé… Le TDI est ce qui nous a permis de continuer à vivre malgré tout et de composer avec la passivité, l'indifférence des gens autour nuestro…
He hablado con muchos familiares y amigos. Muchos reaccionaron diciéndome que me creían y luego, una vez que terminó mi historia, nunca más me contactaron. Algunos me dijeron claramente que lo que les estaba diciendo era demasiado doloroso para escuchar y que preferían no estar más en contacto conmigo. Otros no han dicho nada pero nunca me han vuelto a contactar ... Algunos llaman una o dos veces al año, pero actúan como si nada se hubiera dicho. ¡Es un gran sufrimiento para mí! ¡Lo vivo como una bofetada, un mandamiento al silencio, un rechazo y un cruel abandono!
¡Hablar contigo requiere un inmenso valor! ¡Sea respetuoso con esto!
¡No nos digas que tienes dolor y que es demasiado para ti! ¡¡¡Estas palabras son violentas !!! Cuando escucho esto, todo lo que escucho dentro de mí son gritos, gritos insoportables de rabia y desesperación. ¡Estamos sufriendo! Revivimos todo el día las torturas que nos han infligido, ¡así que no nos insultes diciendo que solo escuchar nuestra historia te hace sufrir! ¿Cómo comparar el sufrimiento físico, emocional y psicológico con la pérdida de la ilusión sobre su visión del mundo, del hombre y de la sociedad?
Y si escucharnos reactiva tus propios traumas, tu propio sufrimiento, dínoslo claro. Dinos por ejemplo: "Lo que me dices me entristece mucho, siento que dentro de mí se hace eco de cosas que he vivido. Te agradezco tu confianza al haber compartido tu experiencia conmigo. Poder ayudarte y ser a tu lado necesito aclarar mis sentimientos internos. Me tomaré un tiempo para mí y cuando esté lista volveremos a hablar de ello ". O "Tu historia despierta en mí mucho dolor y sufrimiento por lo que he pasado. Aún no estoy preparado para afrontarlo pero quiero estar presente a tu lado, eres importante para mí. Podríamos por el momento. Compartir buenos momentos juntos sin sacar a relucir estos temas y cuando esté listo, te lo haré saber para que podamos discutirlo nuevamente ".
Lo más importante es romper este círculo de sentimientos de rechazo y abandono que sentimos. ¡Apoyar a alguien y ofrecer su amistad se puede hacer de muchas maneras diferentes! ¡Depende de usted ser inventivo y encontrar lo que le permita mantener el vínculo con nosotros respetando sus necesidades y sus límites!
Si le enviamos un mensaje de texto, un correo electrónico, un mensaje ... díganos claramente cuándo puede responder y establezca reglas claras para nuestros intercambios.
A menudo hablo con mi hermana u otras personas. Mi hermana me explica con regularidad cuándo está disponible y cuándo no. Porque a veces, mis piezas no consiguen ubicarse a tiempo y olvidan que mi hermana está en su trabajo y no está disponible. Los correos electrónicos con mi psiquiatra van bien porque hemos acordado juntos que puedo escribirle cuando lo necesite, pero que no me responde a menos que se lo pida explícitamente. Sé que lee mis correos electrónicos y me los recuerda con regularidad durante la sesión.
Díganos cuándo está disponible y cuándo no, y asegúrenos regularmente su apoyo.
Me resulta muy difícil lidiar con las ansiedades internas cuando me comunico con alguien. Cuando le envío un mensaje de texto o un mensaje de texto a un amigo, si él o ella no me responde de inmediato, la ansiedad aumenta muy rápidamente. ¿Por qué no me responde? Esta enojado? ¿Hice algo malo? ¡Me abandona! ¡Me tiene miedo! ¡Yo soy una mala persona! Estoy sola ! ¡No hay nadie! ¡No hay esperanza!
Si puede, comuníquese con nosotros rápidamente. Porque el tiempo que se tarda en responder, lo vamos a sufrir. Creeremos que ya no quieres estar en contacto con nosotros, que no nos crees, que estamos nuevamente abandonados ...
Lo más importante para nosotros es que seas lo más claro y explícito posible.
No necesitamos mensajes largos ni grandes explicaciones, solo una palabra para demostrar que estás ahí.
Si vous n'êtes pas bien, si vous avez besoin d'une pause, dites le nous clairement avec bienveillance : "En ce moment je suis un peu fatiguée, j'ai besoin de reprendre des forces. Tu peux continuer à me contacter par mail si tu le souhaites, je suis là pour toi et je ne t'abandonne pas. Dès que j'irai mieux et que j'aurai repris des forces, je viendrai te voir et je lirai tes messages et nous en discuterons" ou " Ce que tu as vécu me bouleverse énormément en ce moment, pour être un bon soutient pour toi, j'ai besoin que nous privilégions pendant quelques temps des sorties dehors et de bons moments pour retrouver un peu de paix à l'intérieur de moi. Je ne suis pas fâché et je ne t'abandonne pas ! Tu n'as rien fait de mal ! Je suis très triste que tu ais du vivre tout cela et très en colère que personne ne t'ai protégé. Je suis ton ami et Yo estoy aquí para ti."
Estamos en un gran sufrimiento, pero es el silencio y lo tácito lo que más nos duele. Lo necesitamos y usted puede ayudarnos a sanar nuestras heridas aprendiendo los conceptos básicos de las relaciones humanas saludables.
Una buena relación humana está hecha de límites saludables basados en las necesidades de cada uno y un vínculo que perdura en el tiempo, una aceptación de las cualidades y debilidades del otro en la benevolencia y el entendimiento mutuo. ¡Ayúdanos a experimentarlo!
Al principio, probablemente tendrás la impresión de que tu relación con nosotros lleva mucho tiempo, hemos sufrido tanto por el abandono y la soledad que finalmente encontrar una persona cariñosa y presente significará que intentaremos contigo llenar todos nuestros vacíos emocionales. ...
O tenderemos a inundarle de mensajes y explicaciones para convencerle de la veracidad de lo vivido. Después de toda una vida de ser completamente transparente e invisible, tener frente a nosotros a una persona que nos escucha y nos ve es un poco como un espejismo. Solemos creer que esta persona va a cambiar de opinión, que no es real, que un día u otro nos vas a abandonar… tan torpemente tratamos de convencerte una y otra vez… sin darnos cuenta que la persona de enfrente corre el riesgo de saturarse y sentirse abrumado y asustado por nuestra sobrecarga de solicitudes. Y que a la larga producirá el efecto contrario al que esperábamos.
Pero verás que con bastante rapidez, con tu ayuda y un intercambio reflexivo y claro de necesidades mutuas, límites bien definidos, llegaremos a aprender qué es una verdadera amistad, un vínculo realmente saludable y podremos regular nuestras necesidades. .
Comentarios