12/12/2021

Esta semana, en cierto modo, tengo la repercusión del "control" que tuve que hacer la semana pasada ...

Tuve muchos momentos en los que escuché partes disociativas quejándose, llorando, insultándome ... "No nos haces caso, no contamos, quieres callarnos, no nos escuchas, no nos crees, todavía quieres olvidarnos y hacernos desaparecer "...

Sentí emociones bastante fuertes de ira en mi cuerpo, dolores de estómago, ganas de vomitar, ganas de llorar y fuertes momentos de desesperación. Nada que ver con la intensidad de estas emociones que pude sentir en otros momentos, eran "soportables" pero muy presentes!

Esta semana, cuando mi hija estaba conmigo, estaba haciendo "todo lo que tenía que hacer" como madre. Tan pronto como se fue, todo explotó en mí.

Para ir a trabajar, escuché de nuevo un llanto muy intenso. Oraciones como: "No puedo aguantar más, quiero más". Y nuevamente se me impidió hacer mucho mi trabajo, con momentos de "tiempo perdido" cuando recuerdo haberme dicho a mí mismo que tenía que hacer tal o cual tarea y "despertarme" varias horas después sin saber lo que estaba haciendo. hecho, la tarea no se ha hecho. Muchos momentos de angustia sintiéndome abrumado y abrumado por todo lo que tenía que hacer y el hecho de que estaba abrumado y eso es demasiado, demasiado para mí. Con unas ganas muy fuertes de rendirse, de echarse en una bola en el suelo y no moverse. Momentos en los que me sentí impotente, sin energía.

Muchos conflictos internos se han reanudado en mí estos días.

- Fiestas que quieren dejar de funcionar.

- Fiestas que quieren huir y esconderse.

- Partes que quiero dejar a mi novio.

Toda la semana estuve en una lucha, algunas de mis partes querían volver a mi apartamento y otras estaban aterrorizadas de irse. Recogí mis cosas esta semana, las puse en el maletero de mi auto. En la casa de mi novio, no puedo sentarme. Sin embargo, desde septiembre vivo con él casi a tiempo completo. Pero siempre estoy dispuesto a huir si es necesario. Tengo 4 ropa de repuesto, libros que estoy leyendo, mi computadora y mi cepillo de dientes. Él había limpiado uno de sus armarios para que yo pusiera mis cosas. No pude llenarlo. Puse todo en un armario a la entrada de su casa, dejé todo en bolsas. Listo para huir en una fracción de segundo ... Mis hijas, no lo es. Cada uno tiene una habitación amueblada y decorada a su gusto, con sus pertenencias en los armarios de la casa de mi amigo. No puedo. Acomódate y como una sentencia de muerte para mí. ¡Me aterroriza! Después de varios días de lucha esta semana, logré llegar a casa. Dejé mis cosas ahí. Una vez en casa, sentí mucha angustia. "¡Huye, huye! ¡O morirás!" Tuve que huir.

Realmente estoy literalmente dividido entre dos necesidades, dos voluntades. Quédate y vete. Cuando obedezco a uno, el otro me invade. Y ya no sé qué quiero hacer, qué hacer, qué obedecer, ¿qué me permitirá finalmente no sentir más esta incomodidad? ¿Qué hará que esto finalmente se detenga?

Estoy en modo "congelado" en este momento. No puedo moverme, actuar, decidir ... Espero. Si espero, si no hago nada, si no decido nada, mi mundo no se desmoronará, no pasará nada, no moriré, no sufriré ...

Les advertí a mis hijas, este fin de semana nos quedamos con mi novio pero durante la semana volvemos al apartamento. Sé que entonces tendré que ceñirme a ello. Pero siento que los partidos se oponen y luchan contra esta decisión.

Este fin de semana, me siento un extraño para mi novio, frío, distante. Es como un extraño para mí, me cuesta sentir afecto por él, siento que estamos fuera de contacto. Creo que la parte presente en ese momento, es una actriz en este momento para ayudarme a regresar a mi departamento, para que me sea más fácil ... Cuando mi novio me habla, escucho frases como "machacar lo que es aburrido". , pero ¿se va a callar? ¡¡Se está emborrachando !! ". (Mi novio es muy inteligente, una especie de Geo Trouvetou que inventa y fabrica muchas cosas. Y muy a menudo explica todo lo que hace. Normalmente, eso me emociona, actualmente no ...)

Y al mismo tiempo, siento que algunas partes están luchando al revés con estrategias para asegurar que no se produzca mi regreso a mi apartamento. Ayer estaba literalmente exhausto y sin fuerzas. Dormí toda la tarde. Me siento vacío y algunas partes lloran en mi cabeza, escucho "No puedo enfrentarme a las chicas por mi cuenta, lo necesito, sin él nunca lo lograré, es demasiado, puedo más". Y algunas partes me mantuvieron despierto esa noche. Esto me pasa a menudo cuando tengo conflictos internos.

Algunas partes disociativas han entendido muy bien que cuanto menos duermo, más exhausto estoy, más me cuesta "controlar" mis partes disociativas y tener una mirada clara en base a mi "aquí y ahora" y hacer decisiones adecuadas y apropiadas. Entonces estoy mucho más invadido por "interruptores" entre partes disociativas y encuentro muy difícil distinguir las diferencias entre mis creencias y acciones basadas en mis estrategias de supervivencia pasadas y mi presente.

Estoy harto !!! Cansado de sentirlo todo y estar atrapado en él. Es como si hubiera visto la escena desde fuera. Me veo viviendo, sintiendo esto. Puedo comprender todo lo que pasa por mí. Pero no puedo cambiar nada, no puedo detener esta experiencia infernal. Y siento rabia contra mí mismo, odio. Yo apesto !!! Una gran mierda, un inútil, un culpable.

Una pequeña lista de lo que puedo sentir o ser a veces:

Me odio por depender de mi novio. Odio este vínculo que nos une. Me asusta porque un vínculo es una debilidad, un medio que tiene la gente para herirnos, para torturarnos. Si no somos parientes de nadie, nadie nos puede hacer daño.

Odio estar sola. No tener un hombre en mi vida es sinónimo de muerte. Si no pertenezco a nadie, nadie se preocupará por mí si muero, si desaparezco. No depender de nadie es morir, no es existir, es desaparecer.

Tengo miedo, soy un niño. Un niño no lo sabe. Si no tengo un hombre que tome las decisiones por mí, que me tranquilice y me diga qué hacer, la gente va a morir por mi culpa. Las chicas podrían morir por mi culpa. No puedo decidir por mi cuenta.

Soy un adulto Sé cómo manejar mi vida adulta. Ya no dejo que nadie me imponga mis acciones. Leo y aprendo mucho sobre influencia, movimientos sectarios, manipulación ... Soy muy inteligente. No necesito a nadie. Mis hijas, siempre he sabido protegerlas y sé tomar las decisiones correctas, sé escucharlas y actuar correctamente. Lo sé porque eso es lo que he estado haciendo durante los últimos años. Soy adulta y buena madre.

Tengo miedo. El clima actual me asusta mucho. La covid, el calentamiento global, las guerras ... Toda la información catastrófica, los conflictos de opinión de la televisión y los medios de comunicación me aterrorizan. Quiero morirme. Soy demasiado pequeño, demasiado débil para sobrevivir a todo esto. Todo es demasiado complicado, oscuro, apocalíptico ... Me gustaría morir y finalmente liberarme de este miedo que me invade y me paraliza.

Soy fuerte. He sobrevivido. Aún sobreviviré. ¿Qué necesito para sobrevivir? Quiero prepararme una bolsa de supervivencia si alguna vez tengo que huir con mis hijas. Pienso en estrategias de supervivencia. Quiero construir mi casita o mi camioneta para estar listo si las cosas salen mal. Me siento fuerte y decidida.

Soy débil. Actualmente, la situación es peligrosa. No puedo ponerme ni a mí ni a mis hijas en peligro si dejo de trabajar. Puede que no encuentre más trabajo, me muera de hambre y de frío. Debo obedecer y entregarle el cuerpo a mi novio. Si soy amable, me protegerá, me tomará bajo su protección. Estaré a salvo y mis hijas también.

Soy libre ! Soy un adulto! ¡Yo decido por mi cuerpo! Solo me pertenece. Mi novio lo comprende y lo respeta. Me respeta. El me pregunta. Cuando le digo que no, la escucha. No me obliga. Es bueno. Nadie ha sido bueno conmigo. Yo lo amo. Tengo suerte. Quiero quedarme con él. Nos amamos. Me escuchó. El sabe. No es perfecto. Perfecto, eso no existe. Él estaba y está ahí para mí. Ahora mismo me necesita. Eso es lo que hace una pareja, para comprometerse. Le estoy en deuda, le estoy agradecido. Con él me siento mujer, existo. No soy un pedazo de carne que usamos.

Soy libre ! Soy un adulto! ¡Yo decido por mi cuerpo! Solo me pertenece. Quiero ser libre. Ya no quiero depender de nadie. Ya no quiero sentirme culpable, tener que dar algo para agradecer, estar endeudado. Quiero dejarlo. Ya no quiere escucharme. No le importa lo que vivo y siento. No se da cuenta. Él mintió. Él había prometido ayudarnos. Ya no lo hace. No puedes confiar en él.

Quiero estar solo. Aprenda a manejar mi vida por mi cuenta. He tenido muy pocos momentos en los que estuve realmente solo sin un chico. Siento que necesito este pasaje para liberarme del pasado y de estos automatismos que tengo. Quiero saber quién soy. Y eso solo puedo hacer estando solo. Todavía tengo demasiadas ocasiones en las que tengo partes disociativas que piensan que debo depender de un hombre, que debo entregarme a él, entregar el cuerpo para sobrevivir.

Quiero cambiar estas creencias. Pero, ¿cómo hacerlo mientras estás en una relación?

La soledad me aterroriza. Tengo miedo de vivir solo. Me siento abandonado, invisible, inexistente, muerto ... La soledad es la muerte. Para vivir, tienes que estar en un grupo y estar en una relación. Tengo miedo de las partes disociativas desesperadas. Temo que si estoy solo, no los controlaré más y me matarán. Como pareja, estoy obligada, obligada a actuar, obligada a esconderme, obligada a seguir y a luchar. Solo, solo estoy yo, y estas partes disociativas están en mí. Tengo miedo de lo que puedan hacer. Tengo que prevenirlos.

Estoy enfadado. Actualmente, ya no me mudo. Tuve que esconder todo de nuevo, guardarlo todo. Estoy enojado porque la situación actual me obliga a operar de esta manera. Las necesidades de mi hija, las necesidades de mi novio ... No puedo, ya no quiero seguir así. Quiero mejorar, quiero sufrir menos, quiero liberarme. Ya no quiero estar separada. Mi novio no quiere entender. Presento una denuncia. Es necesario que lo haga para que mi vida diaria me permita nuevamente expresarme y ser todas mis partes disociativas. Si no, ¿cómo podría testificar y decir? Mi prioridad somos mis hijas y yo. Tengo que tomar una decisión y asegurarme de encontrar una vida diaria en la que ya no me esconda. Como fue el caso hace unos meses.

Este es el tipo de tensión y razonamiento que a veces puede asaltarme ...

No es fácil !!